otro para mí

lo que viene

2011-11-20T07:38:00.001-08:00

Soltar el pasado, renunciar a sufrir
Revindicar el derecho de ser feliz
Aceptar el cariño bueno y generoso
olvidar el maltrato reiterado y
el desamor, el desprecio, la indiferencia
acostumbrarme a ser requerida
admirada, amada, deseada, tocada
Parecen todas frases lógicas
casi vacías por su sentido común
y sin embargo cuesta tanto creer
que existe ese hombre que me quiera
ese hombre que no se guarde palabras
ese hombre que no me postergue
que me mande poemas y canciones
ese hombre que desee mi amor
como lo más grande en su vida
Bendito avión,bendito asiento
bendita ilusión que crece en mí.
Ojalá me permita aceptar la alegría
ojalá deje que los fantasmas se marchen
y que las quimeras que me retuvieron
me dejen al fin partir.

todavía

2011-11-15T18:29:00.001-08:00

todavía espero una palabra
sentada frente a tu foto, aquella foto
que no puedo dejar de mirar
y no es que me quiera torturar
es sólo que te quiero arrancar
de mis entrañas pero siento
que al tirar con más fuerza
me despellejo y va parte de mi alma
tus garras laceran mis tripas
tu cara de placer me destroza
tu mentira me hace tiras
y tu silencio termina
de enterrarme mientras
más muerta que viva
aún te espero.

Y dónde están?

2011-11-15T16:10:00.001-08:00

Y dónde están las flores, las cartas, las llamadas,
las esperas fuera de mi puerta, las persecuciones
Dónde están las súplicas , los arrepentimientos,
los perdón, los lo siento, los no lo soporto,
Dónde están las huellas inequívocas del amor
arrepentido, dónde están tus ojos desnudando
tu alma adolorida de ser el verdugo de mi corazón.

Qué has hecho por cuidar nuestro cariño
qué has hecho sino esperar que te adule
que te malcríe, que te busque, que te provoque.
Qué has hecho sino dejarte querer cómodamente
despreciando mi entrega, mi feminidad,
mi entereza y mi pasión, qué has hecho
sino romper todo con pueril tezón.

No te veo luchando , no te veo trabajando
dices que no me quieres perder como quién
atesora un adorno, un juguete, un trofeo.
No te veo , no, más que mirando tu ombligo
pillado, desenmascarado,avergonzado,humillado.

El jarrón parchado

2011-11-08T18:25:00.000-08:00

Un jarrón quebrado que fue cuidadosamente rearmado y pegado se vuelve a caer.... y se fragmenta de nuevo en los mismos trozos originales , agregándose eso sí fracturas conminutas que lasceran áun más los anfractuosos bordes... sin despedida y sobre todo sin esperanza, las opciones son dos y sólamente dos: rearmarlo con esos pequeños agujeros imposibles de disimular y dejarlo igual por razones nostálgicas semi escondido en algún rincón mal iluminado... o derechamente deshacerse de él, obviamente con sensación de pérdida pero pensando que quizás se pueda encontrar otro que pueda ocupar su lugar de prima donna.

Sin despedida y sobre todo sin esperanza... e igualmente inesperado y poco anunciado como buen accidente.. así todo se quiebra una y otra vez . Y no sé si quiero el jarrón mal parchado, no sé si me sigue gustando o si puedo hacer como que se ve bien en ese rincón de una pieza que nadie visita...
Increíble como duele una segunda caída, sobre todo cuando ya se pensaba que la velocidad de crucero alcanzada era un seguro, cuando se sentía que el suelo era solo una imagen lejana que nunca tocaría con violencia.

Aún no soy capaz de llevar el jarrón al basurero... aún no soy capaz de mirar otro jarrón... pero ciertamente ya le veo las imperfecciones al recauchado y es así precisamente que me llega su imagen, recauchado , de segunda categoría, mediocre, insuficiente, frustrante y desilusionante.

Sin despedida y sobre todo sin esperanza... no voy al tercer quiebre... demasiado fuerte el dolor, al parecer se llevó no sólo mi alegría sino también mi fe.

no importa

2011-10-22T07:00:00.000-07:00

no importa si tus besos son sólo por un rato,
no importa si mañana me olvidas
porque ya habrá tiempo para mañana
no importa si me dices que hoy me quieres
pero que no será para siempre
porque ya habrá tiempo para siempre
prefiero contar con tus brazos y tu calor
prefiero cerrar los ojos al futuro
prefiero fingir que no me importa
la crueldad de tus confesiones
de otros amores que no quisiera escuchar
no importa si es irracional , inconveniente
te lo dije, me cansé de luchar contra
mis deseos y mis sentimientos
y aunque la dignidad nada tiene que decir
confieso sentirme feliz, quizás absurdamente
pero saber que me quieres, que me deseas,
que a veces me requieres y me buscas,
es suficiente para seguir viviendo
me basta para sonreir y soñar
que mañana y siempre demorarán
en llegar.

presa fácil de la mediocridad

2011-10-10T12:45:00.001-07:00

Cuántas veces he tomado mi pluma o mi teclado con los deseosde escribir y sacar este torrente de lava que llevo dentro… cuántas veces me hedecepcionado a mí misma , atrapada por la mediocridad, tapada por lacotidianidad, paralizada por la vulgaridad…

No sé si tenga algo especial que contar en verdad, lo creíacuando tenía 10 años y aún pocas cosas habían ocurrido dignas de ser contadas… ahora que tengo45, muchas cosas que hevivido me avergüenzan y quizás seaese el motivo de que el resultado escrito sea tan poquita cosa que no ameritemás que un archivar en la antesala del basurero.

Perder la vergüenza: será esa la condición, la razón , laherramienta para dejar nacer este feto de tiempo prolongado? Perder lavergüenza antes que perder la razón …perder la vergüenza antes que perder elorgullo…

Siento esa necesidad de nacer ante mí misma y hacer unexorcismo de la vanidad, de la superficialidad, de la imbecilidad. No sé comohacerlo y quizás si dejo fluir ( dónde escuché eso hace poco? )quizás al fin mepueda acercar a ese proyecto truncado de mí…¿quedará algo que rescatar?

Hoy estoy como muchas veces, en este lugar que amo, Limache,en la paz de su reclusión tan necesaria, acompañada a lo lejos de mis hijos queadoro y de mis padres a quienes siento, debiera manifestar más mi amor, peromuchas rabias pasadas quizás me lo impiden. El sol se mostró esquivo hoy y unasuave brisa indecisa se hace presente en la tarde…llegó un Golden de repente arecordarme nuestro querido Marco, pero sólo era un cachorro de pelaje más claroy creí reconocer al perrito de la parcela de la esquina. Emilio lo fue a dejary resumió en una simple frase de su mundo autista lo que yo no lograba poner enmi boca: “no era el Marco”.

No era el Marco… no era tampoco el matrimonio… no era tanamable… no era cierto … no era sanito…

Tantos no que resuenan en mi melancolía…y aún me sorprendoverme esperando, esperando… como si alguien me hubiera garantizado que losingredientes de la vida tienen que estar todos presentes, como si fuera un derechocasi tan básico como la alimentación, la libertad, la salud y la educación… elacceso a la felicidad…

Y me doy cuenta que nuevamente he sido la presa fácil de lamediocridad, perdiéndome en futilidades, será que no soy tan inteligente, nitan profunda , ni tan empática… será que no tengo tanto que aportar…

2011-10-05T19:55:00.000-07:00

Recuerdas los cerros del valle
y el sol tardío escondiéndose
tan de a poco, tan lento,
tan cómplice, recuerdas
querías tocar la nieve y dejamos
atrás el arriero, subiste lejos
como un niño caprichoso
y consentido ,los caballos
cansados e impacientes
se devolvieron bajo las estrellas
recuerdas que nos quisimos
en ese lugar mágico y bello.

Como quieres entonces
que me sea fácil olvidar
como quieres entonces
que no duela dejar
atrás el sueño de un
atardecer de mayo
de los versos de Darío,
como quieres entonces
que no esté loca de atar.

la despedida

2011-09-26T08:13:00.000-07:00

Salí temprano en la mañana a correr por el borde costero. Te llevaba firmemente tomado en la mano izquierda, la del corazón. Se me apretaba la guata al pensar que tenía que deshacerme de ti. Pero la decisión estaba tomada y símbolos son símbolos, rituales son rituales... necesarios todos. No quería dejarte en cualquier lado. El día amaneció esplendoroso y ahí te sentía , en el sudor de mi mano , mientras corría. Tu eras el nexo , el eslabón entre mi realidad solitaria y mi sueño de amor vivido así que quería elegir un buen lugar para despedirme.Uno que estuviera a tu altura, un poco salvaje, rebelde e indómito. Así fue, cuando pasé por el puente los Piqueros, miré hacia abajo, donde las olas golpean con furia los roqueríos y el azur se mezcla a la espuma pasando por toda la gama de los azules...detuve mi carrera... te apreté fuerte y te dije adiós , te besé y para mi sorpresa no lloré, Te lancé a las profundidades , como a la garganta de una bestia salvaje y voraz, te vi caer dando vueltas, diminuta figura blanca en el vacío y perderte sin ruido entre las lenguas de mar... adiós , dije de nuevo y mi corazón se encogió ... Quiera el destino que el fondo del mar te adopte y reines en él como reinaste en mi corazón... que las plantas marinas te acojan en su jardín , que los peces, los crustáceos y los demás habitantes marinos te reciban y te valoren como el gran rey que eres...Adiós...Retomé mi trote , mucho más ligera y me quedé suspendida en el cielo, las gaviotas y las trazas blancas en el horizonte...

a mi querido rey sin corona

2011-09-25T15:10:00.000-07:00

Querido rey sin corona.

Hace un año y cuatro meses exactamente llegaste a mí. Claro que cuando llegaste aún llevabas corona. Desde entonces, me has acompañado a todas partes , al trabajo,a la casa, a Cuba, a Panamá, a Argentina, al Norte, a Rancagua, Santiago... día a día , siempre conmigo. En el camino perdiste tu corona y no me importó porque ya te habías ganado tu espacio grande como un universo paralelo, hondo como un túnel de aquí a China...Fui feliz contigo, pero ahora, ahora debo dejarte ir. No me guardes rencor pero he decidido sacarte del lugar secreto donde siempre te llevo y llevarte al campo o al mar aún no lo decido, espero que lo comprendas... Quiero llevarte a un lugar hermoso que sea importante para tí, como tú lo fuiste para mí. Y quiero despedirme agradecida , por toda la felicidad que representaste siempre... Llevarte junto a mí significó mucho y yo sé que estuviste dispuesto a acompañarme generosamente, aunque te haya separado de tus compañeros, la dama , los alfiles , los caballos , las torres y los peones...nunca te quejaste ... pero ahora las cosas cambiaron y el que te trajo a mí está en silencio. Yo debo respetar eso y debo dejarte, porque verte me hace añorar tiempos pasados que no volverán. Por favor comprende. De seguir viéndote día a día, no podré olvidarlo jamás... Mi querido rey sin corona, mi corazón sigue destrozado y suplica porque el tiempo deje caer su bálsamo sobre él... quiero quedarme con los recuerdos más hermosos, con las sensaciones más felices del tiempo del amor ... quiero quedarme con la imagen del día en que llegaste junto a tus compañeros con la promesa de enseñarme a jugar lo que nunca he aprendido bien... quiero quedarme con las promesas todas, las cumplidas y las que no e irme feliz hacia la etapa que sigue, conociendo del goce y la felicidad... mi querido rey sin corona, adios. Mi querido y fiel compañero, gracias por todo. Será difícil dejarte . Seguramente lloraré. Pero serán lágrimas mixtas, de melancolía, de alegría, de dolor y de agradecimiento. Mi querido rey ... adios.

exorcismos

2011-09-23T16:50:00.000-07:00

Este ha sido tiempo de espantar fantasmas.... cambio de consulta y así dejar no sólo el lugar donde trabajé por más de 11 años con mi ex marido, sino también colegas que no fueron ni solidarios, ni menos aún buenos amigos ni correctos....luego arreglar la casa y cambiar el aspecto que por años tuvo cuando todavía había un padre de familia presente... ahora el viaje que acabo de hacer reviviendo hasta la médula antiguos momentos de amores a los que no he querido renunciar, pero a los que sé que TENGO que renunciar...y como estoy en esto de los simbolismos he querido arrancar de mi corazón los enganches del recuerdo, enterrando el rey sin corona, lanzándolo lejos, quemándolo... lo que sea... sólo quiero decir game over y que deje de doler. Exorcismos necesarios... Lugares, recuerdos... melancolías... Corte... Next ...

de los homosexuales

2011-09-18T07:42:00.000-07:00

A propósito de la homosexualidad quiero aclarar algo :al revés de lo que muchos puedan pensar, yo no soy homofóbica.
Sin lograr aún conocer o comprender más profundamente el universo homosexual, lo que condeno es la falta de reconocimiento de esta opción sexual , porque su rechazo sólo trae sufrimiento , represión y actitudes que a la vez dañan a terceros no responsables en esto.
Tratar de convencer a un homosexual que no lo es, tratar de hacerlo tomar conductas " normales" , sólo lleva a disfunciones severas, mentiras, embuste , engaño tanto al propio individuo, como a a quellos que tienen la mala suerte de ser los elegidos para demostrar que "no son homosexuales". Y eso conlleva una falacia desde la esencia, porque SÍ son homosexuales. Me explico: una madre que se da cuenta de la condición homosexual de su hijo y que no la acepta, que lo reprime, que lo obliga a encubrir su verdadera forma de ser, esto por razones ya sea religiosas o sociales o culturales, no sólo agrede a su propio hijo , sino también a las futuras parejas e hijos de éste...
Así que yo no soy homofóbica...
Soy fóbica de la maldita sociedad que obligó a mentir, soy fóbica de la estúpida madre que echó a perder tantas vidas por su pequeñez mental, soy fóbica de la mentira sostenida por años , en el día a día y peor aún en la noche a noche.... soy fóbica del engaño y de la negación a mirarse y a ser sincero, soy fóbica de matar la autoestima de quién nada tenía que ver y tuvo que aceptar ser el daño colateral....

cada vez

2011-09-13T11:15:00.000-07:00

Cada vez que me acuerdo de él , me da una mezcla de alegría agradecida y de pena. Alegría agradecida por sacarme del hoyo profundo en el que estuve tanto tiempo sepultada, sin mirarme, sin respirar, sin quererme. Llegó él con sus palabras , sus aventuras, su libertad y me miró, me tocó , me deseó y me hizo renacer. Nunca se lo agradeceré suficiente... pero por lo mismo, me aferré a ese cariño, a ese sueño, a esa felicidad que desconocía, siempre pendiente de ser una buena mamá , una buena profesional , una buena ciudadana con consciencia social...se me había olvidado lo importante de ser mujer. Y ahora se fue, con ganas de seguir en contacto lejano, con una indiferencia que no logro aceptar ya que se acompaña de un discurso sobre un amor incondicional , que no se lee en los actos... A veces quiero pensar que lo hace por generosidad, ante la imposibilidad racional de seguir a mi lado, que a lo mejor le cuesta , que a lo mejor me extraña... pero no logro convencerme de ello. Lo extraño. Es raro... me llegan varias invitaciones de hombres que me miran con deseo , que me halagan y sin embargo no quiero nada de ellos... sólo extraño al que me salvó de la muerte en vida. Sé que es imposible y sólo quiero que el tiempo cure rápido mi sensación de pérdida y que ojalá aparezca un nuevo amor , uno que sí quiera estar a mi lado , uno que sí me acepte con todas mis verdades, uno que se comprometa y me deje quererlo sin reserva. Cada vez que me acuerdo de él me inunda la tristeza... y lo extraño .

soledad acompañada

2011-09-12T15:52:00.000-07:00

En la soledad acompañada que vivo, las frases brotan en las aceras
y se descuelgan de la brisa , marcando el ritmo de mis pasos
que deambulan buscando algo que no saben identificar
En el silencio de mi soledad no elegida, los gritos y las risas
de mis niños apaciguan y apagan los gemidos avergonzados
de mi tristeza culpable y mal agradecida de la vida.
La calle me habla y me cuenta cuentos felices e irreales,
los desconocidos me miran sin reconocerme y me siento
desprovista y a veces perdida , tan lejos de mi cueva.
la poesía urbana me envuelve con palabras espontáneas
bellas y fascinantes porque desconozco su origen.
En mi soledad acompañada, elijo ser feliz , contra todo
vivir la alegría cotidiana de mi quehacer, de mi pensamiento,
me quedo con las gracias, con las esperanzas, con los recuerdos.

2011-09-11T18:29:00.000-07:00

Cómo lograr desaguar el alma, cómo poder gritar y desahogarme al fin quedando en calma...cómo descansar del permenente dolor del desamor... como pasar a la etapa siguiente

Dame

2011-09-06T19:38:00.000-07:00

Dame tu boca te decía
para llenar mi cabeza
de tus frases locas, tus lisonjas
tus desafinaciones,
tu aliento, tus suspiros
y tu saliva en mi boca.
Dame tu boca para recorrer
mi cuerpo que aún palpita
recordando tus besos
que añoro

Dame tu mano te pedía
para tomar la mía
y así acariciar el dorso de la tuya
robártela a escondidas
en la oscuridad
dame tu mano , hermoso
para llenarme de caricias
jugar con mi pelo
y tomar firme mis piernas
al amarme

dame tu cuerpo, amor mío
como yo te daba el mío
y olvídate de lo que nos separa
dale vida a mis días
y luz a mi vida
déjame amarte y cumple
tu promesa de hacerme feliz
como lo hiciste hace tiempo
dame tu cuerpo y espanta
la soledad y la tristeza

pero no quieres
darme más
ni tu boca
ni tu mano
ni tu cuerpo
entonces
dame tu olvido
dame tu adiós
y apaga la luz

confusión

2011-09-04T15:43:00.000-07:00

Nuevamente tratando de expresar una confusión de sentimientos, a ver si alguna vez se logra. Porque no sentimos por capítulos separados , sino que los sentimientos se entremezclan , interactúan , se potencian e interfieren entre sí. Así es como ayer sentada en el cine, mis percepciones se mezclaban con las noticias y Galia la señora de Mario Párraga, el profe de nuestra escuela, se confundía con Violeta en la película y ambas mueren , claro que Galia porque se cae el avión en el que iba a Juan Fernández y Violeta porque se suicida... Y Violeta sufre por amar de manera intensa y no correspondida como ella quiere, aunque quien podría decir que no fue amada o que no fue una buena madre y así mismo me siento yo, igual de loca e intensa pero claro sin su genialidad creativa. La gente muere todos los días pero cuando le ponemos nombre y apellido, cuando nos parece que son un poco nuestros, es un drama mayor que los números que conocemos a diario. Qué mujer más linda Galia. Y lloro pero no sé si lloro por ella, por sus hijos o por Violeta y sus canciones o por mí y mi soledad o por mi loco amado que huye de mí y de todos, sin que yo logre tampoco saber si está bien amar así o si es un sucedaneo de amor y si sirve para algo. Y me pregunto si se puede hablar de utilidad en el amor. Y entonces como creo que el amor para mí está vetado mejor pienso en Chile y la educación y la política porque por último mi vida entera ha estado ligada a ella y puedo ahí expresar mi amor huérfano. Aunque no huérfano de padres sino que huérfanos de hijos. Qué extraño no existe esa palabra... existe viuda, existe huerfano pero no existe una expresión de haber perdido su hijo. confusión de sentimientos, confusión de pensamientos, vamos huye de mí mi pequeño que te marchas nuevamente y que no eres capaz de expresar o defender tu amor por mí.

un fin de semana en el campo

2011-08-28T11:54:00.000-07:00

Nada mejor que un fin de semana tranquilo en el campo para reecontrarse con un@ mism@. Un fin de semana con mis hijos, en el que todos participamos de la cocina, del lavado de platos, de la conversación y de la convivencia de nuestra particular familia. Seguramente en estos días ya ser una madre sola con cuatro hijos puede sonar algo sobrecargado y si le agregamos la condición autista de Emilio, la carga aumenta. Y no lo digo con fines de generar lástima como algunos piensan , lo digo porque es así simplemente y quizás hay que venir a pasar un fin de semana con nosotros para entenderlo. Mi naturaleza no es paciente pero he tenido que aprender a desarrollar esa exigua virtud. Soy más bien gritona, he tenido que aprender a suavizar la voz. Soy más bien cómoda, he tenido que aprender que el descanso es un lujo que valoro. Sin embargo me siento feliz y orgullosa de mi familia. Mis hijos son algo especial, porque les ha tocado desarrollar una cualidad rara en este mundo :la tolerancia. Tolerancia ante la discapacidad, tolerancia ante la diversidad de orientación sexual, tolerancia religiosa y no sé que tan tolerantes seamos en cuanto al pensamiento político, espero que sí de alguna forma seamos capaces al menos de escuchar con respeto. Así va mi pensamiento mientras me doy cuenta que a mis 45 años sigo persiguiendo de manera pueril el ansiado estado de pareja , cosa que no he conseguido porque una y otra vez mi voluntarismo me hace forzar situaciones que no son reales. Y ya algo cansada de aquello, por el momento no quiero seguir gastando mis energías en aquella búsqueda estéril. Además dos áreas sino tres, reclaman por mis neuronas. Y una de ellas tiene que ver con que no quiero seguir asistiendo pasiva al momento histórico que vive Chile. Los estudiantes han generado un movimiento social sin precedentes en los últimos 40 años. Reclaman por una educación más justa , que derribe la inequidad que Chile alimenta desde la cuna. La lucha es dura porque se enfrenta no sólo al ogro de la codicia y del egoismo representado por el afán de lucro de una pequeñísima parte de nuestra población sino también al no menos pantagruélico monstruo de la indiferencia y la ignorancia del resto de los habitantes. Así y todo, creo que pase lo que pase ahora , algo se ganará y estaremos mejor. Y también creo que hay que jugársela con todo. Espero que al fin Chile sacado de su modorra se sienta dueño de su destino y se siga atreviendo a salir a celebrar, a reclamar ,a compartir. Sin violencia. Siempre recuerdo cuando Pinochet fue apresado en Londres y que el ímpetu espontáneo fue el de salir a gritar felices a las calles ... pero fue el propio presidente Lagos quién nos cortó las alas, hablando de cosas incomprensibles como la gravedad de la extraterritorialidad de las leyes y otros términos igualmente crípticos que de manera confusa nos hicieron sentir culpables y contribuyeron a nuestra ya avanzada castración, producto de años de dicatadura. Eso que los jóvenes de hoy nos critican y no comprenden. Así tampoco comprendíamos como se reforzaba el desarrollo de instituciones educacionales privadas con el consecuente desmedro de la educación pública, bajo el alero de la Concertación que algunos habíamos elegido con la esperanza de la alegría...No puedo dejar de destacar sin embargo , que si bien admiro y comparto el justo clamor de los jóvenes, a veces los encuentro arrogantes y bueno , sin dejar de comprender que es algo propio de la juventud. Sin embargo creo que las sociedades más dignas son aquellas que mantienen la consideración hacia los mayores y la memoria de la historia nacional. Si bien es cierto que somos una generación dañada y acepto vehementemente que nos han faltado cojones para defender nuestros ideales , que hemos sido pasivos y que tenemos una responsabilidad histórica frente a nuestro país... sin embargo creo que a la hora de ser increpados igual merecemos cierto respeto... O quizás será que tendremos que luchar por él... Tenemos que responder y reaccionar. Es justo.Tenemos que participar más, nuestro aporte es necesario y valioso. También es cierto. La juventud no va a detenerse a tratar de entendernos, no es el momento .. así que queridos contemporáneos, vamos sacudiéndonos las telarañas de la cobardía, el polvo de la indiferencia, el servilismo impregnado en nuestra piel, que el respeto vamos a tener que ganárnoslo...

yo soy pasión

2011-08-19T20:55:00.000-07:00

yo soy pasión
no me bastan
pequeños retazos
no me conformo
con los pedazos
de un cariño
escaso
Yo necesito abrazos
y sobre todo darlos
Yo necesito besos
y sobre todo mojarlos
Yo necesito amor
y sobre todo entregarlo
porque soy pasión
y no va conmigo
la castración
de mi torrente volcánico
porque soy vida
ebullición
que se niega
al apagón.

la química del amor

2011-07-23T18:00:00.000-07:00

Acabo de ver una película, "limitless" que me recordó, guardando las proporciones a Fausto de Goethe. Al fin y al cabo pasan los siglos pero seguimos buscando lo mismo: el secreto de la eterna juventud, el secreto de la inteligencia superior, cómo sobresalir sin sufrir demasiado.... olvidando que al final, Mefistófeles siempre viene a cobrar su parte cuando hemos recurrido a él.... y aquí en este siglo es más fácil recurrir a la poción mágica, como drogas, antidepresivos , etc que vienen a reemplazar de manera más o menos eficaz nuestras gratificaciones, tapando más mal que bien diversas carencias...
Yo no me escapo de aquello y aquí estamos, mi lexapro y yo y logro hacerme la lesa, extrañar menos , vivir sin amor de manera más o menos exitosa.... ¿ a eso se referiría lo de la química del amor?

mi niña

2011-07-15T21:23:00.000-07:00

No llores niña mía, que lo que se viene es lindo
no llores que ser mujer es hermoso, desafío
a diario renovado, fuerza y valor, pasión
y creación, energía que todo puede y todo ama.

No llores preciosa mía, acaso te he mostrado
alguna vez pesar por nuestra feminidad?
Acaso alguna vez me he quejado del peso de ser
mujer? no, mi niña , es lo contrario, es maravilla

Es fecundidad, vida, amor, generosidad, es milagro
en tu alma y tu cuerpo que cambia día a día.
Increíble contrasentido que algo tan cotidiano
inunde de sorpresa todavía... mi niña, mi pequeña mujer

Silencio

2011-06-26T10:57:00.000-07:00

No digas nada más, que tus palabras
traicionarán tu corazón y prefiero
quedarme con el recuerdo de tu latido
confundiéndose con el mío en el abrazo
que lamentas . Silencio, yo sé bien
que creerás que debes tomar las riendas
a mi locura y desenfreno, que la razón
te pertenece y te valida , soberana
sobre el dolor y el amor, insensato
loco, dañado, cruel y hermoso.
Prefiero seguir queriéndote en sueños
con la renuncia impuesta , con mis deseos
de más, con mi exijo una explicación
que ya no exije nada...
Silencio, tus labios mojados hablaron
por tí, tus manos febriles te delataron
si quieres sufrir adelante, me quedaré
en mi balcón viendo pasar tu vida
fingiendo que no me quieres
maldiciendo mis años y añorando
mi calor y mi piel y yo seguiré
cada vez más demente , eligiendo
perderme en mis recuerdos
olvidándome tu rechazo absurdo
optando por la fantasía de mis
pupilas cerradas, ahogada en
miles de gotas de sudor antiguas
noches de encuentro y desencuentro
amor que te vence y desconoces.
Silencio...

devuélveme mi corazón

2011-06-07T19:18:00.000-07:00

Carretera austral

2011-05-31T21:27:00.000-07:00

La carretera austral tiene un encanto inigualable. El camino de tierra, la soledad verde, el aire, la vegetación señora del horizonte, las araucarias, las montañas nevadas…un sentimiento de aventura y de descubrimiento los invadía a todos, embriagados por una mezcla de majestuosidad salvaje y de pequeñez humana. Ella recordaba esos días como felices.

Iban avanzando con esa sensación de quien descubre el mundo, montados en el auto que bien poco tenía de adecuado para andar por esos caminos. A su lado, manejando con seguridad y la juventud de sus 27 años , su marido. Atrás, en la silla de niño, su hijo de tres años, parloteando como siempre , enamorándola con su brillantez. Un día espléndido los acompañaba con su transparencia y liviandad, luminoso y azul…Ella iba de copiloto, como siempre, entre termos de agua, leche Nido, mapas, comida, servilletas , toallas...no recordaba el tema de aquel momento, seguramente algo relacionado con su hijo, una canción en francés o algo relacionado con la apabullante belleza circundante.

Dibidibi domme dibidibi domme c’est un bonhomme un petit homme qui n’a qu’un habit oui oui oui celui qu’il sait faire ouais ouais ouais.

La polvareda que levantaba el auto tras una curva no logró esconder la silueta parada al borde del camino. Inexplicablemente su marido detuvo el auto, no era habitual que tomara extraños haciendo dedo, pero en el Sur todo cambia, los hábitos también.

Lo recuerda bien. Un tipo de unos veintitantos , extranjero a todas luces, más bien buen mozo con un estilo algo retro tipo Paul Newman. Cabello ondulado, trigueño, ojos claros, cara rectangular, llevaba una polera rosada, camisa cuadrillé abierta y jeans. Ella sorprendida, sólo alcanzó a decir ¿estás seguro? Mirando algo inquieta a su niño en el asiento trasero. Y su marido , con un aire despreocupado le sonríe y el dice , siiii, no te preocupes, estos gringos son simpáticos, imagínate qué hace este tipo en medio de la nada esperando que lo lleven… y sin más, el gringo agarra su mochila, corre hacia ellos y se sube al auto.

Era alemán u holandés o danés , no viene al caso… Se llamaba algo así como Alex y había terminado sus estudios recién y se había ido a recorrer el mundo antes de enfrentar el universo laboral. Hablaron en inglés. Ella no supo porqué, instintivamente, no le cayó bien . Pero pensó un poco más allá se bajará , no vale la pena decir nada. Se equivocaba. Se quedó con ellos los dos días siguientes.

Tácitamente la conversación entre su marido y el forastero la excluía. Y no por un tema de idioma, ella hablaba inglés tan bien como ellos. Ella no sabía si su desconfianza pasaba por un temor por su niño o por algo que no lograba descifrar, algo que no entendía pero que de alguna manera presentía que podía ser enorme y horroroso.

S’est fait des sabots beaux beaux avec des coquilles avec des coquilles des coquilles d’escargot….

Acamparon en un lugar semi agreste. Ellos partieron a buscar palos y volvieron cuando ya estaba oscuro. Demoraron más de la cuenta. Ella no dijo nada, sólo que quería separar las rutas y él la miro como ofendido. Ella se acostó al lado de su hijo , le contó un cuento y respondió sus miles preguntas antes de dormir un sueño extraño y atormentado.

Al día siguiente se despidieron del extranjero y respiró aliviada.

El resto del viaje fue todo lo pacífico, hermoso y sorprendente que podía ser , rematando el todo por una excursión sobre un transbordador entre glaciares azulosos milenarios, gaviotas increíbles posadas sobre icebergs, frío reconfortante y olvido de sí.

Dibidibi domme dibidibi domme c’est un bonhommme…

Volvieron a la ciudad. Quedaba aún algo de verano y se venía su cumpleaños. Entre preparativos y compras tuvo una sorpresa mayúscula. Ahí , entre los invitados se encontraba Alex, sin regalo ni un saludo amable siquiera… qué hace acá???le preguntó ofuscada a su marido… no sé te juro que no sé le contesta él.

Pero cómo ¿le diste la dirección? No recuerdo, te prometo , no sé aaaah y bueno no es para tanto ¿no?

De nuevo esa sensación de sofoco, esa impresión que el aire le faltaba, ese sentir que algo pasa sin ser capaz de descifrarlo. De nuevo ese tormento inexplicable, esa inseguridad ese abismo desconocido. Y ahí instalado como invitado estrella , Alex como gran amigo . En su cumpleaños. No quiero que duerma aquí le dice ella. Te pasaste , le contesta , dónde está tu hospitalidad. No sé dónde andará pero aquí no duerme.

Y termina la fiesta , ella con cara de funeral ,esperando que se vaya Alex, con la firmeza de su instinto salvaje .Entonces su marido le dice, bueno ya que te pusiste tan idiotita , déjame ir a dejarlo.

Eran las dos de la mañana.

No volvió hasta las ocho… la mirada insomne de la joven mujer destruida atravesó la expresión vacía de su marido. Todo había cambiado , el terror se apoderó del hogar e instintivamente buscó el cuerpito de su niño en la cama.

Todo había cambiado , pero ¿cómo? ¿qué¿? Cuándo?

Nos quedamos conversando le dijo .

Nada más . Ni reproches , ni disculpas. Nada.

Años más tarde, muchos años más tarde, cuando su marido se marchara definitivamente de casa, ella recordaría ese viaje por la carretera austral....

La anciana

2011-05-28T07:51:00.001-07:00

La anciana parecía dormir . En la casa, todos andaban murmurando, cuchicheando y caminando de puntillas , como si el hacerlo diferente pudiera despertarla o molestarle. Tenía más de ochenta años y todos sabían –ella también – que le faltaba poco para irse… El corazón ,cansado de tantos años y tantas emociones estaba dando claras señales de fin de turno. De hecho más bien cabía preguntarse cómo había aguantado tanto, ese corazón.

Ahí estaban sus hijos, los cuatro y también los hijos de sus hijos, bueno de los tres que los habían tenido. Y las parejas de sus hijos, de los tres que tenían pareja. Todos con ella, como siempre había sido.

Esta era su casa, dónde vivía con el segundo de sus hijos, desde que las niñas se habían marchado. En el campo , como le gustaba, con los queltehues cantando de noche y la Campana dominando el valle.

Y ahí estaban todos .

De alguna manera ella los sentía . Trataba de verlos , de abrir los ojos, de decirles algo, alguna cosa como no estén tristes , ya es hora de que me vaya, pero algo indescriptible mantenía sus ojos cerrados bajo un peso insuperable. No dormía, pensaba ella, porque si durmiera estaría soñando. Y no soñaba… sino más bien recordaba… como repasando su vida…O a lo mejor sí era un sueño o quizás muchos sueños interrumpidos por escuetos momentos de conciencia… cómo saberlo, si no podía conectarse. A lo mejor así era el coma finalmente : una desconexión con los demás pero no necesariamente consigo mismo… dejó de luchar con sus deseos de estar con sus hijos: simplemente no podía… esta vez se perdería la reunión familiar. Esta vez perdería su sillón matriarcal que la había hecho tan feliz . Esta vez , ella no participaría…

Después de todo no era tan malo , se dijo, al fin voy a descansar un rato, tantos años ocupada de tantas cosas, no me había tomado el tiempo de mirar mis recuerdos… le resultaba divertido como aún en este estado, cercana a la muerte , era capaz de reírse de si misma, imaginándose situaciones risibles , ridículas y absolutamente poco apropiadas a la solemnidad del momento: su propia agonía…se reía en su estado de inconsciencia , imaginando sus recuerdos guardados en carpetas de computador y ella eligiendo al azar una carpeta.

Pero dentro de todo había un orden al parecer y abrió una carpeta de su adolescencia, uy qué lejos, se dijo y se vio a si misma de unos 15 o 16 años en el parque del colegio con su primer novio. Curioso pensó como en la vida siempre tendió a cometer los mismos errores. Recordaba muy bien que había accedido a ser su novia sin realmente estar convencida y sobre todo sin que realmente le gustara. Pero fue su novia y lo besó y terminó siendo con él con quién se iniciaría sexualmente a los 16… en un rincón del colegio. Se volvió a reír al imaginar lo que dirían sus hijos si supieran que en este momento estaba recordando su primera relación sexual …Porqué lo hizo, se lo preguntó por años , porqué arriesgar tanto por tan poco, igual como cuando años más tarde se casó … simplemente terminó creyendo que era tan poco la valoración que tenía de sí misma que jugaba con el destino a ver si algo ocurría que la sacara de su inercia.

Cerró la carpeta y se sintió disgustada. Porqué se estaba muriendo recién ahora, ella quería haber muerto a los 50 o a los 60… no quería vivir tanto, no quería llegar a tantos años… así que bueno esta vez si que sí parece, ven luego muerte, ahórranos gastos y tormentos .

Se abrió otra carpeta , de unos 60 años atrás . Se vio vestida de novia, más bien parecía que iba a hacer la primera comunión con la cara de niña que tenía a pesar del maquillaje un tanto exagerado que llevaba ese día… siempre le molestó eso al mirar las fotos , porqué se pintaría tanto si no acostumbraba hacerlo, quizás para la función se respondía , porque eso fue al fin y a al cabo , una obra tragicómica ¿no? Es cierto también que otra explicación para tanto maquillaje es que aquel día estaba con un resfrío tremendo y había tenido que tomar sobredosis de descongestionantes para disimular durante el matrimonio, lo que significó que pasó luego toda la noche sangrando de narices mientras el flamante marido dormía a pierna suelta. Qué simbólico pensó. Cómo ese momento graficaría todo lo que vendría después , el fracaso rotundo , el abandono, la indiferencia.

Trató de buscar momentos felices y se le agolparon imágenes de sus hijos: su niño mayor parado en la cuna, con un piyama con dibujos verdes, con ojos tan grandes que parecían tragarla , las pestañas aterciopeladas y esa mirada que siempre fue su conexión directa con la palabra amor… esa fue la primera vez que ella descubrió que se puede amar tanto que llega a doler el pecho.

Recordó luego el nacimiento de su segundo hijo, un parto perfecto , ella inclinada teniendo plena visión de lo que sucedía entre sus piernas, viéndolo asomarse , salir y llorar a pleno pulmón para luego ascender sobre ella y llegar a su pecho casi al tiro , fue como un milagro, un poema a la naturaleza, otro acto de amor profundo.

Aahhh y cuando vio la ecografía de su tercer embarazo y vio dos montoncitos, dos bolsitas , dos criaturitas que anunciaban ya lo que sería su fuente inagotable de ternura , sus hijas que nacerían para una navidad , no fue casualidad, ellas eran su regalo, su recompensa, su consuelo…

Por supuesto que valió la pena se repetía sin parar , nada más que por ellos valió la pena, pero entonces ¿qué era ese vacío que llevó por años y que intentó tapar con miles de actividades, trabajo, el deber , el deber, la famosa palabra deber que la acompañaría cual estandarte de lucha toda su vida los últimos 40 años? …. Y ahora a la hora de su muerte no podía seguir haciéndose la desentendida , ¿dónde está esa carpeta , esa que tiene candado, esa que intentaste olvidar , dónde la dejaste?

Ahí están los queltehues … es de noche entonces seguramente…..

Y recordó cuando su marido se fue de casa. La engañó y ella lo descubrió aunque ese no era el tema , ella también lo había engañado antes pero había decido quedarse con él e intentar ser felices pese a todo porque era lo correcto … se esforzó , se borró y él , él le mintió , desde que se casaron en adelante todo fue mentira , ella sentía que no era auténtico, ella sentía que cuando la tocaba no era espontáneo, ella sentía que su cuerpo se iba muriendo por la falta de deseo , la locura , la valoración… y era eso lo que ella no perdonaba, no el engaño, sino el embuste que duró años, que destruyó su fe , su alegría. Tanto tiempo juntos fingiendo algo que no era … y para qué? Bueno después de su partida, de su definición real , la rabia , el dolor habían dejado lugar al alivio y casi le estaba agradecida por liberarla de vivir bajo esa tensión muda permanente que habían sido sus casi 20 años juntos. Él se atrevió finalmente a asumirse ,guau, fue más valiente que yo…

Pero se negaba a perdonarlo del todo, porque el precio de su tardanza en liberarse había sido pagado por ella… y ella no se merecía eso.

Sintió que su corazón se agitaba y un dolor fulgurante la hizo gruñir… Oyó ruidos, gente corriendo , las hijas llorando , su hijo mayor examinándola, ¿ya era hora? Pero si le faltaban carpetas aún por examinar…

Fue como vivirlo de nuevo: un despertar luminoso, en la desembocadura de un río en algún lugar donde el centro y el sur se juntan. La luz era la propia de aquellos días diáfanos después de la lluvia, el lugar era lo suficientemente solitario y escondido como para merecer tener este espacio en sus recuerdos. Y el amor… por lo menos podía morir sabiendo que había conocido algo parecido al amor. O Amor no más, ¿acaso alguien sabe si para llamarse así además tiene que ser largo ? Ella se había entregado en forma proporcional a todo el dolor que tenía acumulado y había amado casi impúdicamente. Podía decir a estas alturas que de aquel amor no tenía ningún arrepentimiento, porque fue feliz, se sintió amada , deseada, apreciada, disfrutada….por su amor 20 años más joven que había mantenido en secreto …. Se sacudió en su cama recordando el placer de su cuerpo ….hacía siglos de aquello y aún lo recordaba como si hubiera sido ayer ….pensó que pese a su resistencia inicial , finalmente ella había asumido la diferencia mucho mejor que él… fueron cinco meses de reminiscencias de juventud, de hacer el amor en cualquier parte, de sentirse linda , joven , atractiva… y no sólo inteligente e interesante como sería el resto de su vida. Amó profunda e intensamente a ese hombre joven que no siguió con ella . No se lo podía reprochar, no es fácil seguir haciéndole al amor a una mujer que nació el mismo año que su madre. No es fácil salir con ella corriendo el riesgo de encontrarse con sus amigos y tener que explicarles lo que probablemente jamás entenderían…Aunque ella le encantara, aunque la amara. Porque de eso estaba ella segura: él la amó, aunque no tuvo la valentía de asumirlo . ¿Dónde estará ahora se preguntó, tendrá unos sesenta y tantos , habrá logrado vencer su gusto por la soledad? O más que gusto a la soledad ¿sería miedo a vivir la felicidad? Y volvió a ver las gaviotas gritando sobre el mar y los pelícanos jugando a escapar de las olas, el bosque que llegaba a la playa y ella en sus brazos , feliz como nunca lo había sido y como nunca volvería a serlo. Habían pasado 40 años desde entonces…

Se quedó sola…. No porque le faltaran oportunidades, de alguna forma en ese entonces descubrió que los hombres la miraban y la deseaban… y le indignaba que pensaran que porque estaba sola era cosa de abalanzarse sobre ella sin decir agua va.... No pudo sacar su joven amor del corazón, no pudo superar sus poemas, su hacerle el amor tratándola de usted, el goce infinito que la llevaba al desmayo, sus locuras, sus escapadas, sus halagos… se quedó sola. Sufrió, lloró, lo odió por dejarla… pero nunca lo pudo olvidar.

Se acostumbró poco a poco vivir sin su amor. Trabajó mucho y tuvo éxito. Era reconocida y lo sabía. Fue una buena madre, al menos eso pensaba al ver a sus cuatro hijos sinceramente afanados al rededor de ella. Los hijos crecieron , se enamoraron y nacieron los nietos que ella se propuso disfrutar y malcriar como siempre había escuchado que hacen los abuelos. Desarrolló su matriarcado sutilmente , ganándose a nuera y yernos, fue feliz, no puede decir que no, no … No podía dejar de dar gracias…

A veces se ponía triste y sus hijos lo notaban , presintiendo que algo le faltaba y entonces ella lanzaba alguna broma o se iba a la cocina a preparar algo y así cambiar el tema…

Había sido feliz. Le había entregado amor y bienestar a muchas personas, había tratado de ser auténtica y congruente con sus principios. Sólo en el amor , en la pareja , había fallado…. ¿O no?

Pero podía irse feliz. Sus hijos eran personas buenas, felices, auténticas y valientes….Ah , cuánto los amaba……..Se sumergió un poco más hondo en su noche, buscó a los queltehues entre los ruidos , se imaginó el jardín, las calas, los magnolios, el durazno que este año prometía muchos frutos…

Quiso respirar profundo y exhaló sin querer… la vida.

Sólo quería ser feliz.

2011-05-24T18:55:00.000-07:00

Lo único que he buscado en la vida es ser feliz. He tenido una historia intensa ,interesante podría decir , incluso entretenida. En ningún caso anodina.En ningún caso común. De cada parte, he tratado de sacar una enseñanza, una experiencia que me sirva al enfrentar la siguiente con éxito. Dejar Chile en mi infancia, partir a África, conocer a tanta gente y culturas distintas , aprender y hacer mía otra cultura, soñar y amar en francés, sufrir las primeras pérdidas, los primeros duelos y luego reinsertarme en Chile, no sin dificultad, no sin perder plumas, no sin sufrir nuevamente dejar mi otra cultura, esta mezcla de Franciargelia....Enamorarme nuevamente, casarme , ser madre, ser médico... uffff, tanta vida y entusiasmo puestos en todo acto, tratando siempre de ser mejor, apasionada, íntegra, generosa , transparente , virtuosa... siempre quise ser buena, buen médico, buena madre...siempre quise ser ... especial, especialmente bondadosa , generosa , entregada.... no resultó ser buena esposa.... no resultó tampoco ser buena amante... y pensar que era algo tan preponderante en mi diseño de vida. El autismo de Emilio ha sido lejos el dolor más grande, el duelo constantemente renovado, el dolor siempre reavivado... que me ha traído también enormes y felices descubrimientos, que me han hecho sin duda ser mejor médico, mejor mujer... pero sigue siendo dolor. Tuve la fortuna de poder viajar harto y lo he disfrutado... nada me gusta más que viajar y conocer gente y lugares diferentes... nada me gusta más que aprender idiomas... nada me gusta más que empaparme de otras culturas... Tuve la fortuna también de ser madre de 4 hijos, cada uno con sus particularidades que lo hacen tan apasionante a cada uno de ellos que adoro con fervor... claro que me canso.... claro que me muero de miedo al pensar en el futuro , cuando temo no poder darles la suficiente tranquilidad tanto a Emilio como a los otros tres , en el sentido que Emilio no logre ser lo suficientemente autónomo como para no ser una carga para sus hermanos. Me angustio y lloro a menudo, sobre todo cuando Emilio se pone violento y no sé como controlarlo. Tampoco me gusta llorar demasiado y he aprendido a guardarme las lágrimas para que mis niños no me vean... tanto es así que a veces siento que quiero llorar y que ya no puedo...Me quedé sin marido en el camino y sinceramente aún me duele haber insistido tanto tiempo en un proyecto que yo sabía en alguna parte de mí desde muy temprano que algo andaba mal , muy pero muy mal... pero no me quise escuchar y fui cobarde, quizás porque era demasiado joven para enfrentar tanta crudeza... Lo lamento en mi historia personal, agradezco sí dos cosas: los hijos y los viajes... y que en algún momento creo que fuimos buenos amigos. Pero después , oh después , no pudo haber sido más patético el desenlace... aprendí algo muy importante: tengo que escuchar mis instintos!!! espero no olvidarlo...

Ahora... sigo sola ... y sufro de ello pero me voy acostumbrando. Quisiera amar , como loca , quisiera amar... pero no puedo hacerlo, no tengo a quién amar y aún no me conformo. Pero quizás sea ese mi destino no más... quizás logre finalemente ser lo suficientemente feliz con mis hijas maravillosas, con los progresos de Emilio, con los logros de Ignacio.... he tratado de volcar mi necesidad de amar en mi vocación por enseñar y en mis pacientes pero por sobre todo en mis niños...

Yo sólo quería cariño... yo sólo quería ser feliz...

CEEEEERCA LEEEEEEEJOS

2011-05-21T07:48:00.000-07:00

A lo Plaza Sésamo, de pronto se me acerca y hace latir más rápido mi corazón... y al día siguiente no es más que un a penas conocido a quién molesto si le insisto. Desestabilizador y destrozador, no hay nada peor ...nada peor.

mujeres solas

2011-05-17T15:03:00.000-07:00

lagos escondidos, repletos de flora y fauna
como para salvar el mundo después de la apocalipsis
especies desaparecidas, vida, fuerza , oxígeno
ocultas entre espeso verdor que protege y aisla.

una soledad exuberante de gritos acallados
un silencio ensordecedor pidiendo salir a la luz
un desafío que contrapone cara a cara la vida
con la atroz muerte, la peor , la del alma...

mujeres solas... ahh, cuanto calor desgastado
cuantos placeres perdidos, cuánto amor despreciado
bocas vacías, palabras perdidas, regazo rasgado.

mujeres solas... tanta fe , tanta belleza , tanta fuerza
a pesar del vacío, a pesar de los no, a pesar del tiempo,
brazos extendidos, fuego creador, plumas encendidas...

tú fuera , yo dentro

2011-05-15T18:22:00.000-07:00

Fue increíble leer ese trocito incompleto de texto. Leí y un millón de cosas se tropezaban en mi mente mientras lo hacía. Qué hacemos aún queriéndonos aunque sea de lejos si somos tan distintos tú y yo. Y reconocí , más que la historia yo diría el itinerario que hicimos juntos.... contado desde fuera, eso era nuestra historia tan desapasionada y afectadamente fría como creo que habrás querido nuevamente protegerme.... el mismo recorrido pero vivido tan diferente , aunque en verdad no creo, más bien pienso que sólo es contado diferente... y me pregunto cuántas de las cosas que he leído tuyas en verdad serían como las leí o en verdad tan distintas como esto...impresionante como detallas calles y casas que a penas recuerdo sin en ningún momento hablar de emociones. Qué pasa con tus emociones, porqué son tan clandestinas, porqué todo tan misterioso, tan recóndito , tan prohibido. Y porqué me pregunto , ni siquiera en tus espacios de confianza puedes gritar que alguna vez me amaste? que no fue que no pudiste conciliar el sueño como resultado de un molesto mosquito, sino que pasamos la noche amándonos? y serán entionces esas diametrales diferencias que hacen que nos atraigamos y nos queramos contra toda lógica ? Y será por eso también que nunca podremos volver a estar juntos... Tú desde fuera , yo tan adentro, tú cuidando el terreno, yo disfrutando la explosión, tú susurrando y yo gritando... tú tan prudente y yo tan loca...

No puedo dejar de pensar... soy demasiado simple o quizás tú demasiado complejo... quizás la felicidad para mí es demasiado fome para tí...si tan sólo pudieras entender lo que hay en un abrazo que logro robarte... si tan sólo entendieras que lo que buscas no está tan lejos y que bien puedes llevarme (sí, a mí y así asume de una vez que yo entiendo que soy lo que que buscas pero que no has logrado entenderlo )a buscar otras cosas si lo deseas,...pero no lo ves y no creces...

Tú fuera y yo dentro...

gracias

2011-05-12T11:44:00.000-07:00

Gracias por las herramientas que tengo
gracias por darme la inteligencia para estudiar
la paciencia para escuchar y enseñar
el don de sanar, la generosidad para querer
y la voluntad de creer que todo puede mejorar

Gracias por ser capaz de trabajar y tener
la libertad de tomar mis propias decisiones
la autonomía para entregarle a mis hijos
todo lo necesario para su propia armonía
gracias por permitirme perdonar y olvidar

Gracias por mi capacidad inagotable de amar
que me salva del agobio y la desesperación
gracias por mis manos, por las caricias
que saben dar, gracias por mis labios
y los besos que quieren regalar.

Gracias por mis hijos que me levantan
día a día,salvándome de abandonar todo
llenando mis reservas de amor
y de fe en la humanidad , obligándome
a seguir adelante , un día más.

A veces

2011-05-05T11:24:00.000-07:00

A veces como hoy empiezo a sentir que la soledad me la gana. A veces como hoy pienso y qué pasaría si me chanto como caballo enfermo y decreto hasta aquí no más llego y me rehuso a seguir atendiendo y a seguir trabajando con este exceso de demanda ambiental .
A veces como hoy no soporto la injusticia y la incomprensión que me generan el no tener una compañía más íntima a mi lado. A veces como hoy preferiría cerrar el boliche y partir a casa a acompañar a mis niñitas, a hacer chocolate caliente y ver juntas una película... A veces como hoy desearía que Emilio pudiera dejar de ser agresivo y que saliera de sus rigideces que tanta angustia generan , tanto en él como en los demás...No es competencia de dolor pero sencillamente creo que tanto es demasiado para mi metro y cincuenta y seis....A veces como hoy me encuentro soñando con tener otra vida , de no tener que estar siempre tan solícita hacia los demás sino de recibir también cariño y alegría....

Paaaaaartieron!!!

2011-05-03T10:18:00.000-07:00

Suena el despertador y parece que dijera como en la hípica..."Paaaarrrrrtieron""... me levanto apurada, a la ducha, levantar a los niños, desayuno, peinar a las niñas, los remedios del Emi, una echada rápida de crema en la cara un salpicón de perfume, a veces con suerte me peino y salir corriendo con Ignacio y Emilio, a veces también con las niñas y en ese caso me toca pasar primero a la Alianza...que luego vamos a buscar a Pauline a la población naval menos mal últimamente no me piden identificación a la entrada, nos sumergimos en los tacos , llegamos al colegio de Emilio y de ahí corriendo a la casona nueva de la U donde dejo el auto y a Ignacio y a veces a algún amigo que se viene con nosostros.
A veces hago clases, otras parto al tiro caminando al hospital y debuta mi mañana nosocomial con reuniones, visitas, interconsultas, policlínico... que tengo que entregar la programación , que detalles de la organización del curso de medicina que viene en junio, que doctora porfavor deme un extra que hace un año no me llaman, hágame esta receta..... UY! llegaron los alumnos, vamos a ver los pacientes que les había asignado , los revisamos juntos, un rato de docencia en el que todos aprendemos, revisamos las fichas y se van,... corriendo nuevamente a la casona, a veces conversar un rato con la secretaria, que el dr tanto no puede venir a hacer la clase, que no han mandado las preguntas de la prueba, que los alumnos quieren correr la prueba... y entre medio me llaman mis papás que el papá no está bien , que tengo que llevarlo después a no sé donde para controlar su reciente cirugía vascular...que tengo que llevar una orden de examene, que cuál era el remedio que le iba a llevar?? Aunque ahora confieso está mi hermanita y he descansado en ella pero horror!! ya se va de vuelta a Francia!!

me voy de la casona hacia a la consulta, traje mi lonchera así que luego entre paciente y paciente como algo y empieza el desfile de pacientes privados y en cada paciente me sumerjo en una nueva historia , me alegro , me enojo , me apeno, me involucro...Llegan los visitadores médicos, con sus adulaciones, ud. cada día más regia doctora , está radiante y cómo!! todavía está solita??? pero si le deben sobrar los admiradores!!!y yo sí claro , supieras cómo me siento pero igual gracias, de verdad y seguimos con la consulta... Entre medio de la tarde salgo corriendo a buscar a las niñitas , las recojo en la Alianza y tratamos de compartir un rato , las dejo en casa, Sandrita porfavor bájeme un pancito y parto corriendo de nuevo... uf termina la tarde de consulta, la Sandra me dio una lista para el super , pero cómo si acabo de ir la semana pasada , sí pero se acabaron los cereales , la leche , los huevos , si los niños son buenos para el diente!!

Y llego a la casa, Emilio me está esperando para hablar de los bomberos, las niñitas pobrecitas, a penas si las escucho cuando me intentan contar lo que hicieron ,Ignacio en su espacio personal me sonríe de lejos,me tiro en la cama, respondo los correos, afino un par de detalles de esto y lo otro, ceno muerta de hambre, veo las noticias a veces o más bien las escucho y oooooooh... milagro del día me sumerjo en la tina, 15 minutos de paz y silencio, pero noooo.... no quiero que el silencio llegue porque pienso y si pienso sufro y no, no quiero , no quiero...
Entonces me duermo, el Emi se levanta, se va a comer a la cocina, yo lo persigo, forcejeamos un rato , se acuesta conmigo y rendida al fin me vuelvo sumergir en el sueño.... y suena el despertador y parece decir : " paaaarrrrtieronnn..."...

el lado oscuro de la luz

2011-04-28T20:21:00.000-07:00

un destello en la oscuridad, una caricia
en mi espalda, un beso también
como manto de estrellas abrazándome
y prometiendo terminar con la soledad
y el frío ,arcoiris risueño y fugaz

como dejé mi cabellera fluir
como me permití creer en ti
como me perdí en el sueño
y el terciopelo, el vellón
de tu entusiasmo y tu libertad

por ahí me iré hacia el otoño
que quise desconocer , por ahí
miraré de nuevo las sombras
por ahí me quedaré
en el lado oscuro
de tu luz...

digamos las cosas como son

2011-04-22T07:36:00.000-07:00

digamos las cosas como son
ya no te quiero
porque yo quería al que me amaba
no al racional
ni menos aún al cuerdo

digamos las cosas como son
me abandonaste
y como podría querer
al que me sedujo
para luego dejarme

digamos las cosas como son
yo no quiero otro amigo
quiero al que trastornaban
mis piernas, mis rulos
y mis ojos

digamos las cosas como son
ya no te quiero
y sólo me falta ahora
terminar
de olvidarte

Ahora sí...

2011-04-17T20:09:00.000-07:00

Ahora sí, se viene el llanto, pienso y creo que no podré parar de llorar.... pero no sucede, nunca sucede. ¿Qué necesito para llorar todas mis penas, todos mis abandonos, todos mis temores ? Quizás esconderme e irme lejos dónde sepa que mis hijos no me podrán ver, quizás arrancarme donde no tenga que responder a tanta responsabilidad...¡¡Porque sí, estoy tan agobiada, tan cansada, tan triste!! Y me pregunto hasta cuando será esto. Hasta cuando se pondrá a prueba mi fuerza, hasta cuando las cosas se complican sin retorno y sin bálsamo alguno.
Se asoman las lágrimas y el pecho se comprime y al minuto lo retengo, lo contengo, lo reprimo... servirá de algo llorar las miles de veces fallidas que tengo guardadas? ¿Calmaré algo al vaciar el torrente tras las compuertas? Ahora sí, se viene el llanto y quizás deje hasta acá las palabras porque al parecer el escribir me está sirviendo de purgante emocional y me da miedo, me da miedo no poder detenerme y entonces qué pasará....Ojalá pudiera sentirte, Dios y creer tan sólidamente que estás acá a mi lado como quiero creer...Ojalá sintiera a mi ángel, Dios y me sintiera acompañada en esta serie de abandonos y adversidades que la vida se ha hecho un placer de poner en mi camino...Ahora sí se viene el llanto, ahora sí siento un calor húmedo en mis mejillas y no entiendo , no entiendo , porqué, porqué, porqué ... Porqué todos me dejan como si yo fuera capaz de todo sola, porqué no hay justicia, porqué las dificultades han sido justamente tan tremendamente difíciles , tan duras de sobrellevar y solucionar, porqué , porqué ,porqué nadie me ve, nadie me consuela y sobre todo nadie me ama... Ay , estoy sola, aunque lo sé , mis hijos están a mi lado cerrando filas conmigo pero ellos también sufren de mis luchas, también se cansan de verme infeliz, Ay Dios, si existes éste es el momento en que más falta me haces, te suplico que me hagas comprender o aceptar y por favor... permíteme llorar...

Por dónde....

2011-04-14T12:39:00.000-07:00

Por dónde andas, compañero que aún no conozco
o reconozco, por qué parajes te has quedado
atrasado en tareas futiles, ocupado en desesperarme
mientras extraño tu existencia, tu presencia
tu solidez de hombre que me quiera y me requiera

Por dónde se pasean tus ojos, que me privan
de su mirar que me reconforte y me incite
a querer conquistarte, seducirte, cautivarte
porque no recuerdo nada mejor que un abrazo
y palabras dulces de un hombre enamorado

A quienes regalas tu voz, la que retumba desconocida
en mis sienes que reclaman por ti, a quienes van
dirigidos tus discursos, tus planes, tus invitaciones
tu cantar, tus bromas, tus opiniones , tus discusiones
dónde están tus te quiero, hombre lejano.

Penélope

2011-04-12T20:29:00.000-07:00

No espero nada sin embargo estoy atenta
quiero olvidar pero remuevo recuerdos
de lo que no pudo ser porque no quisiste
y quisiera odiarte como te mereces
pero aún te quiero demasiado
y te detesto por eso

Busco dónde sé bien, no hallaré nada
no me interesa nada más de ti,
sólo que me amaras y me halagaras
esa es la verdad , quería tu cariño,
y no me quieres dar tu amor entonces
desparece de mi vida

Y llévate tus palabras , quédate
con tus halagos y llévalos donde
alguien que no te merece te dé
algo que yo no puedo, juventud
aunque bien sabrás que tampoco
te dará lo que yo.

Aguardo , espero, sueño contigo
aunque ya hace rato falleciste,
la ternura murió.
ya nada me interesa.
Soy Penélope,
perdí tu mirada.

frente al espejo

2011-04-11T18:06:00.001-07:00

Frente al espejo me contemplo
como nunca antes lo hice
miro mis ojos, mi pelo
mi boca, mis dientes.
Recorro el camino de mis pecas
y las finas líneas
en los ángulos de los párpados,
en los senderos de mi sonrisa.
Es cierto, mi frente tiene
surcos finos que la atraviesan
de lado a lado.
es cierto, mis mejillas
ya no están turgentes
y mi cuello muestra pliegues
que antes no existían...
Observo y no puedo dejar
de pensar en lo rápido
que sucedió todo.
Y me sorprendo al sentir
qué tan poco relevantes
son estos estigmas del tiempo,
qué tan poco peso tienen
al lado de mi corazón
de mi pluma,
de mis sentimientos.
Ya no soy joven...
¿Y qué?
No puedo devolver ni detener
el tiempo.
Ya no soy joven...
¿Pero acaso ya no soy bella?
Y si no ves la belleza de mi alma
¿acaso vale la pena derramar
lágrimas por ti?
¡Ya no soy joven y qué!
pero amo como recién nacida
corro como prófuga,
miro como ciega redimida
y toco como condenada
a la soledad.
me miro en el espejo y me río,
me río de ti ,
me río de mí,
me río de mi mirada,
de mi risa
y de mis arrugas.

tristeza...

2011-04-10T16:00:00.000-07:00

ay tristeza... porqué de nuevo porqué
porqué hacerme creer en la felicidad,
porqué arrancarme de mi rutina y volar
porqué cautivarme y dejarme caer...

ay juventud cruel, que me castiga
por ya no ser joven, ay amor escaso
mezquino y altanero, cómo no comprender
mi corazón desolado, cuánto he llorado...

ay terrible, malvado, endemoniado
que trato de olvidar sin lograrlo
ay amado que sigue su camino sin pena
ay traicionero, mentiroso y embustero

cómo hablarme así de amistad, cómo
no entender nada, cómo proponerme jugar
con mis sentimientos y no ver el dolor,
cómo tanta ceguera, ausencia de piedad

Ay tiempo pasa rápido ,
que no quiera ni pueda verlo más
que llegue alguien para mí
que me cuide y me quiera de verdad....

a machetazos, sacándote de mi corazón

2011-04-09T05:32:00.001-07:00

2011-04-07T20:11:00.000-07:00

Dolor... de a poco se pierde y se sana
muere lentamente...tu recuerdo, tu calor
tu savia derramada, tus palabras susurradas
todo va quedando atrás... todo pasa..
Llegué a soñar tan fuerte, que me creí
nube, llegué a querer tanto
que me creí joven ... pero fuiste tú
el mismo que me invitó a la ilusión
quién rompió la magia onírica
quién me bajó del limbo azul
y bruscamente caí...me golpée en el suelo
y sujeta a plumas arrancadas de tus alas
me despierto y lloro, aún con tu sabor,
aún con tus promesas en mi cuello
aún con tus besos y tus halagos...
te doy gracias mi tierno e imposible
amor, por lo que me regalaste,
por cómo me miraste ,cómo me tocaste
y perdona si no estoy a la altura
y no acepto tu amistad..no soy capaz,
o al menos no todavía... yo quería
tu amor por mí, yo quería enloquecerte
yo quería ser imprudente, loca
y feliz, tan feliz a tu lado.
No, no puedo ser racional, no
puedo ser inteligente ahora.
No quiero saber que quieres a otra
no quiero que prescindas de mí
con argumentos que me destrozan,
lo siento, me quedo con tu
insuperable recuerdo, con
tu amor por mí en el que creí
porque yo creí en ti.

enfant terrible

2011-04-04T19:21:00.001-07:00

cansada estoy de
l'enfant terrible
que me mira , que me llama ,
que me ignora, que me olvida
cansada estoy de
sus frases grandilocuentes
que nada tienen que ver
con sus acciones
pequeñas, cobardes, mezquinas
cansada estoy de
las represiones
de los secretos,
de las incomprensiones
cansada de los equívocos
de las discalculias
de los falsos ribetes
cansada de las tribulaciones
de l'enfant terrible
cansada, cansada, cansada
ya no quiero más.
No más enfant terrible
no más....

no quiero admiración

2011-04-01T16:39:00.000-07:00

no me pongas en un pedestal
tu admiración me duele
porque me aleja
yo no quiero veneración
no quiero amor de Platón
yo quiero amor cercano
abrazos, cariños
palabras y ojos que miran
en mis pupilas
dejándose leer
en la esencia de las verdades
y el confín de los afectos.
la admiración pone límites
rejas, empalizadas
distancia, frío.
Yo quiero calor,
ternura, confianza
acogida, amor, consuelo.
Quiero risas , compañía.
Admiración , no quiero.

desparramo

2011-03-27T18:29:00.000-07:00

y qué será esa necesidad
de dar vuelta el alma
ese deseo de amar tan enorme
que la piel se borra
ese exhibicionismo tímido
esa extroversión cínica
ese chorreo de sentimientos
que me agobian
que me ahogan
que buscan palabras
hasta derramarse
desparramarse
exponerse ofrecerse
vulnerarse

Qué será qué espero
quién vendrá o no vendrá
a quién espero
al mejor en vano
quién comprenderá
este desparramo
de sensibilidad
de amor tremendo
de caricias contenidas
de necesidad de dar
de escuchar
de tocar
y de pasar noches
sin dormir
y de hablar y de hablar
como si no fuera
tan ordenada mi vida
como si no fuera
tan clásica mi rutina
como si la bohemia
fuera cierta
como si el amor
estuviera aquí conmigo

y sin embargo
sin embargo
me doy vuelta
pero no estoy

te vas borrando

2011-03-27T14:38:00.000-07:00

muy lentamente , casi analgésicamente
se va borrando tu cara de mi memoria
se va olvidando mi piel de tus manos
y mi palpitar de tus halagos.

Casi imperceptiblemente voy dejando
de esperarte , tu voz, tu silueta
casi estoy tranquila sin tus ideas
locas, tus paseos escapatorios.

hasta que un flashback sobreviene
violento, en un envoltorio de chocolate
y un folleto de Mamalluca, ay dolor,
ay recuerdos , ay melancolía de tí.

sin embargo sé que no mereces
que sufra por ti.
sé que no diste casi nada
que no luchaste, que te entregaste

Y vuelvo a la monotonía del día
vuelvo al deseo de tu ausencia
vuelvo a la anestesia, al anti-amor
a convencerme que no es tan terrible

vivir sin ti.

la cigüeña

2011-03-13T05:56:00.000-07:00

Un regalo divino, una visión mágica
apareció en la tarde en mi jardín.
Me miró de frente, tranquila
como pocas, escrutando mi alma
o al menos así lo imaginé.
Blanca y elegante, fina y delicada
parecía un sueño sacado del paraíso
una promesa de un mañana glorioso,
un presagio de días felices.
Y digna, dueña de si misma,
sacudió su marcha entrecortada
paseando su hermosura albina
entre mis verdes arbustos
y mis coloridas flores,
dio la vuelta al espejo
de agua y se despidió
o así lo quise ver
con una mirada cómplice
y quise creer que me dijo
" confía, ya se viene el amor"
y me sonreí, al verla majestuosa
emprender un círculo en el cielo
y luego alejarse...
qué hacías , cigüeña ,
en mi campo secreto
qué hacías trayendo esperanza
a mi corazón solitario,
qué hacías con tu surrealismo
prometiendo mañanas...

En Llico entró el mar

2011-03-12T14:33:00.000-08:00

En Llico volvió a entrar el mar.
Lo hizo con poca furia esta vez ,
pero suficiente para barrer
con nuestras huellas.
Se llevó el recuerdo
de nuestras sombras entrelazadas,
la memoria de nuestras iniciales
en la arena, el peso
de nuestros pasos conjuntos.
El amor de julio se olvidó
bajo el paso del agua
y las olas destruyeron
los suspiros y las declaraciones
de amor.
Murió.
Se inundó ,
se ahogó ,
el sueño imposible que
logramos proteger
de miradas ajenas,
el secreto encuentro
de nuestras almas
que se amaron cuando
todo estaba en contra.
En Illicó entró el mar
a rescatar sirenas
y otras quimeras,
entre ellas el cariño
que nos prometimos
y que murió sin enfermedad.
El bosque no fue
una guarida segura,
porque el mar furioso
conocía ya el camino
y no hubo rama ni telaraña
que lograra guarecer
tamaño secreto .
El mar se llevó todo
y de nuestro amor
sólo queda el recuerdo
que tú y yo decidamos
preservar.
El muelle de fierro
sólo cruje bajo el óxido
y no recuerda
habernos visto pasar.
Los pelícanos se marcharon
hace tiempo ya
y las gaviotas sólo
piensan en ellas,
tampoco nos quieren recordar.
Las nubes decidieron enmudecer
tras el pánico de vivir
los exabruptos del mar.
Y la arena , bueno quién sabe
si la arena guarde
alguno de nuestros besos .
Algún día me detendré
en la playa para preguntar .
Pero no hoy ni mañana,
quizás cuando todo esté
tan lejos , tan lejos
que yo tampoco recuerde.
Y entonces no importará,
diré que fue un sueño .
Una historia de otro tiempo
o quizás una película.
Algo que se llevó el mar.
Algo que ni el viento
haya querido acariciar.

Si yo fuera mi paciente

2011-03-10T12:38:00.000-08:00

He hecho el siguiente ejercicio , muy interesante. Me he contado mi historia a mi misma, tratando de escucharla como si yo fuera mi médico y me he preguntado que me diría si yo fuera mi paciente. Independiente de aquellas personas mezquinas que piensan que me quejo demasiado con el fin de obtener reducción en mi carga laboral, obviamente pensaría que mi paciente tiene razones de sobra para andar bastante neurótica por la vida. Pero le desearía obviamente que no lo estuviera si fuera posible. Y claro que pensaría que ha tenido una mezcla de mala suerte y mal ojo. Respecto al matrimonio, bueno, era imposible que funcionara y claramente le estimularía trabajar el auto perdón porque nada de lo que hiciera podría haber tenido éxito, trataría de hacerle ver que si el resultado de su unión fueron sus 4 maravillosos hijos , bueno entonces las cosas sí tuvieron un sentido. El dolor del hijo con autismo, casi que basta per se para explicar mucha de la melancolía que vive pero es indudable que todos los esfuerzos han valido la pena y creo la felicitaría por las metas logradas... y en cuanto a la búsqueda del amor posterior al matrimonio, bueno es difícil después de un fracaso y error tan grandes volver a intentar algo nuevo... la elección del ser amado en este caso creo que también fue errada, aunque de todas maneras ojalá lograra quedarse con lo mejor de su vivencia, con el encanto del sentirse enamorada nuevamente aunque todo haya terminado de manera brusca y dejado un vacío enorme. Ahora le recomendaría olvidarse del personaje y le diría que si no la aprecia es porque a él le faltan dedos para el piano...más que no querer seguir, lo que le sucde es una incapacidad de gerenciar la situación que se justifica por la asimetría que nunca logró superar: le quedó grande sin duda... hay que salir de ahí y dar vuelta la página, pasar a otra historia , abrirse a otros brazos , otros intentos , otros discursos.... Tiene que olvidarlo porque no merece ni su amor ni menos aún su pena. Quizás odiarlo no sea tan mala idea después de todo...sirve para cerrar el círculo y la verdad, la manera última de comportarse de él ayuda a demistificar su imagen al fin....Y ahora a quedarse con las cosas lindas de la vida, a disfrutar de los hijos , de las amigas, de la madre... a dejarle espacio a los hombres que vengan y no desecharlos a la primera como lo ha estado haciendo...

jajajjaa... buen ejercicio terapéutico.... a ver si me puedo hacer caso...

para ti

2011-03-03T16:35:00.000-08:00

para ti, que intentaste ser mi amigo.
quiero decirte que jamás comprenderás lo que el sufrimiento y el dolor han marcado mi vida, que jamás entendiste el tedio de mi vida difícil, tan difícil, que jamás siquiera te acercaste ni remotamente al sendero de las lágrimas de una maternidad adolorida, que ocurren sencillamente en una mujer que sólo tenía ansias de amar y de amar, de perderse a través de caricias y besos... No, a pesar de todo, no sospechaste nada del tremendo abismo en el cual me encuentro prisionera, porque esto es para siempre y a pesar de querer llevar una vida como cualquiera, aparentemente despreocupada o llevando las preocupaciones de todo el mundo, tengo claro que la oscuridad del dolor y la amargura se tragarán todo...

o quizás en verdad si lo presentiste y por eso te fuiste sin darme un abrazo ni reconfortarme ni consolarme...

Y te fuiste diciendo que me quieres tanto

pero eso no es verdad ...

a lo mejor sí me quieres ... pero no puede ser tanto... porque si así fuera habrías querido saber el origen de las arrugas más que detenerte en ellas,
habrías tratado de aliviar el dolor más que sentirte responsable,
habrías quizás intentado desafiar el destino más que huir de tus miedos...

Igual mi querido, agradezco tu intento... yo no sé si sea capaz en lo personal de volver a intentarlo...

Qué puedo decir... soy una mujer indudablemente favorecida por muchas bendiciones... intentaré vivir en base a ellas... y mi maternidad adolorida y mi amor abortado deberían ser superados por lo logros del amor filial , de la satisfacción del dar y del crecimiento espiritual e intelectual..

Para ti que intentaste ser mi amigo, te regalo mis testimonios para cuando crezcas y los comprendas..

redefinición

2011-03-01T12:17:00.000-08:00

redefiniéndome con tantas tareas, olvidando al fin
y pensando en vivir sin amor de hombre
tratando de sublimar las necesidades de mi piel
y apuntando a mis sueños más filántropos
aguzando el amor hacia la humanidad , buscando
curar, apoyar, educar, compartir, trasmitir , legar
mi mente hirviendo y aplacando el cuerpo y el corazón
sufrientes y abandonados , una vez más , maltratados.

estoy en tantas máquinas averiadas, avanzando a pulso
me canso.
El motor de mi alma no aguanta empujar tanto
sin recibir un impulso, un lubricante que alivie la carga,
me canso

Y desespero... quiero salir adelante y sentirme orgullosa
pero no de mis intenciones ,
sino de mis logros solitarios
ya que sin quererlo sola estoy...

déjame olvidarte

2011-02-14T18:41:00.000-08:00

Por favor déjame olvidarte
si decidiste pasar de mi
si no me llamaste al sufrir
si tu vida va por otro riel
si te sobran mis palabras
te incomodan mis llamadas
te avergüenza mi compañía
y no me necesitas
ni me extrañas
ni sueñas conmigo
ni me esperas
ni me deseas

entonces deja que el tiempo
haga su acción curadora
sé generoso
déjame porfavor
déjame olvidarte
si decides dejarme
entonces déjame del todo
y no mantengas el hilo
déjame
que ya duele bastante
déjame
que tengo que seguir adelante
déjame ya
déjame ya.

A esta hora

2011-01-31T11:18:00.000-08:00

A esta hora estarás durmiendo
yo no puedo dormir
a esta hora estarás allá,
en tu cama, en tu habitación,
desnudo entre las sábanas
con el pelo desgreñado
y la barba sin afeitar.

A esta hora te sentirás solo
y yo pienso en ti
aunque sé bien que ya
no puedo estar junto a ti
que ya me alejaste por siempre
que me apartaste de tu vida
que optaste por seguir sin mí.

pero yo te mando a pesar de todo
a través del aire
recorriendo kilómetros
hasta entrar en tu casa
en tu pieza, entre tus sábanas,
un manto de besos y cariños
una colcha de amor generoso

el despreciado y solitario
y aún no asumido inútil
amor del bueno, de ternura,
de cariño,de amistad y compañía
amor en soledad, pero aceptación,
resignación, silencio
al fin y al cabo, a esta hora.

Así que si al despertar mañana,
te sientes húmedo de besos
lleno de alegría y de abrazos,
no te sorprendas,no fue un sueño.
Fue mi amor que fue a buscarte
y a posar sobre ti, lo que no puedo
ni a esta hora ni nunca...

De Jaime Sabines , poeta mexicano

2011-01-29T12:12:00.001-08:00

No es que muera de amor, muero de ti

No es que muera de amor, muero de ti

Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mi, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto , interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte ,amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
Inconsolable, a gritos,
dentro de mi, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

2011-01-26T18:12:00.000-08:00

el amor que viví ya se fue de mis manos
y subió a otra órbita dónde no interfiero
mi amor ya no es mío aunque lágrimas aún
me inunden y me sorprendan añorando imposibles
discursos caricias promesas y deleites

el amor se arrancó y me dejó en la orilla
contemplando el terrible naufragio de mi salvador
y observo con fascinante pánico y total impotencia
como zozobra el rompehielos de mi tristeza
sin poder yo devolverle la vida y la fe

Ay niño terrible que me diste nuevamente
vida con tus palabras mágicas y tus ojos
de miel mora , ay encantador de almas perdidas
ay pobre pobre niño solitario, mi ternura,
cómo cuesta no salir corriendo en tu ayuda

ay amor de amores, amor de cuentos , amor
cómo es difícil callar cuando quiero gritar
cómo cuesta estar quieto cuando quiero correr
cómo duele esperar cuando te quiero buscar
cómo amarte así , sin hacer nada por ti.

2011-01-18T20:12:00.000-08:00

tan tranquila, tan serena y tan triste estoy
como que acepto al fin que fluya el destino
como todo se aclara y dejo de forzar la suerte
se encendió al fin la luz en mi espíritu...
entendí que sólo debo seguir adelante y vivir
a todo vapor, a todo fuego a todo color
y que el que quiera compañarme lo hará
ya que nada puedo hacer para llevar en mi carro
a aquel que no sabe o no quiere o no puede
y la alegría de aceptar ser yo como soy
alegre y triste a la vez, fuerte y melancólica
consecuente y comprometida me hacen desear vivir
con fuerza con viveza con verdad con ganas..
El dolor al final no es algo que podamos
decidir soslayar porque se las arregla
para sorprendernos detrás de la puerta
así entonces me lo llevo y trato de aprender
a taparlo , maquillarlo pero sabiendo que está.
La muerte, el engaño,la enfermedad, la mentira
han estado de mano del abandono y no bastan.
No, no bastan para detenerme porque mi risa
es más fuerte, mi amor más grande y de cada
beso me llevo un trozo se alma que va ganando
en esta y en la próxima vida quizás, no sé.

Aquí quedan

2011-01-11T17:16:00.000-08:00

Aquí queda una piel en espera
un corazón palpitante que duele
cuando siente el vacío desgarro
unas manos que buscan a otras
y una boca que habla sin decir
lo que añora ,espera y desea

Aquí mueren sueños cumplidos
ayer cuando no sabían ser recuerdo
y ahora saben a nostalgia ,
una risa sin razón y besos
sin destino, orgasmos vacíos
palabras sin eco, sin sonido.

Aquí se quedan mis súplicas
mis compromisos mis perdones,
las promesas certeras del
hoy alegre , la felicidad
del abrazo, el calor y el
enredo de piernas y rizos.

la decisión
la razón
el abandono
la soledad
se han ganado todo.

Entre mina y aperrada

2011-01-06T12:12:00.000-08:00

Como dijo una amiga muy querida: Siendo yo potencialmente una mina aminá, he tenido que aperrar, lo que lleva a una visión algo esquizofrénica de mi vida. O como gráficamente digo yo siempre: compré entradas para comedia y me metieron a una tragedia... jajajaja. o sea , bien !! resiliencia ante todo ... a aguantar... aguantar que parece que no se va a acabar!!!

Niño de las cuevas

2011-01-04T18:40:00.000-08:00

Estás en tu cueva, siempre.
Ahora se nota un poco más,
ahora vas subiendo cerros
aislándote, arrancando, huyendo.
Te sientas en la sombra,
rehuyes los rayos del sol
y los brazos de mi amor ,
te refugias en la soledad
de una grota perdida
y piensas: "qué solo estoy".
Es verdad, estás solo.
Muy solo.
Pero tú así lo has querido.
Tú así lo decidiste,
así lo elegiste, así actúas.
Tu caverna es un mundo perpetuo
en el que pude permanecer
por momentos escasos
algunos meses, casi
sorprendentemente con tu venia.
Niño de las cuevas,
me dejaste entrar,
domesticarte, acariciarte.
Ya no quiero insistir más.
Ahora sé como eres.
salvaje,indomable.
Y tan solitario.
Pero te quiero.
Entiende bien y escucha
de una vez, salvaje
amor mío.
Te quiero.
Y si aún crees que me quieres
tú también,
tendrás que salir
de tu oscura seguridad.
Tendrás que dejar el útero
portátil, tendrás
que decidir nacer.
tendrás que aguantar el sol,
y mi apabullante
amor.
Y vivir.

nunca podré olvidar al que un día me quiso un cuento contar

2011-01-01T12:38:00.000-08:00

A MARGARITA DEBAYLE

Margarita está linda la mar,
y el viento,
lleva esencia sutil de azahar;
yo siento
en el alma una alondra cantar;
tu acento:
Margarita, te voy a contar
un cuento:

Esto era un rey que tenía
un palacio de diamantes,
una tienda hecha de día
y un rebaño de elefantes,
un kiosko de malaquita,
un gran manto de tisú,
y una gentil princesita,
tan bonita,
Margarita,
tan bonita, como tú.

Una tarde, la princesa
vio una estrella aparecer;
la princesa era traviesa
y la quiso ir a coger.

La quería para hacerla
decorar un prendedor,
con un verso y una perla
y una pluma y una flor.

Las princesas primorosas
se parecen mucho a ti:
cortan lirios, cortan rosas,
cortan astros. Son así.

Pues se fue la niña bella,
bajo el cielo y sobre el mar,
a cortar la blanca estrella
que la hacía suspirar.

Y siguió camino arriba,
por la luna y más allá;
más lo malo es que ella iba
sin permiso de papá.

Cuando estuvo ya de vuelta
de los parques del Señor,
se miraba toda envuelta
en un dulce resplandor.

Y el rey dijo: —«¿Qué te has hecho?
te he buscado y no te hallé;
y ¿qué tienes en el pecho
que encendido se te ve?».

La princesa no mentía.
Y así, dijo la verdad:
—«Fui a cortar la estrella mía
a la azul inmensidad».

Y el rey clama: —«¿No te he dicho
que el azul no hay que cortar?.
¡Qué locura!, ¡Qué capricho!...
El Señor se va a enojar».

Y ella dice: —«No hubo intento;
yo me fui no sé por qué.
Por las olas por el viento
fui a la estrella y la corté».

Y el papá dice enojado:
—«Un castigo has de tener:
vuelve al cielo y lo robado
vas ahora a devolver».

La princesa se entristece
por su dulce flor de luz,
cuando entonces aparece
sonriendo el Buen Jesús.

Y así dice: —«En mis campiñas
esa rosa le ofrecí;
son mis flores de las niñas
que al soñar piensan en mí».

Viste el rey pompas brillantes,
y luego hace desfilar
cuatrocientos elefantes
a la orilla de la mar.

La princesita está bella,
pues ya tiene el prendedor
en que lucen, con la estrella,
verso, perla, pluma y flor.

* * *

Margarita, está linda la mar,
y el viento
lleva esencia sutil de azahar:
tu aliento.

Ya que lejos de mí vas a estar,
guarda, niña, un gentil pensamiento
al que un día te quiso contar
un cuento.

[Bahía de Corinto (Nicaragua)
Isla del Cardón, marzo 20 de 1908]

Rubén Darío, 20 de marzo de 1908

bella

2011-01-01T12:15:00.001-08:00

te fuiste
pero tu paso por mi vida
provocó un cambio
profundo y hermoso

Tanto decirme
que te gustaba mi pelo
tanto mirar mis piernas
como irresistibles

tanto perderte en mis ojos
y tomarme en tus brazos
haciéndome sentir
única

que ahora lo creo
y me siento bella
y cuando camino
me creo Margarita

con mi estrella ( de mar)
mis versos
mis flores ( astromelias)
y mi rey ( sin corona)

Me quiero más
tu magia está en mí
y aunque me dejaste
tu huella quedó en mí

me siento bella
llena de ti
agradecida
y extrañándote.

Por favor

2010-12-30T21:25:00.000-08:00

Por favor que logre olvidarme de él.Porfavor que siga adelante y que encuentre un hombre de verdad, decidido y consecuente. Porfavor que deje de soñar con sus brazos.Porfavor que alguien que se la juegue me quiera . Por favor que se me olvide todo lo demás. Por favor que conozca el amor valiente . por favor que la pendejería y la cobardía se mueran en mi memoria y en mis labios. Porfavor que sobreviva y me haga realmente valiente, en vez de hacerme la valiente...

no al te amaré en silencio

2010-12-27T10:46:00.000-08:00

Los griegos... Shakespeare....las hermanas Bronte...y en nuestros tiempos cuantas películas mamonas y sufridas dónde el héroe o heroína sufren en silencio de un amor secreto, ya sea no correspondido ya sea porque las circunstancias no permiten que se exprese... Y de alguna manera nos convencen que ese amor es hasta más valioso que el amor no clandestino.

Pero si me preguntan a mí...yo diría ¡no al "te amaré en silencio" !... ¡¡¡No!!!! yo , aprecio mucho más quién diga comprometida, honesta y valientemente " te amo" ..y ojo...no estoy diciendo " me quedaré contigo" ... porque ese ya es otro paso, pero sí, te amo, te quiero y te lo hago saber, te toco ,te deseo y te busco porque eres importante para mí...Creo en el valor del compromiso en el sentido del "me la juego" , creo en la comunicación , el valor de la palabra a tiempo, el gesto oportuno, el mensaje , la presencia..

Y lo contrario también es cierto: de qué sirve amar si no lo comparto? Amar es por definición una función recíproca que exige de más de una persona, que cree en la palabra y la caricia, el silencio no va con eso.... NO al silencio!!! No a la contención!! No quiero amantes flemáticos ... no a los lords... para mí por favor , flores, caricias , tequieros y teextraños...

estrella de mar

2010-12-25T12:19:00.000-08:00

Clásico Marcel Proust , con su madeleine que le trae miles de recuerdos...la memoria es así , ligada a pequeños detalles que abren de pronto puertas sucesivas hasta dejarnos arrollar por miles de imágenes..hoy salí persiguiendo a la Canela que se me había metido a la cocina y finalmente la dejé entre la cocina y le reja que da el patio... y ahí estaba la estrella, colgando de una malla, seca y dura después de todos estos meses pasados a la intemperie:cuándos meses pasaron ya ? siete?... La estrella de mar que me diste en Guanaqueros.Lo recuerdo y se me hincha el pecho de una mezcla de sentimientos, belleza, ternura, nostalgia, risa, rabia, pena... Volvíamos del valle del Elqui, dónde nos escondimos un par de días descubriendo cuán felices se podía ser... pasamos a almorzar, conversando, conversando, siempre habían temas y de hecho me quedé con la sensación que miles de sujetos quedaron sin abordar. Luego nos detuvimos un momento en el borde costero, caminamos por las rocas, , dónde por supuesto, me caí ( una vez más , ya lo habia hecho en el valle, sobre un montón de espinas que demoré meses en elminar..)Ja, ja , ja, me imagino que verme caer a cada rato no debe haber sido taaan divertido, yo sé que siempre me caigo pero en este caso, me estabas recién conociendo ...la miro de nuevo y pienso:¡qué bien quedó la estrella!.. recuerdo que te sacaste los zapatos y te agachaste, hundiendo las manos en el mar y sacando triunfante la estrella que se movía..y así regresé a casa con mis trofeos, la estrella aún con algo de vida, piedras y cuarzos del valle y en mi cabeza,versos de Rubén Darío a quien jamás había dado importancia . Es curioso como mi casa y mi vida se encuentra por todas partes con la presencia de este amor fugaz , cómo pudo marcarme tanto en tan poco tiempo. Creo que es parte de tu esencia, ser seductor en lo más profundo, así yo, como cada una de las mujeres , jóvenes o no tanto caemos rendidas antes tu misterio y tu romanticismo... Abro mi cartera y ahí está el rey blanco del ajedrez y un trozo de cuarzo..miro a la derecha y en el jarrón están las flores que llevaste sin tarjeta a mi consulta... en mi delantal, encuentro un papel con tu letra ...y ahora en frente mío quedó la estrella de mar desecada.... qué lindos fueron esos días... que feliz fui... que rápido pasaron y se fueron...estrella de mar...

Ahora no queda nada de eso, sólo estas huellas, señales de que no estoy tan loca..

Estrella, te quedarás por siempre en mi casa, verdad?

los nos... y los sis

2010-12-24T13:03:00.000-08:00

ay...los nos, cuánto duelen...no quería irme de chile... pero nos fuimos exiliados...
no quería que Emilio estuviera enfermo ... pero lo está...
no quería fracasar en mi matrimonio .. pero fallé...no quería quedarme sin pareja ... pero estoy sola...

Recuerdo cuando aún me despertaba pensando "es un mal sueño", pero no lo era... y luego tocaba aprender a seguir viviendo con el no a cuestas, aquel que nunca hubiera querido...
Tengo muchos nos colgando... pero sé bien que sería la más injusta y también la más tonta si no lograra hacer el balanace con tantos sis ....

Si... soy una profesional exitosa...tengo trabajo de sobra
si soy una mujer inteligente y sana...
si tengo 4 hijos que me adoran y que quiero más que a mi vida aunque suene cliché..
si... soy lo suficientemente autónoma para tomar decisiones y tener libertades que para muchos son inaccesibles..
si soy querida por mucha gente...y si está en mis manos ser feliz...

son muchos más los sis que los nos... se trata de aprender aseguir confiando... reir... ser completa... plena... auténtica...

2010-12-22T18:05:00.000-08:00

armaré un círculo de protección al rededor de mi casa
formaré una muralla que sea sólida y movil también
para acompañar mis pasos vagabundos que buscan, ignorantes
del mañana ,llamaré a las puertas del horizonte y a campo
travieso me recostaré a leer nubes y tormentas y vientos.
No más dolor, lo decido ahora y mañana, no más sufrir,
no más rogar, no más esperar... la vida es esta con mis
amores presentes , mis hijos ,mis logros, mis proyectos.
No más lágrimas, no más espera , no más soñar un hombre
que jamás vendrá , que no vino y que no está. Palabras vacías
descansan en las paredes de la ciudad, un pasante las dejó
prendidas en su ira o en su locura y ellas quedaron susurrando
hasta apagarse, el tiempo se acabó para el otro amor, no hay
más juego, la lluvia cae y borra las huellas , ya no queda
espacio, la ilusión murió,el ayer se magnifica y el recuerdo
se acomoda, se dignifica, se transtorna, se modifica,
ya nada es cierto, ni el sueño, ni el deseo, ni el hombre.

2010-12-20T10:51:00.000-08:00

Hijo, yo sé que te cuesta entender.
Antes que todo, debes saber
que te amo, a ti y a tus hermanos
más allá de lo explicable,
más allá del poder de las palabras.
Hijo, yo sé que te preocupas
pero créeme, nunca me dejaré caer.
Siempre estarán ustedes
para recordarme la razón de vivir,
de luchar, de progresar, de reir.
No es que no sea feliz con ustedes:
no es que no me baste su amor,
que no me sienta querida,
soy muy feliz de ser madre
de estos cuatro hijos hermosos.
Pero comprende, la vida
no resultó como creí.
Yo pensaba que bastaba
con querer harto.
Yo creí que era suficiente
con ser honesta , con hablar.
No fue así.
Ustedes, mis niños ,
son el legado más válido
de toda mi historia.
Y nada más que por eso
todo valió la pena.
Pero hijo, aunque te cueste
trata de comprender
que llegada la noche,
extraño a quien contarle
mis triunfos y mis desaciertos
extraño con quien hacer planes
y a quien esperar para cenar.
me hace falta el calor
de un hombre que quiera
acompañarme un rato
un hombre que me quiera querer
sin vergüenzas, sin mentiras.
Extraño al amigo, al que escuche,
al que hable, al que duerma conmigo.
La soledad , hijo, , la soledad
del alma, es una cruel compañera.
Pero te prometo algo, hijo.
Te prometo que me verás más feliz.
Te prometo no quejarme
y gozar más los días que pasamos
juntos. Te prometo no avergonzarte
y sobre todo, te prometo
seguir luchando, acá siempre
con ustedes, para ustedes,
por ustedes.

Estoy aquí

2010-12-16T16:51:00.001-08:00

ESTOY AQUÍ

Yo estoy aquí, como ayer.
Amándote como una niña
Que probó el chocolate
Por vez primera.
Yo estoy aquí , tan viva
Y tan joven como quieras
Que sea por siempre.
Con mis cinco sentidos al rojo
Y otros sentidos más
Nacidos de tus besos
De tus palabras
De tus cariños.
Y aquí me quedo
De pie, desafiando el viento
Con mi cabello revuelto
Con mis piernas firmes
Con mi piel aún suave
Quizás por poco tiempo.
Yo estoy aquí y te espero.
Y te grito pero no escuchas
Tiendo mis brazos hacia ti
Pero no los ves.
Qué esperas.
La vida corre, la vida vuela.
Qué esperas.
El valor es de los jóvenes
El saber de los viejos
Estamos invertidos.
Estoy aquí , acaso no lo ves.
Estoy aquí, acaso no me amas
Estoy aquí y me canso
De verte dar la espalda
De ver el movimiento de cabeza
No, no , no , no..
Renunciando a mí
Borrándome de tu lecho
Negándome tu piel
No, no ,no….
Estoy aquí, muriendo
De este amor
Que desprecias.

sabiduría?

2010-12-16T08:15:00.000-08:00

De verdad algo pasó. No sé si fue en Buenos Aires ... o sobrevolando la cordillera... o será por todos aquellos que dicen que rezan por mí... pero lo cierto es que hasta yo me sorprendo . Estoy tan tranquila, tan en paz... y eso que no he logrado específicamente algo que suene como : " bien , ahora seré feliz"... No. es algo diferente . No diría que es resignación ... es más bien y perdón por la falta de humildad pero es algo así como ... sabiduría..... mmmm extraña cosa.
Los problemas , grandes por cierto sobre todo los que conciernen mis hijos y su padre, los estoy enfrentando con una rara serenidad... mis penas de amor las estoy aceptando con lucidez... y me estoy dando cuenta que tampoco puedo seguir tan disponible, dejando de ver al fin y al cabo que no soy cualquier cosa y que si finalmente me rechazan , bueno ...que no se quejen después. Pero sin rabia.
Tengo mis requerimientos y he sido sincera en plantearlos. Me siento valiente y honesta, estoy dispuesta a desafiar miles de tabúes... pero la verdad es que espero lo mismo de vuelta. Así que bien conmigo misma, armónica... si no llega nadie para amarme, pero en verdad amarme... bueno... qué se le va a hacer... ¡no habrá sido por falta de empeño!
Por el momento , mi familia, su estabilidad , su felicidad son lejos lo más importante. Yo... me dejo piropear y lo gozo... esperando que mi alegría se devuelva en forma positiva , sobre mis hijos sobre todo... me encanta el sol, el aire freco y poder usar vestidos...la felicidad puede estar en los más pequeños detalles...

regreso de Buenos Aires

2010-12-10T20:52:00.000-08:00

El regreso 10 de diciembre 2010

Mi vuelo de regreso a Chile es en Aerolíneas Argentinas que sale de Aeroparque.
Aeroparque queda frente al estuario del río de la Plata. Como hoy llovió en Buenos Aires ( y sólo me di cuenta en la tarde por haber estado enclaustrada en el estudio todo el día en el Hilton), todo se ve diferente en la ciudad.
Las calles mojadas, el cielo como en relieve con nubes de distintos colores gracias al sol y sus tímidos intentos de hacer penetrar sus rayos a través de ellas.
El río de la Plata se veía bastante “ picado” y sus aguas cafés ofrecían un espectáculo a la vez atormentado y atractivo.
A la orilla del río muchas personas paseaban tras la lluvia. Siempre después de la lluvia , los paisajes por muy conocidos que sean parecen como nuevos y hasta huelen distinto.
Un padre y su hija de unos cinco años, estaban contemplando las turbulentas aguas , apoyados en el murito que los separaba de ellas. La niñita llevaba el pelo corto, vestía una falda rosada con vuelos y un cintillo en la cabeza que le hacía juego. No sé porqué me imaginé como recordaría en muchos años más aquella tarde de lluvia , la niña parada sobre la punta de sus pies, afirmada en la mano de su padre.
Recordé los días felices y despreocupados de mi propia infancia en Rancagua, sentada a lo india frente a la chimenea del living de mi casa tan amada… Me cautivaban tanto las llamas que mi padre me llamaba “adoradora del fuego”…y todavía lo hace a veces.
Es cierto que uno nunca vuelve a casa… porque todo cambia.
Pero aquellos momentos en que no hay una historia real que contar , en los que uno se conecta con algo tan simple como el fulgor de una hoguera o la espuma de las aguas, bajo el calor seguro del amor paterno, aquellos son momentos felices.
Qué extrañamente conectada me sentí con la niña del río de la Plata, sin jamás ver su cara. Pero no hacía falta en verdad, ya que su actitud , su corporalidad hablaban sin necesidad de expresiones faciales . Su total fascinación se desprendía de su postura… y por un momento me sentí como una intrusa adueñándome de su futuro recuerdo.
Los paseos al borde de mar o de lagos o de ríos siempre atraen a todo tipo de representantes de la humanidad. Y resulta divertido tratar de adivinar su historia.
¿ Porqué será que en Buenos Aires siempre hay tanto hombre guapo? Al menos he podido recrear a gusto mi vista, algo así como una niña en juguetería
gringa. En cada esquina hay uno y a veces andan de a dos o de a tres… ¡Uy! Bellos..argentinos, uruguayos, brasileños..
En fin… un poco más allá un hombre de unos treinta y tantos paseaba uno de esos ridículos y pequeños perros falderos… jajaja, me reí un poco imaginando a la dueña ( del perro y del hombre)mandando al humano en cuestión a sacar al animal apenas cesó la lluvia… jajaja, no tenía mucha cara de felicidad..
Una pareja más allá se besaba descaradamente. Me caen bien las parejas nuevas . Aprovechan cualquier excusa para manifestar su amor , estén donde estén: la lluvia, el término de la lluvia, la amenaza de lluvia, la salida del sol, la puesta del sol, la noche, las estrellas, el frío , el calor… jajaja, lo importante es darle el curso a las ganas. Y está bien que sea así, si al final lo triste es no tener ganas. O peor aún, tener ganas y aguantarse por un montón de “atendibles razones”. Creo que ninguna razón debiera ser suficiente como para abortar un beso.
Tengo más de cuarenta y me siento fenomenal. Por lo mismo , no quiero seguir ahorrándome besos. De lo que sí me quiero desprender en cambio, es de la amargura, del rencor, de la devastadora sensación de abandono. Tengo más de cuarenta y he conocido muchos hombres , aunque han sido pocos los que he querido retener. Tal parece que no tengo muy buen ojo y finalmente muy a pesar mío me encuentro sola.
Esta estadía en Buenos Aires se dividió categóricamente en dos partes.
La primera, extremadamente solitaria en la que el encuentro conmigo misma fue tan descarnado como despiadado . El todo rematado por aquel correo electrónico que alcanzó a alegrarme sólo un minuto . Su contenido no podía ser más gráfico de la distancia que el remitente ha ido tomando de mí. Una cachetada que no necesitaba. Al leerlo sentí que mi corazón explotaba del dolor y de desamor.
Y ahora no sé, me siento fatigada , cansada de sufrir y esperar que me amen. Ojalá sea cierto y pueda al fin dar vuelta la página , abrirme a experiencias nuevas, dejar de sentirme tan estúpidamente fiel y amarrada a un recuerdo que al parecer es más mío que de la otra parte.
La segunda parte en cambio, ya de lleno en el encuentro científico al que vine, rodeada de gente que no conocía y con la que me tocó compartir. Fue interesante en verdad, sobre todo evaluando mi capacidad de interactuar y de seducir gente nueva . Me sentí simpática y empática. De todas maneras atractiva a ojos de lo s demás, como antes hace muchos ,muchos años. De alguna manera sentí que recuperaba mi capacidad de pertenecer.
Fundamentalmente, saco en claro que no quiero que me sigan lastimando. De verdad creo que tengo tanto amor por ofrecer, tantas cosas por compartir, que cómo no va a haber alguien que lo sepa apreciar. Y filo con aquellos que no. No más histeria, no más donjuanes de bajo presupuesto, no más falsos inocentes.
Espero que este paso por Buenos aires sirva para dejar esto bien legible en mi piel y en mi corazón.

Buenos Aires, corazón hecho pebre

2010-12-09T12:29:00.000-08:00

Qué hago aquí? A qué vine??
Lo cierto es que siento que escapo y no logro hacerlo porque mi corazón hecho pebre insiste en juntar pedacitos para después volver a pulverizarse...mi soledad es tan grande que de verdad es penosa... mis ilusiones tan absurdas como enormes... mi conciencia de todo tan límpida como mi enamoramiento...trato de aferrarme a pequeñas promesas de cariño, oasis de amor entre medio del desierto de mis abandonos repetidos...tengo una fortaleza enfermante...enfermante... cómo quisiera partir a otros destinos y conocer inconcientemente a miles de personas.. intentar nuevos enlaces...no quiero seguir sufriendo... y aquí estoy en buenos Aires,.. buen lugar para llorar. Por lo menos acá no hay niños para preguntarme que me pasa... no tengo que dar explicaciones sobre mis amores vergonzosos... amo de manera irracional,...es incomprensible a todas luces... sólo quiero salir de este momento...

Podría aprovechar para escribir un tango... tengo material de sobra y estoy en el lugar adecuado

al menos

2010-12-05T19:25:00.000-08:00

Al menos podré decir "conocí el amor". Claro que no lo pude retener. Claro que no vino como yo esperaba. Pero supe lo que era amar , más allá incluso de mis supuestas expectativas...En nada se parecía mi amado al hombre que esperaba, excepto en lo más importante: su alma era (es) de una magnitud infinita, su necesidad de amor era enorme, su intensidad era tal que quedé adicta a él desde el primer beso o mejor aún desde la primera mirada inquisitiva. Era tierno, inquieto, curioso, culto, apasionado. Era divertido, adulador, cariñoso... pero al mismo tiempo misterioso, inquietante y lleno de reglas y nos. Se fue porque le pedí que lo hiciera y no hubo forma de convencerlo que me perdonara. Tampoco sé si algún día me lo podré perdonar. Estos meses sin él fueron una tortura aunque lentamente uno se acostumbra hasta a los fierros clavados en el cuello... y ahora creo estar mejor. Pienso en él y mi pecho se oprime.Recuerdo los momentos felices y quiero correr a buscarlo todavía, en la noche , llamar a su puerta y suplicarle que me deje entrar ....recuerdo también los momentos no felices y me parece que podría haberlos llevado mejor. Fui tonta e insegura. Me duermo y sueño con él , pensando en que quizás en algún momento se atreverá a luchar por nosotros... yo habría estado dispuesta a hacerlo... pero su firmeza ya me ha convencido que más vale que lo trate de olvidar... pasar a la etapa siguiente... como si fuera tan fácil... como si renunciar a ser feliz fuera lógico...Lo quiero, lo amo, por patético que parezca... mi corazón no envejece y desconoce lo apropiado y los buenos modales... pero puedo pensar que mi vida a lamenos conoció esto : meses de amor.

je suis responsable de ma rose

2010-12-01T07:56:00.001-08:00

Je vous présente, si vous ne connaissez pas encore une très belle page de la littérature française. Il s"agit d"un extrait du: "Le Petit Prince" de Saint Exupéry. Pour ceux qui ont le plus de difficultés, la traduction en espagnol suivra le texte français.

Antoine Jean-Baptiste Marie Roger de Saint-Exupéry Lyon, 29 de junio de 1900 – Mar Mediterráneo, cerca de la costa de Marsella, 31 de julio de 1944) fue un escritor y aviador francés, autor de El principito, nacido en una familia noble de Lyon. El texto que he escogido es un fragmento que tiene que figurar entre las excelencias de la literatura universal.

Bonne lecture!

XXI
C"est alors qu"apparut le renard.
- Bonjour, dit le renard.
- Bonjour, répondit poliment le petit prince, qui se retourna mais ne vit rien.
- Je suis là, dit la voix, sous le pommier.
- Qui es-tu? Dit le petit prince. Tu es bien joli...
- Je suis un renard, dit le renard.
- Viens jouer avec moi, lui proposa le petit prince. Je suis tellement triste...
- Je ne puis pas jouer avec toi, dit le renard. Je ne suis pas apprivoisé.
- Ah! Pardon, fit le petit prince. Mais, après réflexion, il ajouta : · Qu"est-ce que signifie " apprivoiser "?
· Tu n"es pas d"ici, dit le renard, que cherches-tu?
· Je cherche les hommes, dit le petit prince. Qu"est ce que signifie " apprivoiser "?
- Les hommes, dit le renard, ils ont des fusils et ils chassent. C"est bien gênant! Ils élèvent aussi des poules. C"est leur seul intérêt. Tu cherches des poules?
- Non, dit le petit prince. Je cherche des amis. Qu"est-ce que signifie " apprivoiser "?
- C"est une chose trop oubliée, dit le renard. Ça signifie " créer des liens..."
- Créer des liens?
- Bien sûr, dit le renard. Tu n"es encore pour moi , qu"un petit garçon tout semblable à cent mille petits garçons. Et je n"ai pas besoin de toi. Et tu n"as pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu"un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m"apprivoises, nous aurons besoin l"un de l"autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde...
- Je commence à comprendre, dit le petit prince. Il y a une fleur... Je crois qu"elle m"a apprivoisé...
- C"est possible, dit le renard. On voit sur la Terre toutes sortes de choses...
- Oh! Ce n"est pas sur la Terre, dit le petit prince. Le renard parut très intrigué :
- Sur une autre planète?
- Oui.
- Il y a des chasseurs, sur cette planète-là?
- Non.
- Ça, c"est intéressant! Et des poules?
- Non.
- Rien n"est parfait, soupira le renard.

Mais le renard revint à son idée :
- Ma vie est monotone. Je chasse les poules, les hommes me chassent. Toutes les poules se ressemblent, et tous les hommes se ressemblent. Je m"ennuie donc un peu. Mais, si tu m"apprivoises, ma vie sera comme ensoleillée. Je connaîtrai un bruit de pas qui sera différent de tous les autres. Les autres pas me font rentrer sous terre. Le tien m"appellera hors du terrier, comme une musique. Et puis regarde! Tu vois, là-bas, les champs de blé? Je ne mange pas de pain. Le blé pour moi est inutile. Les champs de blé ne me rappellent rien. Et ça, c"est triste! Mais tu as des cheveux couleur d"or. Alors ce sera merveilleux quand tu m"auras apprivoisé! Le blé, qui est doré, me fera souvenir de toi. Et j"aimerai le bruit du vent dans le blé... Le renard se tut et regarda longtemps le petit prince : - S"il te plaît... Apprivoise-moi! Dit-il.
- Je veux bien, répondit le petit prince, mais je n"ai pas beaucoup de temps. J"ai des amis à découvrir et beaucoup de choses à connaître.
- On ne connaît que les choses que l"on apprivoise, dit le renard. Les hommes n"ont plus le temps de rien connaître. Ils achètent des choses toutes faites chez les marchands. Mais comme il n"existe point de marchands d"amis, les hommes n"ont plus d"amis. Si tu veux un ami, apprivoise-moi!
- Que faut-il faire? Dit le petit prince.
- Il faut être très patient, répondit le renard. Tu t"assoiras d"abord un peu loin de moi, comme ça, dans l"herbe. Je te regarderai du coin de l"oeil et tu ne diras rien. Le langage est source de malentendus. Mais, chaque jour, tu pourras t"asseoir un peu plus près...

Le lendemain revint le petit prince.
· Il eût mieux valu revenir à la même heure, dit le renard. Si tu viens, par exemple, à quatre heures de l"après-midi, dès trois heures je commencerai d"être heureux. Plus l"heure avancera, plus je me sentirai heureux. À quatre heures, déjà, je m"agiterai et m"inquiéterai; je découvrirai le prix du bonheur! Mais si tu viens n"importe quand, je ne saurai jamais à quelle heure m"habiller le coeur... Il faut des rites.
- Qu"est-ce qu"un rite? Dit le petit prince.
- C"est aussi quelque chose de trop oublié, dit le renard. C"est ce qui fait qu"un jour est différent des autres jours, une heure, des autres heures. Il y a un rite, par exemple, chez mes chasseurs. Ils dansent le jeudi avec les filles du village. Alors le jeudi est jour merveilleux! Je vais me promener jusqu"à la vigne. Si les chasseurs dansaient n"importe quand, les jours se ressembleraient tous, et je n"aurais point de vacances.
Ainsi le petit prince apprivoisa le renard. Et quand l"heure du départ fut proche : - Ah! Dit le renard... Je pleurerai.
- C"est ta faute, dit le petit prince, je ne te souhaitais point de mal, mais tu as voulu que je t"apprivoise...
- Bien sûr, dit le renard.
- Mais tu vas pleurer! Dit le petit prince.
· Bien sûr, dit le renard.
· Alors, tu n"y gagnes rien!
· J"y gagne, dit le renard, à cause de la couleur du blé. Puis il ajouta : - Va revoir les roses. Tu comprendras que la tienne est unique au monde. Tu reviendras me dire adieu, et je te ferai cadeau d"un secret.
Le petit prince s"en fut revoir les roses.
- Vous n"êtes pas du tout semblables à ma rose, vous n"êtes rien encore, leur dit-il. Personne ne vous a apprivoisées et vous n"avez apprivoisé personne. Vous êtes comme était mon renard. Ce n"était qu"un renard semblable à cent mille autres. Mais j"en ai fait mon ami, et il est maintenant unique au monde.
Et les roses étaient gênées.
- Vous êtes belles, mais vous êtes vides, leur dit-il encore. On ne peut pas mourir pour vous. Bien sûr, ma rose à moi, un passant ordinaire croirait qu"elle vous ressemble. Mais à elle seule elle est plus importante que vous toutes, puisque c"est elle que j"ai arrosée. Puisque c"est elle que j"ai mise sous globe. Puisque c"est elle que j"ai abritée par le paravent. Puisque c"est elle dont j"ai tué les chenilles (sauf les deux ou trois pour les papillons). Puisque c"est elle que j"ai écoutée se plaindre, ou se vanter, ou même quelquefois se taire. Puisque c"est ma rose.

Et il revint vers le renard : - Adieu, dit-il...
- Adieu, dit le renard. Voici mon secret. Il est très simple: on ne voit bien qu"avec le coeur. L"essentiel est invisible pour les yeux.
- L"essentiel est invisible pour les yeux, répéta le petit prince, afin de se souvenir.
- C"est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante.
- C"est le temps que j"ai perdu pour ma rose... Fit le petit prince, afin de se souvenir.
- Les hommes ont oublié cette vérité, dit le renard. Mais tu ne dois pas l"oublier. Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé. Tu es responsable de ta rose...
- Je suis responsable de ma rose... Répéta le petit prince, afin de se souvenir.

Traduction

XXI
Entonces apareció el zorro:
— ¡Buenos días! —dijo el zorro.
— ¡Buenos días! —respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vio nada.
—Estoy aquí, bajo el manzano —dijo la voz.
— ¿Quién eres tú? —preguntó el principito—. ¡Qué bonito eres!
—Soy un zorro —dijo el zorro.
—Ven a jugar conmigo —le propuso el principito—, ¡Estoy tan triste!
—No puedo jugar contigo —dijo el zorro—, no estoy domesticado.
— ¡Ah, perdón! —dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
— ¿Qué significa "domesticar"?
—Tú no eres de aquí —dijo el zorro— ¿Qué buscas?
—Busco a los hombres —le respondió el principito—. ¿Qué significa "domesticar"?
—Los hombres —dijo el zorro— tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
—No —dijo el principito—. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? —volvió a preguntar el principito.
—Es una cosa ya olvidada —dijo el zorro—, significa "crear vínculos..."
— ¿Crear vínculos?
—Efectivamente, verás —dijo el zorro—. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
—Comienzo a comprender —dijo el principito—. Hay una flor... Creo que ella me ha
domesticado...
—Es posible —concedió el zorro—, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
— ¡Oh, no es en la Tierra! —exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado:
— ¿En otro planeta?
—Sí.
— ¿Hay cazadores en ese planeta?
—No.
— ¡Qué interesante! ¿Y gallinas?

—No.
—Nada es perfecto —suspiró el zorro.
Y después volviendo a su idea:
—Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡Mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos
dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.
El zorro se calló y miró un buen rato al principito:
—Por favor... Domestícame —le dijo.
—Bien quisiera —le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
—Sólo se conocen bien las cosas que se domestican —dijo el zorro—. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
— ¿Qué debo hacer? —preguntó el principito.
—Debes tener mucha paciencia —respondió el zorro—. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
El principito volvió al día siguiente.
—Hubiera sido mejor —dijo el zorro— que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes
a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
— ¿Qué es un rito? —inquirió el principito.
—Es también algo demasiado olvidado —dijo el zorro—. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo
no tendría vacaciones.
De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando el día de la partida:
— ¡Ah! —dijo el zorro—, lloraré.
—Tuya es la culpa —le dijo el principito—, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
—Ciertamente —dijo el zorro.
— ¡Y vas a llorar! , —dijo él principito.
— ¡Seguro!
—No ganas nada.
—Gano —dijo el zorro— he ganado a causa del color del trigo.
Y luego añadió:

—Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.
El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
—No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros.
Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
—Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro.
—Adiós —le dijo.
—Adiós —dijo el zorro—. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.
—Lo esencial es invisible para los ojos —repitió el principito para acordarse.
—Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
—Es el tiempo que yo he perdido con ella... —repitió el principito para recordarlo.
—Los hombres han olvidado esta verdad —dijo el zorro—, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
—Yo soy responsable de mi rosa... —repitió el principito a fin de recordarlo.

me hago responsable

2010-11-30T17:40:00.000-08:00

no quiero competir con tu soledad
sé bien que perdería
no quiero entrar a discutir
si fue bueno o malo
no quiero cuestionar la validez
de mis decisiones o de las tuyas
elegiste seguir sin mí
elegiste no sentirte responsable
es decir no quererme
yo te quiero y me hago responsable
me hago respnsable de lo que siento
me hago responsable de nuestra historia
de nuestros meses juntos
de haberte amado
de haberte acompañado
de haberte esperado
de haberte insistido
de haberte regaloneado
de haberte deseado
de haberte llorado
me hago responsable de todo
de todo lo que no quieras aceptar
o reconocer...

Mi corazón

2010-11-28T16:34:00.000-08:00

Yo no soy tonta:
entiendo que nuestra historia terminó
sé que no vale la pena insistir
ni intentar ser amigos
pero mi corazón , mi corazón, ese
sí que es tonto.

Yo no soy loca:
no te quiero andar persiguiendo
ni llamando a cada rato
ni escribiendo poemas y mensajes
pero mi corazón , mi corazón , ese
está enfermo de loco.

Yo no soy patética:
no me voy a rebajar a rogarte
a pedirte que nos veamos
a suplicarte que hablemos
pero mi corazón, mi corazón , ese
es lo más patético que hay.

Yo entiendo todo:
así que no me digas nada a mí
yo no estoy loca, ni soy tonta
ni pretendo ser patética
pero si quieres quejarte con alguien
entiéndete con mi tonto , loco y patético
corazón.

odio al que quiero

2010-11-25T21:20:00.000-08:00

y estaba yo en el campo estéril,alimentándome
de granos secos y raices, ordenando piedras
organizando el polvo y la arena, gerenciando
la sequía ,curtiéndome bajo el sol implacable
llegando a creer que asi iba el universo...

y estaba así, hablándole a las hormigas
adoptando insectos , serpientes , criando
cactus que me parecían familiares
cuando un día apareció la sombra frondosa
de un joven, misterioso y majestuoso olivo

A sus pies corría un manantial que cantaba
y me invitó a sumergirme en él
ah!, cómo disfruté de su humedad
ah!, cómo se llenó todo de pronto
de verde, de flores, de mariposas y aves

y descubrí que el sol tenía otra cara
visto a través del follaje de mi árbol
conocí el sabor de las olivas
y el nectar de las flores, me llené
además del sonido de cantos de pájaros

y de hojas al viento y del agua corriendo,
hasta que.... se fue... con su torrente ,
con sus flores y sus nidos , sus cantos
y sus frutos... y la tierra se volvió
a resquebrajar, dejándome como antes

aunque con memoria,que me mece y me tortura
con el recuerdo de su tierna frescura
sola , añorando y gritándole al viento
que me traiga de vuelta mi olivo,
mi agua, mi sed,mi sombra , mi vida.

buscando

2010-11-23T12:39:00.000-08:00

Buscando nieve en el sahara
buscando el sol en la noche
buscando calor en los glaciares
y estrellas a mediodía
así me encuentro yo
buscando amor en tus brazos

cinco meses

2010-11-21T17:47:00.000-08:00

los cinco meses ya quedaron atrás...y ya estoy empezando a acostumbrarme a vivir como vivía antes, sin amor , sin alegría sin la ilusión del que me encantó con sus palabras.
Es increíble el efecto del tiempo..todavía no pasan dos meses desde el último beso, pero parece una eternidad... ese último beso que nos dimos sin saber que era el último... ese último abrazo que vimos en el espejo y nos sorprendimos de vernos juntos... habrá sido eso que nos separó finalmente? Vivir sin amor...habrá algo más triste que eso? Al menos ya no tiemblo como al inicio...hice un verdadero síndrome de abstinencia...al menos ya logro mirar el presente sin tanto dolor... aunque aún no logro mirar al futuro...
Cinco meses que viví intensamente con susto, es cierto, con desconfianza, lo reconozco, pero con una entrega y una pasión poco esperables... cinco meses de una inconmensurable belleza... ahh.. cinco meses que fueron un regalo, una gema escondida entre vetas de sedimento calcáreo... fue amor... puedo decir que conocí el amor aunque luego todo haya acabado... aunque luego el necesario olvido lo tape todo.

2010-11-15T19:19:00.000-08:00

Hay sólo 2 opciones. O tienes un temple extraordinario o no me amabas lo suficiente. Prefiero pensar en que siempre has sido fuerte y firme como un roble. No puedo vivir con la idea que no me amaras

Sólo me queda...

2010-11-15T11:29:00.000-08:00

Sólo me queda seguir confiando en el viento, en la tierra y en el mar... sólo quiero encontrar en mí la fuerza para salir de esta constante tormenta que me quiere hundir, esta ola gigante que me tumba una y otra vez dificultándome el poder salir a respirar nuevamente y deleitarme con el sol ... pero seguiré porfiando y porfiando hasta llegar a la arena y descansar... Necesito reir, necesito alivianar mi carga y correr ligeramente incorporándome en una ráfaga de aire fresco que me lleve más allá... Me he mantenido fiel a mis sentimientos, fiel a mis amores ... aunque ellos permanezcan mudos...pero necesito brazos, abrazos , manos y piel... necesito besos y ternura y palabras que me envuelvan en momentos de maravillosa gratificación... necesito consuelo , amor, perdón

Un repaso del horror

2010-11-14T18:26:00.000-08:00

Cuando Emilio vuelve a estar mal, es como un apagón de todo. Vuelvo a pensar que nada tiene lógica,que el mundo es absurdo, que mejor tirarse por ahí porque tanto dolor no se puede aguantar y siempre, siempre y cada vez que pasa hago lo mismo que nunca, nunca, nunca funciona: rezo. Mientras me pega rezo, mientras caen los golpes suplico en mi mente que se acabe y ofrezco por si sirve de algo el miedo y el dolor.... sinceramente si me dicen "es que te falta rezar entremedio" puedo contestar que a lo mejor no elaboro un rezo formal pero si siempre doy las gracias. Y tanto es así que logro olvidar el horror. Pero basta un golpe, un pellizcón para que todo resurja .... De qué sirve todo esto... a quién le interesa una madre golpeada por su hijo discapacitado.. y lo que más me duele ; qué brazos me consuelan , quién me acoje, quién me reconforta?.... nadie, nadie , nadie... y así el padre se encuentra viviendo lo que el llama su derecho de vida y que es como una segunda adolescencia... mis hijos que igual se ven afectados por esto y a quienes he tratado de preservar igual están ... pero no me pueden apuntalar ellos sino que debiera ser al revés, me parece... mi madre que vino a buscarlo y se lo llevó finalmente a su casa, es increíble, acaba de salir de un cáncer e igual se las arregla para ayudar... pero mis lágrimas quedan todas para mí y no hay nadie , nadie , nadie con quién compartirlas. Ni pidiendo ayuda, ni llorando, ni gritando, no hay nadie... y no importa si abrí mi alma , mi corazón o mis piernas ... nadie está acá conmigo y eso me destroza y me desespera... ¿ Dios? No me basta con una canción de misa de texto archi previsible para sentirlo... ,lo he llamado mil veces... en qué está que no logro sentirlo?? Amor de hombre? Al parecer no es para mí... y quien es capaz de no responder a mi SOS es porque sencillamente no me ama y estaría bueno que lo entendiera de una vez...Amigas? si, claro a veces, gracias...

Cuando Emilio me agrede se me acaba todo: la fe, la alegría, las ganas...todo

Perdóname

2010-11-13T14:19:00.000-08:00

Perdóname.
Perdóname por no creer en ti como merecías.
tanto me mintieron antes que dañé esa capacidad.
Perdóname por no creer en tu lealtad,
Por no confiar en la veracidad de tus palabras
En la bondad de tu alma, en el valor de tus
Principios y normas. Perdón, perdón por no ver
A tiempo cuánto quisiste protegerme, hasta
De mí misma. Perdóname por pensar mal,
Por equivocarme tanto. Perdón por no entender
Que también fue difícil para ti,que aún lo es
Quizás. Que también tuviste un duelo,
Que también dolió la pérdida y seguir
Dejando que la vida te llevara
A bordo sin preguntarte si te molestaba
O si te acomodaba el rumbo o la velocidad.
Perdón.
Por ser egoista y no comprender
la belleza de tus renuncios,
la fuerza de tus no, el sentido de tus
contenciones.

Ahora he vuelto a mirar con tanta
claridad y tanta luz.
Y te veo bello, transparente , valiente
solitario y por Dios cuánto te quiero.

Perdóname por favor.

aprender

2010-11-11T14:47:00.000-08:00

Yo aprendo día a día, de la luz, del despertar, del agua
Aprendo del camino, de los tacos, de los chao mamá te quiero
Aprendo, aprendo, del reloj control, de los pasillos oscuros
Aprendo del me duele acá, del ya no veo bien, del ayúdeme
Aprendo de la sonrisa, del buenos días, del reclamo, del regalo
Aprendo del equipo, del colega, de los otros que aprenden también
Y de los que no aprenden igual aprendo. Y de los que están cansados
De los que ya no quieren o de los que quieren pero ya no pueden
Aprendo de los tumultos, del cansancio, del tedio, del apuro
Aprendo de los alumnos que desean aprender, de los que me aprecian
Y de los que no, de los que adopto y de los que no, de los que quiero
Y de los que no. Aprendo de los logros del día y de las rabias
De los fracasos, de las frustraciones y aprendo a seguir sonriendo
Aprendo a seguir trabajando, aprendo en las compras, en las reuniones
Aprendo de vuelta a casa, revisando tareas, aprendo en el recuerdo
En el sollozo escondido, en la melancolía y el deseo insatisfecho
Aprendo de mis sueños sin cumplir, de los viajes fallidos,
De mi cama solitaria, de mis tertulias eternamente femeninas
Aprendo de mis padres enfermos y la vejez absurda, aprendo
A inventar paciencia, aprendo en el agua que relaja músculos
Menos el corazón y aprendo, aprendo, de tantas cosas,
pero aún no aprendo a vivir sin tu amor.

yo te acompaño

2010-10-31T15:07:00.001-07:00

Yo te acompaño , cuando te sientas solo
Yo te ofrezco miles de abrazos cuando creas
Que te faltan, yo te estaré esperando
Cuando busques otro destino de aventura
Y te querré como te quise antes
Sólo que más sabia , sólo que más libre
Te amaré como ya te amé sólo que más clara
Tomando lo que quieras darme
Sin pedirte lo que no puedes o no sabes
O no quieres

Yo te acojo en mi casa, en mi lecho
En mi vida , en mi historia, en mi decisión
Yo te incluyo en mis arrepentimientos
En mis deseos, en mis necesidades
Porque no quiero otros besos
Más que los tuyos
No quiero otras palabras de amor
Más que las tuyas, ni otros sueños
Ni otras manos , ni otros brazos
Si tú también quieres

Y no te sientas más solo, mi niño
No es verdad que el amor te rehuye
No es cierto que tienes mala suerte
Es sólo que no es como querías
Ni es todo lo que podría ser
Y nunca lo será ,es verdad
Pero al menos es amor , amor
Y si yo aprendo a tomar lo que hay
A quedarme con que me quieres
También tú puedes hacer lo mismo
Si es que aún quieres.

2010-10-29T17:18:00.000-07:00

ufff... nuevamente sin contención... desarmada, descorazonada y definitivamente aburrida de mí misma... triste por la cresta, no quiero estar triste.
Lamentable mi estado, llorando por las esquinas, se fueron mis niñitas felices a su primer campamento scout y las despedí con una gran sonrisa. Para luego partir llorando en el auto, sintener clara la causa real del llanto. Claro que antes me llamaron del colegio para decirme que la Anto le había dicho "rasca" a su profesor jefe... y claro, pensé, qué menos se puede esperar con todo lo que nos pasa como familia. Me siento mal de haberles dado este tipo de familia. Me siento responsable de ser el pilar que sostenga a mis niños pero siento que ahora.... sencillamente no me la puedo. A pesar de decirme que están suficientemente bien, no puedo dejar de notar a Ignacio metido en su mundo, Emilio siempre al límite y mis niñas en esa planitud emocional y/o agresividad latente... mientras el padre anda disfrutando los placeres de la vida, viajando con su pareja libre de culpas y responsabilidades... claro que me afecta y ¿cómo no? Siento que soy la responsable de mi estado solitario, quién querría estar con alguien tan triste? Y el amor se esconde de mí, casi con alebosía. Mi corazón no se consuela y reclama por compañía. Extraño a quien por algunos meses me dio calor y cariño, me mandaba mensajes tiernos al celular y me hacía creer que era bella.Pero tontamente me dio por ser " comme il faut"y lo espanté.
Y desde entonces todo parece peor... la enfermedad de mi madre... la dificultad de asumir la vejez de los padres...el trabajo que además de más difícil de cumplir , es más que antes y con menos apoyo...

Ufff... quiero ser lo que realmente soy... quiero reir y amar... quiero irme por ahí a pasear... quiero entregar y recibir... quiero volver a ser feliz...

Mi vida se detuvo a mis 24, con el paréntesis de mis hijos... ahora con 44 como que intenté retomarla desde el punto que la dejé...eson explica quizás mis elecciones ... es extraño... quiero que me quieran y elijo quién me quiere poco o complejamente... como que me gustara sufrir... Aún no puedo creer que ya me olvidó, no puedo creer lo fácil que le fue dejarme...

Ufff... cansada , cansada de mí misma... Dios!!! trae el sol a mi vida de verdad... Necesito estar bien... necesito darle una madre plena a mis hijos...

cómo se hace

2010-10-24T07:24:00.000-07:00

cómo se hace para dejar de amar
cómo hago para no temblar a la sola
idea de verte, para no seguir
dejando que las horas partan
sin vivirlas, sin gozarlas
cómo lo hago dejar de amarte

cómo se hace para dejar de esperar
convencerme que no vas a llegar
y que ya no duela tanto como lo hace
y dejar de recordar tus frases
tus mensajes , la felicidad
cómo lo hago dejar de esperarte

cómo se hace para seguir riendo
cuando ya no estás y temo
por ti, tu estabilidad
y quisiera salir corriendo
a cuidarte y a amarte y a protegerte
cómo lo hago reir sin ti

si ya no quieres mi amor

manía

2010-10-22T16:11:00.001-07:00

Cuando se te pase la manía,
espero veas el vacío
espero extrañes mis manos
mis besos , mis piernas
espero te hagan falta mis palabras
mis caricias mis miradas

Cuando te encuentres solo
nuevamente y te escuches
ojalá te duela mi ausencia
y lamentes haberme herido
y extrañes mi pelo, mi calor
y mi sueño contigo

Cuando dejes de agitarte
pequeño Mogli, en serio
sólo quiero que te duela
sólo quiero que lo lamentes
y que quieras buscarme
y ya no me encuentres

Salí a correr

2010-10-11T08:03:00.000-07:00

Salí a correr con la llovizna
Y ella , fiel presencia
me acompañó de principio a fin
Había llegado a la playa
Mucho antes que yo
mezclando sus gotas
Con las del mar
Y partió con más brío
Al verme llegar abrazándome
Con su húmedo manto
Intentó reconfortarme
Lavando mis penas
Barriendo mis pérdidas
Mis despedidas, mis olvidos
Y partimos las dos
Tejiendo al viento
una fina trama protectora
Entre el calor de mi cuerpo
Y las perlas de agua y sal
Y por una horas fui invencible
Con mi manto mágico
haciéndome intocable,
impenetrable
Impermeable
A los silencios
A las imposibles
A los celos
A las diferencias
Por una horas fui libre
Y lancé a las brisas
Mis ruegos, mis súplicas
Mis deseos no cumplidos
Y las gaviotas juguetonas
los tomaron en sus alas
Y se los llevaron hacia
la espuma loca del Pacífico
Oscuro, retumbando mil veces
Y traté de no escuchar el nombre
Que repetían en cada reventar
Traté de no buscar entre las rocas
Traté de no ver lo que la arena
Escondía, sólo corrí y corrí
Con el agua deslizándose
Desde mi frente a mi cuello.
Pero el agua sólo lava
La tierra suelta, los tatuajes
permanecen en la piel
y a veces más adentro
Y cuando volví a mirar
Ahí estaba todavía
Finamente dibujado
Aquel niño, arrodillado
con las piernas al pecho
Anclado por siempre
En mi corazón

Fui a trotar con la llovizna
y ella,fiel presencia
me acompañó de principio a fin.
Y creí sentir en la despedida
en cada una de mis mejillas
en mis labios azules
la ensalada de cariños
la macedonia de caricias
que al viento también
lanzamos algún día.

Adios

2010-10-11T04:53:00.000-07:00

Te dije adiós porque quería adelantarme
Te dije adiós porque me es más fácil
Ser la culpable que la abandonada

Te dije adiós sabiendo que luego moriría
De dolor,de arrepentimimiento, de nostalgia
Extrañando tu abrazo y tu calor y tu voz.

Te dije adiós antes que tú lo hicieras
Porque ya había notado tu mirada lejana
Y tu paciencia cansada , agotada.

Te dije adiós pero cuánto te quiero todavía
Cuánto me tortura el deseo de tenerte
Y no sé si podré dejar de amarte.

Te dije adiós porque soy una tremenda cobarde
Y no podía soportar aburrirte, agobiarte
No quería que dejaras de quererme

Te dije adiós y mi alma se marchita
Renunciando al sol que me regalaste
Y a los brazos que me entregaste.

Invierno

2010-10-10T15:06:00.000-07:00

El mar a penas se mueve y el viento se detuvo
Hay tanto silencio que el miedo me clava feroz
Sus dientes en la piel, la sangre se detiene
Y todo se paraliza cuando desaparece de mi vida.

El ausente es un niño que me devolvió la risa
Y así también me la quita cuando decide irse
Llevándose también los rayos de sol,los perfúmenes
De las flores, las brisas de la tarde y el amor.

Y mis labios pasan de azules a negros extrañando
Los besos que escondido me daba furtivamente
Y la boca de ébano no sabe de esperanza , sólo
Sabe decir adios,deteniendo también la rima

La prosa, el verbo mismo,la palabra, el sonido
Caen como hojas suicidas en otoño ,en soledad
Y lo dejo partir sintiendo miles de cristales
Molidos en mi pecho, mi corazón latiendo a mil

Para luego partir al ritmo de marcapaso
El de la razón, el de la cordura , el de
La indiferencia atroz , de un invierno frío
Y hostil. Lo extraño¡ay! como extraño a mi niño.

sobreviviente

2010-10-05T22:10:00.000-07:00

no tiene ni pies ni cabeza
no tiene mañana ni ayer
es absurdo inadecuado
un atropello a la conveniencia
y no lo entiendo

que no sé si tocar o no
si correr o caminar
si llamar o callar
si amar o ignorar
y no lo comprendo

no es nada y lo es todo,
y para el mundo entero
no existe en mi mundo
y mi mundo está repleto de él
y no lo logro explicar

porque no tiene esencia
ni sustento ni palabra
ni menos consistencia
es lo mejor que existe
y no tiene definición

porque es ternura en el aire
es generosidad en la duda
es certeza en la incertidumbre
es amor sin futuro
es caricia sin dueño

absurdo terrible maravilloso
asalto de sentidos
al cuerpo congelado
impresentable abrazo salvador
simplemente aquí sobreviviente

Atardecer atacameño

2010-09-18T05:12:00.000-07:00

silencio y soledad combinan con la búsqueda
incansable de la plenitud que huye recelosa
por desfiladeros que se visten de ocre y de luz
sigo avanzando movida por los cantos de piedras
que van cambiando de color según muere el día
y me enamoro de minerales y de sales unidos
en una mágica receta que me obliga mirar mi alma

me llevaré trocitos de luna, lágrimas de sal,
rosas de arena envueltas en telares de viento
guardaré atardeceres violáceos azules y rosados
que bailan al son del vuelo de flamencos
que también cantan buscando pareja , cantos
que sólo se escuchan bien entrada la tarde
Cuando el sol ya se fue y sólo queda luz propia

Y mecida por los gémidos de rocas y frotes
de miles de alas rosadas sobre mí, perdida
entre violetas ,rosas y azules del atardecer,
mi corazón explota bajo un caudal irrefrenable
mi alma se me arranca una vez más gritando y riendo
y quiero saltar y bailar y amar y creer y soñar
que el mundo goza y entrega como este mágico atardecer

bla bla bla

2010-09-09T10:30:00.000-07:00

A esta altura siempre es bueno reflexionar y mala suerte para los que digan que soy trágica y enrollada. Porque sin duda lo soy pero tengo muchas razones para serlo y sin embargo estoy aquí parada en mis dos piernas, trabajando y entregando mucho de mi... así que no lo he hecho tan mal...por lo tanto defiendo mi derecho a la cebolla.

Gracias a dios, en el que creo y con el que converso a diario, aunque a algunos le parezca raro, tengo muchos frentes de acción.

El frente universitario es uno que me ha tenido muy ocupada y preocupada. Soy una ferviente defensora de la educación pública, sin desmerecer los aportes de la privada. Pero creo que un país que crece en justicia social debe fortalecer la educación pública. Sufro de la falta de políticas en ese sentido así como de la falta de consecuencia de muchos de mis colegas. Siento que equivocádamente muchos están esperando ser valorados o recompensados por sus acciones , cosa que claro que es importante , pero me pregunto si en una guerra los soldados paran en mitad de la batalla esperando felicitaciones por una acción bien hecha... Yo soy de la idea que en esta trinchera queda mucho por luchar, amo a a los jóvenes con los cuales me siento en deuda, comprometida a morir. Admiro a las personas rigurosas y aperradas y quisiera aprender de ellos cada vez más ...
Por supuesto que valoro las muestras de afecto y reconocimiento... pero no las pongo como condición,siento que hay demasiado que hacer. la educación , es la promesa del futuro... no quiero hipotecarla. Los jóvenes son mi aliciente y mi alimento espiritual.

El frente práctica clínica quizás me ha dado menos satisfacciones... tengo un trabajo muy demandante en el hospital, pocos recursos, poca gente también dispuesta a trabajar... qué pasa con la mística? Claro que reconozco que entiendo el aburrimiento de trabajar en malas condiciones, en un lugar horrible, donde todo se pide en tres mil papeles, todo es engorroso y además mil veces repetido. Claro que preferiría estar en un lugar luminoso, con gente agradable dispuesta a apoyarme, un equipo médico, de enfermería y administrativo afiatado, con sostén tecnológico acorde a estos tiempos... yo también me canso... no tengo pasta de heroina... son mis ideales los que me sostienen pero hasta yo me agoto... sobre todo por la idea molesta de que lo estamos pasando mal sin que se justifique... no somos el Africa negra... no estamos paupérrimos... no se entiende, en verdad porqué no se arregla el sistema de salud...

La parte privada me da de comer... y lo agradezco. Me va "bien" sin querer parecer vana... pero me doy cuenta y valoro el plus que significa tener la válvula de seguridad que me significa poder trabajar más cuando así lo decido... sé bien que no todos pueden hacerlo...trato de hacerlo bien.. trato de ser generosa a la medida de mis posiblidades y de estar atenta y de aprender con cada paciente...de verdad gracias !

El frente hijos está excelente: estoy feliz y orgullosísima de mis 4 niños: me encantan, todos y cada uno con sus rasgos distintivos peculiares. sus personalidades bien definidas, sus fortalezas, y sus todos....creo que hemos avanzado en el nuevo modelo de familia....y eso me tiene muy tranquila y confiada...

Frente pareja...bueno es el lado más débil. Estoy esperando que algo bueno suceda. Agradezco los chispazos de amor que me han llegado pero confieso sentirme insegura y con la sensación de hacer demasiados esfuerzos para un poquito de cariño...Quisiera que el día de mañana llegara un amor que me colme , que me necesite , que se alegre con mi presencia... quisiera sentirme relajada y confiada... quisiera conocer la plenitud de un amor apasionado, aunque fuera secreto... la verdad es que me siento dañada e insegura... me siento hambrienta y ansiosa de caricias y palabras...a menudo me siento poco querida y me odio por auto compadecerme , así como también
por contentarme con poco... pero tengo fe. Algo mejor llegará.

2010-09-07T21:02:00.000-07:00

me dijeron que tenía que pedir para que me llegara... entonces pido, fervientemente , humildemente, amorosamente...sólo quiero ternura....presencia.... amistad .... compromiso... compañía.... valentía... decisión ... pasión... definición...sólo quiero no sentir que molesto, no sentirme de más, no sentirme fuera de foco.... quiero sentirme deseada, requerida, buscada...quizás es mucho pedir...al menos tengo un abrazo de vez en cuando y lo agradezco

2010-09-07T09:49:00.000-07:00

el alma colgando al cuello
con mellas y rajaduras
secándose al sol
partiéndose bajo el hielo
el alma como armadura
no sirve

una piel curtida la vida
enseña y no aprende
deja entrar cuchillos
parásitos hormigas
y acoge ternura caricias
pétalos

el alma al descubierto
no protege este corazón
dsarmado desamado
que se ofrece impúdicamente
y muere un poco
cada día

las manos extendidas
las piernas abiertas
el corazón batiente
y el alma aún inocente
tropieza y tropieza
y sufre

2010-09-04T17:45:00.000-07:00

Amo hasta el detalle más pueril
tu caminar tu pelo desordenado
tu barba incipiente o tu cara lisa
tus labios carnosos tu nariz asimétrica
tus ojos hermosos de árabe de cuento

Amo tu voz tu lenguaje rebuscado
amo tu espíritu rebelde tus escapadas
tu indiferencia y más aún tus deferencias
tu pasión y tu manera de hacer el amor
y rubén darío y tus versos propios

Amo tu presencia y te añoro en ausencia
no puedo permitir que te vayas aún
pero sé perfectamente que te irás luego
que tu juventud te llevará lejos de mi
y amo hasta eso, tu precariedad

amo tu inconsistencia tu irrealidad
tu paso transitorio, tu promesa incumplible
tu esperanza , tu irrealidad, tu alegría

tiempo

2010-08-28T01:41:00.000-07:00

te habría acompañado hasta la cima
como a lo más profundo de la mina
te habría inventado mil historias
en el camino que tú guiarías
habría contemplado el firmamento
miles de noches guardada contigo
pero me faltó tiempo

te habría hecho reír tantas risas
te tenía guardadas tantas caricias
tantos abrazos tantas delicias
pensadas para conquistarte
anidándote entre mis piernas
y en el ancho de mi corazón
pero no me alcanzó el tiempo

y me faltó contarte mi amor
que conozco bien tu secreto
sé bien que añoras tus años de niño
yo te habría abrazado y acogido
te habría amado con esa mezcla
de mujer madre y serías feliz
pero no me dejaste tiempo
y aún no entiendo porqué

qué tal

2010-08-27T22:29:00.000-07:00

y qué tal si simplemente te digo
que sólo quiero ser feliz , ojalá contigo?
qué tal si te digo que tus brazos
que tus besos , que tus discursos
fueron claros de luz entre nubes eternas?
y qué tal si simplemente te digo
que no quiero que te vayas?

qué tal si te digo que te quiero
que eres mi amigo, mi niño
mi ilusión y mi alivio?
que sé bien que todo es difícil
que sé bien que nada se regala
que en estos momentos crees
actuar con la razón , pero sufrirás

y sufriré , qué tal si te pido
que no lo hagas , por favor,
quédate conmigo un poco más.

quiero

2010-08-22T09:06:00.000-07:00

quiero amarte bajo el fulgor
del sol a pleno día
a campo abierto
en plena calle
tu mano en mi mano
y sin otro temblor
que el de sentir
tu piel bajo la mía

quiero poder decir
que te quiero
a pleno pulmón
sin castigo
ni secreto
sin culpa ni dolor
quiero amarte
a toda voz

quiero olvidarme
de los prejuicios
que de nada sirven
de las diferencias
que no tienen peso
de las distancias
que sólo existen
en las mentes pequeñas

quiero poder amarte
porque mi amor es bueno
quiero poder compartirlo
porque a nadie daño
quiero poder vivirlo
porque ya nació
y quiero convencerte
de atreverte .

Amor fugaz

2010-08-21T20:53:00.000-07:00

"quién eres tú? "
le preguntó la mujer
al joven que irrumpía
en medio del hielo
y del olvido
y él contestó
"soy el que está
por acá ,quizás
el equivocado
generador de alegría
el adulador de la noche
el creador de caricias
Soy la ilusión
la juventud
el amor que no dura
pero que penetra
el alivio
el perdón
el volver a empezar"
Y ella lo miró
con fascinación
y terror
incrédula
buscando la burla
y el engaño
"y hasta cuando
te quedarás?"
le preguntó
como si fuera
adolescente
y se avergonzó
al verse a sí misma
tratando de ocultar
su turbada emoción.
Y el joven contestó
"Quizás hasta mañana
o quizás nunca estuve
o nunca me iré..
qué importa mujer!
Vine a quererla
un rato una infinidad
antes que se marchite
totalmente
antes que sucumba
al tedio y a la desidia
antes que el ocaso
venza al albor
antes que deje
de creer en el amor"
Y entonces ella lloró
y con sus brazos
él la envolvió.
y así simplemente
ella aceptó
y se fundió
en el pecho de piel suave
en la cara casi lisa
y en el pelo
aún revuelto
del amor prohibido.

2010-08-19T23:12:00.000-07:00

De toda vivencia se debiera sacar experiencia. Y yo creo que eso sucede efectivamente, de esa forma, pero el error está en pensar que el resultado será un aprendizaje positivo.En mi caso, creo que he aprendido varias cosas y el diagnóstico de mis errores está más que claro. Pero a la hora de sacar lección para evitar repetirlos es donde fallo y -peor aún : estoy cometiendo errores nuevos-... y me doy cuenta que quedé con un terrible miedo , una falta de confianza bastante grande que me remueve entera , teniendo que recurrir a mis mejores armas racionales para intentar superar la desconfianza.
No es culpa del que me acompaña ... creo que una serie de hechos explican tal situación.
1- elección desproporcionada: ni yo puedo dar lo que requiere ni vice versa
2- las personalidades de cada uno que hacen que algunos encuentros parezcan milagros para luego caer en la distancia
3- mi historia que me dejó fragilizada y dolida
4- su historia que lo hace sentir responsable de tanto y tantos y que probablemente también se sienta oprimido por mí.

Estoy mucho mucho mejor que hace meses y me río y me entrego con liviandad... cosa impensable hace un año...
Los encuentros mencionados me han devuelto la felicidad pero también el terrible temor que todo sea mentira...

gracias

2010-08-10T14:29:00.000-07:00

por mirar con tus ojos claros
con pestañas que embellecen
la tarde de cualquier día
por tus labios por tus dientes
simplemente por tu compañía

por el estuario un sábado
de julio robado a la vida
y los pasos locos en la arena
y las sombras y los caminos
de la ruta que arranca de todos

por tu juventud y tu locura
por tu cariño y tu dulzura
por tu mano que recoge
por tus brazos que me acogen
en un dulce poema en medio del amor