te encontré

te encontré entre nubes , sin pensarlo
y de una mirada limpiaste años de lágrimas
siguieron tus palabras que brotaban entre labios
que prometían besos que ya no esperaba.

te encontré entre nubes, sin imaginarlo
y en las alturas desnudaste tu alma  tanto
que no cupieron ni vergüenza ni pudor,
y nos dedicamos a vaciar el corazón

te encontré entre nubes , ya sin fe
y me di cuenta cuan equivocada estaba
Dios me tenía reservado lo mejor
el mejor hombre, el mejor amor

te encontré entre nubes, amor mío
y aquí estás sanando mi cuerpo
resucitando mis sueños, sembrando cariño
del bueno, inventando locuras, la vida.

te encontré entre nubes. No te soltaré.
Eres mi curandero, mi angel,mi ruta.
estabas ahí, tercer nimbo a la izquierda
te encontré entre nubes... promesa y verdad.

lo que viene

Soltar el pasado, renunciar a sufrir
Revindicar el derecho de ser feliz
Aceptar el cariño bueno y generoso
olvidar el maltrato reiterado y
el desamor, el desprecio, la indiferencia
acostumbrarme a ser requerida
admirada, amada, deseada, tocada
Parecen todas frases lógicas
 casi vacías por su sentido común
 y sin embargo cuesta tanto creer
que existe ese hombre que me quiera
 ese hombre que no se guarde palabras
ese hombre que no me postergue
que me mande poemas y canciones
ese hombre que desee mi amor
 como lo más grande en su vida
Bendito avión,bendito asiento
bendita ilusión que crece en mí.
Ojalá me permita aceptar la alegría
ojalá deje que los fantasmas se marchen
y que las quimeras que me retuvieron
me dejen al fin partir.

todavía

todavía espero una palabra
sentada frente a tu foto, aquella foto
que no puedo dejar de mirar
y no es que me quiera torturar
es sólo que te quiero arrancar
de mis entrañas pero siento
que al tirar con más fuerza
me despellejo y va parte de mi alma
tus garras laceran mis tripas
tu cara de placer me destroza
tu mentira me hace tiras
y tu silencio termina
de enterrarme mientras
más muerta que viva
aún te espero.

Y dónde están?

Y dónde están las flores, las cartas, las llamadas,
las esperas fuera de mi puerta, las persecuciones
Dónde están las  súplicas , los arrepentimientos,
los perdón, los lo siento, los no lo soporto,
Dónde están las huellas inequívocas del amor
arrepentido, dónde están tus ojos desnudando
tu alma adolorida de ser el verdugo de mi corazón.

Qué has hecho por cuidar nuestro cariño
qué has hecho sino esperar que te adule
que te malcríe, que te busque, que te provoque.
Qué has hecho sino dejarte querer cómodamente
despreciando mi entrega, mi feminidad,
mi entereza y mi pasión, qué has hecho
sino romper todo con pueril tezón.


No te veo luchando , no te veo trabajando
dices que no me quieres perder como quién
atesora un adorno, un juguete, un trofeo.
No te veo , no, más que mirando tu ombligo
pillado, desenmascarado,avergonzado,humillado.

El jarrón parchado

Un jarrón quebrado que fue cuidadosamente rearmado y pegado  se vuelve a caer.... y se fragmenta de nuevo en los mismos trozos originales , agregándose eso sí fracturas conminutas que lasceran áun más los anfractuosos bordes... sin despedida y sobre todo sin esperanza, las opciones son dos y sólamente dos: rearmarlo con esos pequeños agujeros imposibles de disimular y dejarlo igual por razones nostálgicas semi escondido en algún rincón mal iluminado... o derechamente deshacerse de él, obviamente con sensación de pérdida pero pensando que quizás se pueda encontrar otro que pueda ocupar su lugar de prima donna.

Sin despedida y sobre todo sin esperanza... e igualmente inesperado y poco anunciado como buen accidente.. así todo se quiebra una y otra vez  . Y no sé si quiero el jarrón mal parchado, no sé si me sigue gustando  o si puedo hacer como que se ve bien en ese rincón de una pieza que nadie visita...
Increíble como duele una segunda caída, sobre todo cuando ya se pensaba que la velocidad de crucero alcanzada  era un seguro, cuando se sentía que el suelo era solo una imagen lejana que nunca tocaría con violencia.

Aún no soy capaz de llevar el jarrón al basurero... aún no soy capaz de mirar otro jarrón... pero ciertamente ya le veo las imperfecciones al recauchado y es así precisamente que me llega su imagen, recauchado , de segunda categoría, mediocre, insuficiente, frustrante y desilusionante.

Sin despedida y sobre todo sin esperanza... no voy al tercer quiebre... demasiado fuerte el dolor, al parecer se llevó no sólo mi alegría sino también mi fe.

no importa

no importa si tus besos son sólo por un rato,
no importa si mañana me olvidas
porque ya habrá tiempo para mañana
no importa si me dices que hoy me quieres
pero que no será para siempre
porque ya habrá tiempo para siempre
prefiero contar con tus brazos y tu calor
prefiero cerrar los ojos al futuro
prefiero fingir que no me importa
la crueldad de tus confesiones
de otros amores que no quisiera escuchar
no importa si es irracional , inconveniente
te lo dije, me cansé de luchar contra
mis deseos y mis sentimientos
y aunque la dignidad nada tiene que decir
confieso sentirme feliz, quizás absurdamente
pero saber que me quieres, que me deseas,
 que a veces me requieres  y me buscas,
es suficiente para seguir viviendo
me basta para sonreir y soñar
que mañana y siempre demorarán
en llegar.

presa fácil de la mediocridad

Cuántas veces he tomado mi pluma o mi teclado con los deseos de escribir y sacar este torrente de lava que llevo dentro… cuántas veces me he decepcionado a mí misma , atrapada por la mediocridad, tapada por la cotidianidad, paralizada por la vulgaridad…

No sé si tenga algo especial que contar en verdad, lo creía cuando tenía 10 años y aún pocas cosas habían ocurrido  dignas de ser contadas… ahora que tengo 45, muchas cosas  que he vivido  me avergüenzan y quizás sea ese el motivo de que el resultado escrito sea tan poquita cosa que no amerite más que un archivar en la antesala del basurero.

Perder la vergüenza: será esa la condición, la razón , la herramienta para dejar nacer este feto de tiempo prolongado? Perder la vergüenza antes que perder la razón …perder la vergüenza antes que perder el orgullo…

Siento esa necesidad de nacer ante mí misma y hacer un exorcismo de la vanidad, de la superficialidad, de la imbecilidad. No sé como hacerlo y quizás si dejo fluir ( dónde escuché eso hace poco? )quizás al fin me pueda acercar a ese proyecto truncado de mí…¿quedará algo que rescatar?

Hoy estoy como muchas veces, en este lugar que amo, Limache, en la paz de su reclusión tan necesaria, acompañada a lo lejos de mis hijos que adoro y de mis padres a quienes siento, debiera manifestar más mi amor, pero muchas rabias pasadas quizás me lo impiden. El sol se mostró esquivo hoy y una suave brisa indecisa se hace presente en la tarde…llegó un Golden de repente a recordarme nuestro querido Marco, pero sólo era un cachorro de pelaje más claro y creí reconocer al perrito de la parcela de la esquina. Emilio lo fue a dejar y resumió en una simple frase de su mundo autista lo que yo no lograba poner en mi boca: “no era el Marco”.

No era el Marco… no era tampoco el matrimonio… no era tan amable… no era cierto … no era sanito…

Tantos no que resuenan en mi melancolía…y aún me sorprendo verme esperando, esperando… como si alguien me hubiera garantizado que los ingredientes de la vida tienen que estar todos presentes, como si fuera un derecho casi tan básico como la alimentación, la libertad, la salud y la educación… el acceso a la felicidad…

Y me doy cuenta que nuevamente he sido la presa fácil de la mediocridad, perdiéndome en futilidades, será que no soy tan inteligente, ni tan profunda , ni tan empática… será que no tengo tanto que aportar…