sola

 Pasaron muchos años y la vida me ha llevado a estar callada . ocupada , afanada , cuidando. 

 Cuido a mi madre , cuido a mi hijo . Cuido a mis pacientes , cuido.

En el camino , se han ido mis otros hijos que ya están grandes. En el camino ya solté la educación. Ya estoy más vieja. 

Ahora miro hacia atrás y me leo y me releo . 

Pobrecita yo , que pensaba tanto y sufría tanto por la compañía de algún hombre , convencida que la felicidad dependía de aquello. tanto tiempo perdido . 

Habría sido lindo claro está . 

Pero no tuve la suerte de encontrarme con la persona que me diera esa amistad estable , que me hiciera sentir esa admiración o respeto para desear quedarme ahí.

La verdad , admiro a las parejas que siguen juntas por muchos años y me pregunto como lo hicieron. 

Yo miro mi experiencia amorosa y siento que todo lo que escribí era mi deseo de tener esa historia y que en verdad nunca tuve. 

 Quise vestir de amor esos encuentros , algunos más largos que otros. Uno me dejó cuatro hijos y sólo por eso vale la pena. Pero amor como el que se lee en los poemas de Aragon , amor como en las películas , amor de años ... ese yo no lo conocí.

 

 Y estoy bien así. Tengo amor infinito en mis hijos , mis padres y ahora mi nieta . Amo la tierra y mis perros . 

Pero un hombre , un compañero de vida, eso , no lo conocí. Puras desilusiones , puros abandonos , puros errores . Alo mejor fui yo , la causante de esta soledad. A lo mejor mucha exigencia , mucha imaginación , mucha fantasía . 

Ahora estoy en paz y voy tranquila por la vida. le entrego mi cariño a los que puedo , mis pacientes , mis amigas , mis hijos , mi madre mi nieta . Respiro intensamente . Intento mejorar cada día . Y cuido . Cuido mucho. Tal parece que ese era mi rol . Cuidar , cuidar  y cuidar . A mí no me cuida nadie pero no me importa . Estoy bien . 

Menos mal el tiempo pasa y siempre calma las heridas. y me atrevo a decir que estoy mejor. Aunque estoy cambiada, como era de esperar, todos cambiamos, nada tiene de particular. El tiempo pasa y hay otras cosas mucho más importantes que yo. Aunque yo soy la manera que tengo de ver la vida. Vi las imágenes de refugiados sirios y afganos , algunos corriendo como manadas y una reportera húngara haciéndoles zancadillas... Dios ! eso es tragedia. Vi niños muertos pero no quiero hablar de ello porque el sólo mencionarlo me revuelve las tripas y no quiero manosear más las ya tremendamente manipuladas imágenes de tanta miseria. Yo quién soy al lado de aquello. Yo que hago para hacer de este mundo algo mejor. Dónde están mis sueños . El tiempo pasa menos mal y cada vez más acepto con tranquilidad y calma mi soledad.... mi soledad acompañada de amores que me quieren incondicionalmente y amo más que a mi vida...mi madre, mis hijos son bendiciones que me sostienen día a día y no sé cuantos ángeles tendré a mi alrededor... no quiero otros amores .El tiempo pasa y me siento más vieja pero cada vez más libre... Hoy es 11 de septiembre y los recuerdos se van a a la historia de chile con dolor y respeto. ya no creo en el amor.

el daño fue tan grave... que ya ni siquiera puedo escribir...el dolor ha sido tan enorme... que a penas puedo reír... pero gracias a la vida , tengo lo más hermoso de todo: mis hijos...
Los hijos son una mezcla de cosas: amor realmente infinito, hay que tenerlos para entenderlo, pero también miedo , miedo que les pase algo , miedo de no estar a la altura ,miedo que no sean felices.... cansancio , muchas veces incluso tedio cuando se desea un momento para uno y hay que estar para ellos porque claro, ellos no pidieron venir al mundo, y por lo tanto yo la madre tengo que responder a sus necesidades.... orgullo, tremendo orgullo cuando se ve que han crecido y son tremendas personas, con ideas, compromiso, pensamientos, posturas que me encantan... falta de libertad también  porque claro , no me puedo mandar a cambiar por ahí con quién se me ocurra , pero no importa , es una falta de libertad  que yo elijo finalmente ...
y por mis hijos no puede, ni puedo largarme a llorar todas las lágrimas que hubiera querido , ni me dejé tragar por la cama, ni me encerré a oscuras , ni menos aún me dejé morir...porqué tuve que levantarme todas las mañanas y preparar loncheras con el alma destrozada, tuve que ir a comprar las cosas que hacían falta con el corazón en las manos y tuve que ir a trabajar día tras día maquillando mi cara con una sonrisa standard... porque mis hijos viven y porque  los amo y porque no tienen la culpa...y porque definitivamente  NO VALE LA PENA

 pero me doy cuenta que el daño fue de una magnitud casi extrema... pero no lo merece... y no me destruiré por quien no aprecian un buen amor ...


 no puedo escribir ... pero ya lo estoy haciendo y dejaré de escribir de esto... vendrán nuevos temas , nuevos amores quizás... pero siempre siempre... estarán mis hijos..

dónde dejo todos estos te amo que se agolpan en mi garganta
que hago con esta espera de ti que aún persiste insistente
cómo acelero el olvido el perdón y hago del día a día
un que hacer más sincero y honesto , no esta mentira diaria
que quiere mostrar una felicidad que no existe
y un conformismo que definitivamente no llega...

 dónde escondo ese deseo de tu cuerpo, esas ganas de ti
 cómo dismulo la historia que quería seguir contando
con un final no sé si feliz pero al menos a tu lado
cómo hago para hablar de otra cosa que no sea de ti
y cómo hago para dejar de buscarte en todo lugar,
 toda historia, todo conocido , sin jamás hallarte...

voy a dejar este amor guardado en algún rincón, siempre vivo... porque nunca morirá ese sentimiento que floreció en esos días felices que creí tanto en él. no sé si al final fue verdad, o ilusión, si fue un error , una equivocación ,no importa....  yo siempre lo voy a amar.... desilusionada, sí, dolida sin duda, , herida a muerte qué duda cabe... sin ninguna ilusión y ya con el descarnamiento de la careta caída.... que hace ver las debilidades tanto las mías como las suyas... pero ese amor.... ese amor tiene un espacio... un lugar... que ya ni siquiera es de él... lo amé... lo amé tanto....

parchando corazones

un día tras otro....

un pequeño avance... algo menos de dolor... renunciar a comprender... ir soltando... y desear reír luego de todo estos días , meses... reencontrarse en la alegría y la liviandad... sin rencores, sin recriminaciones...

no seré ni la primera ni la última... no puedo pedir amor a la fuerza, vamos que se puede!!!

porqué está todo el mundo empeñado en hacerme cambiar de actitud rápido? cómo si no fuera un tremendo maremoto el que arrasó con mi alma? yo tenía un amor y una fe, un hombre bueno en el que creía ciegamente .... y ahora sólo tengo su silencio como si le hubiera hecho algo malo, como si tanto quererlo hubiera sido un pecado.... cómo no entienden que ya suficiente carga tengo con seguir trabajando cumpliendo lo mejor posible, siendo la mejor madre que puedo de mis cuatro niños. En especial de Emilio que no para de decirme  " Flavio ya no te quiere, Flavio ya no te quiere" y que en su cabeza el abandono brusco se transforma en un nuevo desequilibrio... que cada comentario que me llega, que lo vieron con otra muy feliz, que la llevó a su casa, que la presentó a sus-mis hijos.... me destroza ??? Cómo quieren que esté bien ??? no entienden??? lo mío no era un simple pololeo... era una familia! una familia que se hizo mierda sin que yo lo viera venir, sin entender!!! sé que siempre en las rupturas hay dos culpables....y sé que fallé en miles de cosas... pero también es cierto que puse muchas más cosas buenas que malas... no sé si algún día logre entender... sólo sé que toda mi esperanza estaba puesta en este amor..... y ahora quedó reducida a miles de partículas atomizadas que no sé si podrán algún día volver a unirse.... no me pidan más por favor!!! sé que estoy obsesionada... sé que estoy mal...pero déjenme tranquila!!!