Hoy me dijo una paciente

Fue curioso: hoy, una paciente me dijo: soñé con ud. doctora... soñé que me decía que se sentía vieja... y soñé que su marido había muerto.

Esa paciente , no la veía desde hace tres años... cómo, cómo pudo soñar eso ? No le había dicho nada, no había visto a nadie de sus parientes...

Y me quedé pensando... es verdad .... me siento vieja... como si la vida me hubiera estafado, como si me hubieran robado el guión original y me hubieran metido en una película de bajo presupuesto.

Y es verdad también: mi marido murió. Aunque siga caminando por ahí , sonriente. Aunque salga en todas las fotos, con comentarios sobre sus dotes de mejor bailarín...

Murió. Murió el de corazón inocente. Murió el simple. Murió el amigo. Murió el que me quería.

Habrá que sacarlo de las fotos?

Habrá que eliminarlo de la vida diaria... y cómo se hace ? eso de vivir el luto de un semi- muerto , porque si bien murió el marido no ha muerto el padre de mis niños....

Dos años

Dos años muy difíciles... empezamos con el año violento de Emilio, pasando por enterarme de la verdad acerca de mi marido, acabando con el matrimonio... luego este año de ajuste, soportando la falta de discreción y la falta de arrepentimiento de mi ex que me trata como si yo fuera loca ... y de remate la fractura de mi padre y su falta de docilidad para coronar el todo... la disminución de ingresos por las licencias... sentirme muchas veces como no estando a la altura de las circunstancias... darme cuenta que de verdad me he quedado pegada y no lograr despegarme del pasado...

Pero rescato los logros de Ignacio,la mejoría de Emilio,la alegría de Antonia e Isidora y sus progresos en el colegio.... rescato el haber seguido de pie y haberme hecho cargo de los desafíos impuestos ... rescato el poder ahora en enero viajar a México con los niños... rescato el reencontrarme conmigo...rescato a mis 3 grandes amigas.... y rescato la fe inmensa en el futuro, el creer que se viene un tiempo mejor y que la alegría también existe para mí...

Antes mis hijos

Antes que la ira me lleve en su torbellino,

antes que la rabia sepulte mi pasión y mi amor

antes que el odio destroce mi ser,

me quedaré mirando tus ojos hijo mío.

Antes de ser ciega al azul oscuro del Pacífico

antes que desvanezca el grito de las gaviotas,

antes que el viento de la tarde se me olvide

vacilaré en tu mirada también, hijo mío.

Antes que derroche mi cabeza y mi corazón

antes que mi piel se reseque carente de caricias

antes de despilfarrar mi verbo y mi son

me afirmaré en tus ojos hija mía

Antes que mis manos dejen de sembrar

antes que la tierra desconozca mis pies

antes que el campo reniegue de mí

renaceré en tus pupilas también, hija mía.

Lo que no te mata....

....Te fortalece , dice el dicho. Y no sé si habrá una especie de proporcionalidad, o sea entre más mortal, más fortaleza. Porque sin duda , la crisis que me ha tocado vivir ha sido más que considerable, más que una ,han sido varias juntas así como crisis convulsivas subintrantes... de tal forma que ni siquiera he tenido el espacio para llorar tranquila cada pérdida que he tenido. Espero entonces-si fuera proporcional- salir de esto como súper niña, o algo así... porque saldré , sin duda , saldré. Pero uuuh!!! qué par de años !! Y no dejo de preguntarme qué hacer. Cómo hago para pasar de "pobrecita -yo -que -me -toca -tan -duro" a "mujer-espectacularmente-feliz -y-radiante? Para empezar,tengo que dejar de repetirme a cada rato: oye ,nadie te quiere, nadie te quiere , nadie te quiere...porque ese extraño equilibrio químico que he manejado toda mi vida entre baja autoestima y alto concepto de mi persona se está viendo muy inclinado hacia lo primero... Nadie me quiere , nadie me quiere, nadie se preocupa, nadie me consuela...¡ no!, está claro que así..... Nunca voy a salir adelante!!! Así que .... ya !!! a terminar de sacar mocos ... ojalá pudiera ser una decisión verdad? Como si no lo hubiera intentado ya! Pero si lo que más siento es que no me he podido sacar el yunque que tengo en el cuerpo, que todavía no logro el exorcismo de mi desilusión, que aún no logro el bendito descanso...entonces cómo lo hago ??? Me entrego de una vez por todas al destino en una actitud pasiva y confiada? Y cómo se hace eso???

Quién dijo

Quién dijo que el deber es todo

quién nos convenció de renunciar

al placer y ala diversión

quién nos llenó de prohibiciones

quién nos guió por el camino del dolor

Quién nos vendió la culpa

Quién desprestigió el ocio

Quién maldijo el amor sensual

Quién nos llevó a postergar al amigo

por trabajar o por cumplir.

Quién inventó el ser alguien

Quién hizo triunfar el tener sobre el ser

Quién le quitó mérito al recibir

Quién nos obliga a no saber descansar

mirando un cielo, unos ojos, un mar.

Hombre

Hola hombre honrado, eres feliz?

Ah... no tanto como quisieras...

Hola hombre correcto, estás comprometido?

Ah... lástima nos podríamos haber amado.

Hola hombre bueno, eres padre?

Ah... los hijos sólo ellos tienen la fuerza

De llevarnos más allá de nosotros

Hola hombre leal, me deseas?

pero jamás caerías en el horror

de la mentira y la traición.

Y por lo mismo te respeto hombre

Honrado, bueno, correcto y leal,

Ah y pero que hacemos con la piel

Y con el tiempo que se escapa

Ah y pero que hacemos con los sueños

Y la vida que se acaba.

Qué que me pasa?

Les voy a tratar de decir , por si alguien se interesa,

les voy a contar lo que no quieren escuchar

porque nadie quiere oír a una mujer triste

a nadie le interesa acompañar al dolor.

pero yo les voy a decir igual, para que se enteren

que no da lo mismo, que los duelos son largos

que no era verdad que soy estoica,

que no era ni fuerte , ni dama, ni digna.

les voy a decir que tengo mucha rabia

que me molestan los hipócritas y los light

que no puedo seguir fingiendo que estoy bien

si estoy mal, que no quiero seguir siendo correcta

cuando lo que quiero es descuerar a alguien

y que no se puede estar bien con dios y el diablo

y que me cansé , me cansé de aguantar.

Si tanto me apoyan , entonces díganlo

si tanto les da pena, entonces abrácenme

si tanto les preocupo entonces búsquenme.

pero si en verdad lo que sucede es

que están felices en su morbo

que alimenta conversaciones vacías

entonces, entonces déjenme tranquila.

Y que no les importe si me ven llorar.

me pasa que estoy enojada con todos,

me pasa que que ya no quiero pasarla mal

me pasa que me llevo la peor parte

me pasa que me quedé sin amar.

Hace un año

No tenía una gran historia.

No tenía un gran amor.

Sólo tenía una visión, una fe.

Tenía credulidad, tenía sosiego.

No era particularmente feliz.

Era simplemente transparente.

Era así como ver las nubes

Y creer que son manchas blancas

Era así como el horizonte

Y pensar que es una linea plana.

Era así como la gente

Y confiar en lo que dicen.

No tenía un gran amor

pero tenía un compañero

Una persona que opinaba

Con mis pensamientos

Un hombre que se alimentó

De mi cultura y mis ideas,

Un personaje que me convenció

Que siempre me querría.

Y yo pensaba que no era mucho.

Qué loca yo, hace un año ya

Mi confianza se hizo añicos

la verdad era mentira,

Los hombres eran actores

y yo la tonta del show.