Carretera austral

La carretera austral tiene un encanto inigualable. El camino de tierra, la soledad verde, el aire, la vegetación señora del horizonte, las araucarias, las montañas nevadas…un sentimiento de aventura y de descubrimiento los invadía a todos, embriagados por una mezcla de majestuosidad salvaje y de pequeñez humana. Ella recordaba esos días como felices.

Iban avanzando con esa sensación de quien descubre el mundo, montados en el auto que bien poco tenía de adecuado para andar por esos caminos. A su lado, manejando con seguridad y la juventud de sus 27 años , su marido. Atrás, en la silla de niño, su hijo de tres años, parloteando como siempre , enamorándola con su brillantez. Un día espléndido los acompañaba con su transparencia y liviandad, luminoso y azul…Ella iba de copiloto, como siempre, entre termos de agua, leche Nido, mapas, comida, servilletas , toallas...no recordaba el tema de aquel momento, seguramente algo relacionado con su hijo, una canción en francés o algo relacionado con la apabullante belleza circundante.

Dibidibi domme dibidibi domme c’est un bonhomme un petit homme qui n’a qu’un habit oui oui oui celui qu’il sait faire ouais ouais ouais.

La polvareda que levantaba el auto tras una curva no logró esconder la silueta parada al borde del camino. Inexplicablemente su marido detuvo el auto, no era habitual que tomara extraños haciendo dedo, pero en el Sur todo cambia, los hábitos también.

Lo recuerda bien. Un tipo de unos veintitantos , extranjero a todas luces, más bien buen mozo con un estilo algo retro tipo Paul Newman. Cabello ondulado, trigueño, ojos claros, cara rectangular, llevaba una polera rosada, camisa cuadrillé abierta y jeans. Ella sorprendida, sólo alcanzó a decir ¿estás seguro? Mirando algo inquieta a su niño en el asiento trasero. Y su marido , con un aire despreocupado le sonríe y el dice , siiii, no te preocupes, estos gringos son simpáticos, imagínate qué hace este tipo en medio de la nada esperando que lo lleven… y sin más, el gringo agarra su mochila, corre hacia ellos y se sube al auto.

Era alemán u holandés o danés , no viene al caso… Se llamaba algo así como Alex y había terminado sus estudios recién y se había ido a recorrer el mundo antes de enfrentar el universo laboral. Hablaron en inglés. Ella no supo porqué, instintivamente, no le cayó bien . Pero pensó un poco más allá se bajará , no vale la pena decir nada. Se equivocaba. Se quedó con ellos los dos días siguientes.

Tácitamente la conversación entre su marido y el forastero la excluía. Y no por un tema de idioma, ella hablaba inglés tan bien como ellos. Ella no sabía si su desconfianza pasaba por un temor por su niño o por algo que no lograba descifrar, algo que no entendía pero que de alguna manera presentía que podía ser enorme y horroroso.

S’est fait des sabots beaux beaux avec des coquilles avec des coquilles des coquilles d’escargot….

Acamparon en un lugar semi agreste. Ellos partieron a buscar palos y volvieron cuando ya estaba oscuro. Demoraron más de la cuenta. Ella no dijo nada, sólo que quería separar las rutas y él la miro como ofendido. Ella se acostó al lado de su hijo , le contó un cuento y respondió sus miles preguntas antes de dormir un sueño extraño y atormentado.

Al día siguiente se despidieron del extranjero y respiró aliviada.

El resto del viaje fue todo lo pacífico, hermoso y sorprendente que podía ser , rematando el todo por una excursión sobre un transbordador entre glaciares azulosos milenarios, gaviotas increíbles posadas sobre icebergs, frío reconfortante y olvido de sí.

Dibidibi domme dibidibi domme c’est un bonhommme…

Volvieron a la ciudad. Quedaba aún algo de verano y se venía su cumpleaños. Entre preparativos y compras tuvo una sorpresa mayúscula. Ahí , entre los invitados se encontraba Alex, sin regalo ni un saludo amable siquiera… qué hace acá???le preguntó ofuscada a su marido… no sé te juro que no sé le contesta él.

Pero cómo ¿le diste la dirección? No recuerdo, te prometo , no sé aaaah y bueno no es para tanto ¿no?

De nuevo esa sensación de sofoco, esa impresión que el aire le faltaba, ese sentir que algo pasa sin ser capaz de descifrarlo. De nuevo ese tormento inexplicable, esa inseguridad ese abismo desconocido. Y ahí instalado como invitado estrella , Alex como gran amigo . En su cumpleaños. No quiero que duerma aquí le dice ella. Te pasaste , le contesta , dónde está tu hospitalidad. No sé dónde andará pero aquí no duerme.

Y termina la fiesta , ella con cara de funeral ,esperando que se vaya Alex, con la firmeza de su instinto salvaje .Entonces su marido le dice, bueno ya que te pusiste tan idiotita , déjame ir a dejarlo.

Eran las dos de la mañana.

No volvió hasta las ocho… la mirada insomne de la joven mujer destruida atravesó la expresión vacía de su marido. Todo había cambiado , el terror se apoderó del hogar e instintivamente buscó el cuerpito de su niño en la cama.

Todo había cambiado , pero ¿cómo? ¿qué¿? Cuándo?

Nos quedamos conversando le dijo .

Nada más . Ni reproches , ni disculpas. Nada.

Años más tarde, muchos años más tarde, cuando su marido se marchara definitivamente de casa, ella recordaría ese viaje por la carretera austral....

La anciana

La anciana parecía dormir . En la casa, todos andaban murmurando, cuchicheando y caminando de puntillas , como si el hacerlo diferente pudiera despertarla o molestarle. Tenía más de ochenta años y todos sabían –ella también – que le faltaba poco para irse… El corazón ,cansado de tantos años y tantas emociones estaba dando claras señales de fin de turno. De hecho más bien cabía preguntarse cómo había aguantado tanto, ese corazón.

Ahí estaban sus hijos, los cuatro y también los hijos de sus hijos, bueno de los tres que los habían tenido. Y las parejas de sus hijos, de los tres que tenían pareja. Todos con ella, como siempre había sido.

Esta era su casa, dónde vivía con el segundo de sus hijos, desde que las niñas se habían marchado. En el campo , como le gustaba, con los queltehues cantando de noche y la Campana dominando el valle.

Y ahí estaban todos .

De alguna manera ella los sentía . Trataba de verlos , de abrir los ojos, de decirles algo, alguna cosa como no estén tristes , ya es hora de que me vaya, pero algo indescriptible mantenía sus ojos cerrados bajo un peso insuperable. No dormía, pensaba ella, porque si durmiera estaría soñando. Y no soñaba… sino más bien recordaba… como repasando su vida…O a lo mejor sí era un sueño o quizás muchos sueños interrumpidos por escuetos momentos de conciencia… cómo saberlo, si no podía conectarse. A lo mejor así era el coma finalmente : una desconexión con los demás pero no necesariamente consigo mismo… dejó de luchar con sus deseos de estar con sus hijos: simplemente no podía… esta vez se perdería la reunión familiar. Esta vez perdería su sillón matriarcal que la había hecho tan feliz . Esta vez , ella no participaría…

Después de todo no era tan malo , se dijo, al fin voy a descansar un rato, tantos años ocupada de tantas cosas, no me había tomado el tiempo de mirar mis recuerdos… le resultaba divertido como aún en este estado, cercana a la muerte , era capaz de reírse de si misma, imaginándose situaciones risibles , ridículas y absolutamente poco apropiadas a la solemnidad del momento: su propia agonía…se reía en su estado de inconsciencia , imaginando sus recuerdos guardados en carpetas de computador y ella eligiendo al azar una carpeta.

Pero dentro de todo había un orden al parecer y abrió una carpeta de su adolescencia, uy qué lejos, se dijo y se vio a si misma de unos 15 o 16 años en el parque del colegio con su primer novio. Curioso pensó como en la vida siempre tendió a cometer los mismos errores. Recordaba muy bien que había accedido a ser su novia sin realmente estar convencida y sobre todo sin que realmente le gustara. Pero fue su novia y lo besó y terminó siendo con él con quién se iniciaría sexualmente a los 16… en un rincón del colegio. Se volvió a reír al imaginar lo que dirían sus hijos si supieran que en este momento estaba recordando su primera relación sexual …Porqué lo hizo, se lo preguntó por años , porqué arriesgar tanto por tan poco, igual como cuando años más tarde se casó … simplemente terminó creyendo que era tan poco la valoración que tenía de sí misma que jugaba con el destino a ver si algo ocurría que la sacara de su inercia.

Cerró la carpeta y se sintió disgustada. Porqué se estaba muriendo recién ahora, ella quería haber muerto a los 50 o a los 60… no quería vivir tanto, no quería llegar a tantos años… así que bueno esta vez si que sí parece, ven luego muerte, ahórranos gastos y tormentos .

Se abrió otra carpeta , de unos 60 años atrás . Se vio vestida de novia, más bien parecía que iba a hacer la primera comunión con la cara de niña que tenía a pesar del maquillaje un tanto exagerado que llevaba ese día… siempre le molestó eso al mirar las fotos , porqué se pintaría tanto si no acostumbraba hacerlo, quizás para la función se respondía , porque eso fue al fin y a al cabo , una obra tragicómica ¿no? Es cierto también que otra explicación para tanto maquillaje es que aquel día estaba con un resfrío tremendo y había tenido que tomar sobredosis de descongestionantes para disimular durante el matrimonio, lo que significó que pasó luego toda la noche sangrando de narices mientras el flamante marido dormía a pierna suelta. Qué simbólico pensó. Cómo ese momento graficaría todo lo que vendría después , el fracaso rotundo , el abandono, la indiferencia.

Trató de buscar momentos felices y se le agolparon imágenes de sus hijos: su niño mayor parado en la cuna, con un piyama con dibujos verdes, con ojos tan grandes que parecían tragarla , las pestañas aterciopeladas y esa mirada que siempre fue su conexión directa con la palabra amor… esa fue la primera vez que ella descubrió que se puede amar tanto que llega a doler el pecho.

Recordó luego el nacimiento de su segundo hijo, un parto perfecto , ella inclinada teniendo plena visión de lo que sucedía entre sus piernas, viéndolo asomarse , salir y llorar a pleno pulmón para luego ascender sobre ella y llegar a su pecho casi al tiro , fue como un milagro, un poema a la naturaleza, otro acto de amor profundo.

Aahhh y cuando vio la ecografía de su tercer embarazo y vio dos montoncitos, dos bolsitas , dos criaturitas que anunciaban ya lo que sería su fuente inagotable de ternura , sus hijas que nacerían para una navidad , no fue casualidad, ellas eran su regalo, su recompensa, su consuelo…

Por supuesto que valió la pena se repetía sin parar , nada más que por ellos valió la pena, pero entonces ¿qué era ese vacío que llevó por años y que intentó tapar con miles de actividades, trabajo, el deber , el deber, la famosa palabra deber que la acompañaría cual estandarte de lucha toda su vida los últimos 40 años? …. Y ahora a la hora de su muerte no podía seguir haciéndose la desentendida , ¿dónde está esa carpeta , esa que tiene candado, esa que intentaste olvidar , dónde la dejaste?

Ahí están los queltehues … es de noche entonces seguramente…..

Y recordó cuando su marido se fue de casa. La engañó y ella lo descubrió aunque ese no era el tema , ella también lo había engañado antes pero había decido quedarse con él e intentar ser felices pese a todo porque era lo correcto … se esforzó , se borró y él , él le mintió , desde que se casaron en adelante todo fue mentira , ella sentía que no era auténtico, ella sentía que cuando la tocaba no era espontáneo, ella sentía que su cuerpo se iba muriendo por la falta de deseo , la locura , la valoración… y era eso lo que ella no perdonaba, no el engaño, sino el embuste que duró años, que destruyó su fe , su alegría. Tanto tiempo juntos fingiendo algo que no era … y para qué? Bueno después de su partida, de su definición real , la rabia , el dolor habían dejado lugar al alivio y casi le estaba agradecida por liberarla de vivir bajo esa tensión muda permanente que habían sido sus casi 20 años juntos. Él se atrevió finalmente a asumirse ,guau, fue más valiente que yo…

Pero se negaba a perdonarlo del todo, porque el precio de su tardanza en liberarse había sido pagado por ella… y ella no se merecía eso.

Sintió que su corazón se agitaba y un dolor fulgurante la hizo gruñir… Oyó ruidos, gente corriendo , las hijas llorando , su hijo mayor examinándola, ¿ya era hora? Pero si le faltaban carpetas aún por examinar…

Fue como vivirlo de nuevo: un despertar luminoso, en la desembocadura de un río en algún lugar donde el centro y el sur se juntan. La luz era la propia de aquellos días diáfanos después de la lluvia, el lugar era lo suficientemente solitario y escondido como para merecer tener este espacio en sus recuerdos. Y el amor… por lo menos podía morir sabiendo que había conocido algo parecido al amor. O Amor no más, ¿acaso alguien sabe si para llamarse así además tiene que ser largo ? Ella se había entregado en forma proporcional a todo el dolor que tenía acumulado y había amado casi impúdicamente. Podía decir a estas alturas que de aquel amor no tenía ningún arrepentimiento, porque fue feliz, se sintió amada , deseada, apreciada, disfrutada….por su amor 20 años más joven que había mantenido en secreto …. Se sacudió en su cama recordando el placer de su cuerpo ….hacía siglos de aquello y aún lo recordaba como si hubiera sido ayer ….pensó que pese a su resistencia inicial , finalmente ella había asumido la diferencia mucho mejor que él… fueron cinco meses de reminiscencias de juventud, de hacer el amor en cualquier parte, de sentirse linda , joven , atractiva… y no sólo inteligente e interesante como sería el resto de su vida. Amó profunda e intensamente a ese hombre joven que no siguió con ella . No se lo podía reprochar, no es fácil seguir haciéndole al amor a una mujer que nació el mismo año que su madre. No es fácil salir con ella corriendo el riesgo de encontrarse con sus amigos y tener que explicarles lo que probablemente jamás entenderían…Aunque ella le encantara, aunque la amara. Porque de eso estaba ella segura: él la amó, aunque no tuvo la valentía de asumirlo . ¿Dónde estará ahora se preguntó, tendrá unos sesenta y tantos , habrá logrado vencer su gusto por la soledad? O más que gusto a la soledad ¿sería miedo a vivir la felicidad? Y volvió a ver las gaviotas gritando sobre el mar y los pelícanos jugando a escapar de las olas, el bosque que llegaba a la playa y ella en sus brazos , feliz como nunca lo había sido y como nunca volvería a serlo. Habían pasado 40 años desde entonces…

Se quedó sola…. No porque le faltaran oportunidades, de alguna forma en ese entonces descubrió que los hombres la miraban y la deseaban… y le indignaba que pensaran que porque estaba sola era cosa de abalanzarse sobre ella sin decir agua va.... No pudo sacar su joven amor del corazón, no pudo superar sus poemas, su hacerle el amor tratándola de usted, el goce infinito que la llevaba al desmayo, sus locuras, sus escapadas, sus halagos… se quedó sola. Sufrió, lloró, lo odió por dejarla… pero nunca lo pudo olvidar.

Se acostumbró poco a poco vivir sin su amor. Trabajó mucho y tuvo éxito. Era reconocida y lo sabía. Fue una buena madre, al menos eso pensaba al ver a sus cuatro hijos sinceramente afanados al rededor de ella. Los hijos crecieron , se enamoraron y nacieron los nietos que ella se propuso disfrutar y malcriar como siempre había escuchado que hacen los abuelos. Desarrolló su matriarcado sutilmente , ganándose a nuera y yernos, fue feliz, no puede decir que no, no … No podía dejar de dar gracias…

A veces se ponía triste y sus hijos lo notaban , presintiendo que algo le faltaba y entonces ella lanzaba alguna broma o se iba a la cocina a preparar algo y así cambiar el tema…

Había sido feliz. Le había entregado amor y bienestar a muchas personas, había tratado de ser auténtica y congruente con sus principios. Sólo en el amor , en la pareja , había fallado…. ¿O no?

Pero podía irse feliz. Sus hijos eran personas buenas, felices, auténticas y valientes….Ah , cuánto los amaba……..Se sumergió un poco más hondo en su noche, buscó a los queltehues entre los ruidos , se imaginó el jardín, las calas, los magnolios, el durazno que este año prometía muchos frutos…

Quiso respirar profundo y exhaló sin querer… la vida.

Sólo quería ser feliz.

Lo único que he buscado en la vida es ser feliz. He tenido una historia intensa ,interesante podría decir , incluso entretenida. En ningún caso anodina.En ningún caso común. De cada parte, he tratado de sacar una enseñanza, una experiencia que me sirva al enfrentar la siguiente con éxito. Dejar Chile en mi infancia, partir a África, conocer a tanta gente y culturas distintas , aprender y hacer mía otra cultura, soñar y amar en francés, sufrir las primeras pérdidas, los primeros duelos y luego reinsertarme en Chile, no sin dificultad, no sin perder plumas, no sin sufrir nuevamente dejar mi otra cultura, esta mezcla de Franciargelia....Enamorarme nuevamente, casarme , ser madre, ser médico... uffff, tanta vida y entusiasmo puestos en todo acto, tratando siempre de ser mejor, apasionada, íntegra, generosa , transparente , virtuosa... siempre quise ser buena, buen médico, buena madre...siempre quise ser ... especial, especialmente bondadosa , generosa , entregada.... no resultó ser buena esposa.... no resultó tampoco ser buena amante... y pensar que era algo tan preponderante en mi diseño de vida. El autismo de Emilio ha sido lejos el dolor más grande, el duelo constantemente renovado, el dolor siempre reavivado... que me ha traído también enormes y felices descubrimientos, que me han hecho sin duda ser mejor médico, mejor mujer... pero sigue siendo dolor. Tuve la fortuna de poder viajar harto y lo he disfrutado... nada me gusta más que viajar y conocer gente y lugares diferentes... nada me gusta más que aprender idiomas... nada me gusta más que empaparme de otras culturas... Tuve la fortuna también de ser madre de 4 hijos, cada uno con sus particularidades que lo hacen tan apasionante a cada uno de ellos que adoro con fervor... claro que me canso.... claro que me muero de miedo al pensar en el futuro , cuando temo no poder darles la suficiente tranquilidad tanto a Emilio como a los otros tres , en el sentido que Emilio no logre ser lo suficientemente autónomo como para no ser una carga para sus hermanos. Me angustio y lloro a menudo, sobre todo cuando Emilio se pone violento y no sé como controlarlo. Tampoco me gusta llorar demasiado y he aprendido a guardarme las lágrimas para que mis niños no me vean... tanto es así que a veces siento que quiero llorar y que ya no puedo...Me quedé sin marido en el camino y sinceramente aún me duele haber insistido tanto tiempo en un proyecto que yo sabía en alguna parte de mí desde muy temprano que algo andaba mal , muy pero muy mal... pero no me quise escuchar y fui cobarde, quizás porque era demasiado joven para enfrentar tanta crudeza... Lo lamento en mi historia personal, agradezco sí dos cosas: los hijos y los viajes... y que en algún momento creo que fuimos buenos amigos. Pero después , oh después , no pudo haber sido más patético el desenlace... aprendí algo muy importante: tengo que escuchar mis instintos!!! espero no olvidarlo...

Ahora... sigo sola ... y sufro de ello pero me voy acostumbrando. Quisiera amar , como loca , quisiera amar... pero no puedo hacerlo, no tengo a quién amar y aún no me conformo. Pero quizás sea ese mi destino no más... quizás logre finalemente ser lo suficientemente feliz con mis hijas maravillosas, con los progresos de Emilio, con los logros de Ignacio.... he tratado de volcar mi necesidad de amar en mi vocación por enseñar y en mis pacientes pero por sobre todo en mis niños...

Yo sólo quería cariño... yo sólo quería ser feliz...

CEEEEERCA LEEEEEEEJOS

A lo Plaza Sésamo, de pronto se me acerca y hace latir más rápido mi corazón... y al día siguiente no es más que un a penas conocido a quién molesto si le insisto. Desestabilizador y destrozador, no hay nada peor ...nada peor.

mujeres solas

lagos escondidos, repletos de flora y fauna
como para salvar el mundo después de la apocalipsis
especies desaparecidas, vida, fuerza , oxígeno
ocultas entre espeso verdor que protege y aisla.

una soledad exuberante de gritos acallados
un silencio ensordecedor pidiendo salir a la luz
un desafío que contrapone cara a cara la vida
con la atroz muerte, la peor , la del alma...

mujeres solas... ahh, cuanto calor desgastado
cuantos placeres perdidos, cuánto amor despreciado
bocas vacías, palabras perdidas, regazo rasgado.

mujeres solas... tanta fe , tanta belleza , tanta fuerza
a pesar del vacío, a pesar de los no, a pesar del tiempo,
brazos extendidos, fuego creador, plumas encendidas...

tú fuera , yo dentro

Fue increíble leer ese trocito incompleto de texto. Leí y un millón de cosas se tropezaban en mi mente mientras lo hacía. Qué hacemos aún queriéndonos aunque sea de lejos si somos tan distintos tú y yo. Y reconocí , más que la historia yo diría el itinerario que hicimos juntos.... contado desde fuera, eso era nuestra historia tan desapasionada y afectadamente fría como creo que habrás querido nuevamente protegerme.... el mismo recorrido pero vivido tan diferente , aunque en verdad no creo, más bien pienso que sólo es contado diferente... y me pregunto cuántas de las cosas que he leído tuyas en verdad serían como las leí o en verdad tan distintas como esto...impresionante como detallas calles y casas que a penas recuerdo sin en ningún momento hablar de emociones. Qué pasa con tus emociones, porqué son tan clandestinas, porqué todo tan misterioso, tan recóndito , tan prohibido. Y porqué me pregunto , ni siquiera en tus espacios de confianza puedes gritar que alguna vez me amaste? que no fue que no pudiste conciliar el sueño como resultado de un molesto mosquito, sino que pasamos la noche amándonos? y serán entionces esas diametrales diferencias que hacen que nos atraigamos y nos queramos contra toda lógica ? Y será por eso también que nunca podremos volver a estar juntos... Tú desde fuera , yo tan adentro, tú cuidando el terreno, yo disfrutando la explosión, tú susurrando y yo gritando... tú tan prudente y yo tan loca...

No puedo dejar de pensar... soy demasiado simple o quizás tú demasiado complejo... quizás la felicidad para mí es demasiado fome para tí...si tan sólo pudieras entender lo que hay en un abrazo que logro robarte... si tan sólo entendieras que lo que buscas no está tan lejos y que bien puedes llevarme (sí, a mí y así asume de una vez que yo entiendo que soy lo que que buscas pero que no has logrado entenderlo )a buscar otras cosas si lo deseas,...pero no lo ves y no creces...

Tú fuera y yo dentro...

gracias

Gracias por las herramientas que tengo
gracias por darme la inteligencia para estudiar
la paciencia para escuchar y enseñar
el don de sanar, la generosidad para querer
y la voluntad de creer que todo puede mejorar


Gracias por ser capaz de trabajar y tener
la libertad de tomar mis propias decisiones
la autonomía para entregarle a mis hijos
todo lo necesario para su propia armonía
gracias por permitirme perdonar y olvidar

Gracias por mi capacidad inagotable de amar
que me salva del agobio y la desesperación
gracias por mis manos, por las caricias
que saben dar, gracias por mis labios
y los besos que quieren regalar.


Gracias por mis hijos que me levantan
día a día,salvándome de abandonar todo
llenando mis reservas de amor
y de fe en la humanidad , obligándome
a seguir adelante , un día más.

A veces

A veces como hoy empiezo a sentir que la soledad me la gana. A veces como hoy pienso y qué pasaría si me chanto como caballo enfermo y decreto hasta aquí no más llego y me rehuso a seguir atendiendo y a seguir trabajando con este exceso de demanda ambiental .
A veces como hoy no soporto la injusticia y la incomprensión que me generan el no tener una compañía más íntima a mi lado. A veces como hoy preferiría cerrar el boliche y partir a casa a acompañar a mis niñitas, a hacer chocolate caliente y ver juntas una película... A veces como hoy desearía que Emilio pudiera dejar de ser agresivo y que saliera de sus rigideces que tanta angustia generan , tanto en él como en los demás...No es competencia de dolor pero sencillamente creo que tanto es demasiado para mi metro y cincuenta y seis....A veces como hoy me encuentro soñando con tener otra vida , de no tener que estar siempre tan solícita hacia los demás sino de recibir también cariño y alegría....

Paaaaaartieron!!!

Suena el despertador y parece que dijera como en la hípica..."Paaaarrrrrtieron""... me levanto apurada, a la ducha, levantar a los niños, desayuno, peinar a las niñas, los remedios del Emi, una echada rápida de crema en la cara un salpicón de perfume, a veces con suerte me peino y salir corriendo con Ignacio y Emilio, a veces también con las niñas y en ese caso me toca pasar primero a la Alianza...que luego vamos a buscar a Pauline a la población naval menos mal últimamente no me piden identificación a la entrada, nos sumergimos en los tacos , llegamos al colegio de Emilio y de ahí corriendo a la casona nueva de la U donde dejo el auto y a Ignacio y a veces a algún amigo que se viene con nosostros.
A veces hago clases, otras parto al tiro caminando al hospital y debuta mi mañana nosocomial con reuniones, visitas, interconsultas, policlínico... que tengo que entregar la programación , que detalles de la organización del curso de medicina que viene en junio, que doctora porfavor deme un extra que hace un año no me llaman, hágame esta receta..... UY! llegaron los alumnos, vamos a ver los pacientes que les había asignado , los revisamos juntos, un rato de docencia en el que todos aprendemos, revisamos las fichas y se van,... corriendo nuevamente a la casona, a veces conversar un rato con la secretaria, que el dr tanto no puede venir a hacer la clase, que no han mandado las preguntas de la prueba, que los alumnos quieren correr la prueba... y entre medio me llaman mis papás que el papá no está bien , que tengo que llevarlo después a no sé donde para controlar su reciente cirugía vascular...que tengo que llevar una orden de examene, que cuál era el remedio que le iba a llevar?? Aunque ahora confieso está mi hermanita y he descansado en ella pero horror!! ya se va de vuelta a Francia!!

me voy de la casona hacia a la consulta, traje mi lonchera así que luego entre paciente y paciente como algo y empieza el desfile de pacientes privados y en cada paciente me sumerjo en una nueva historia , me alegro , me enojo , me apeno, me involucro...Llegan los visitadores médicos, con sus adulaciones, ud. cada día más regia doctora , está radiante y cómo!! todavía está solita??? pero si le deben sobrar los admiradores!!!y yo sí claro , supieras cómo me siento pero igual gracias, de verdad y seguimos con la consulta... Entre medio de la tarde salgo corriendo a buscar a las niñitas , las recojo en la Alianza y tratamos de compartir un rato , las dejo en casa, Sandrita porfavor bájeme un pancito y parto corriendo de nuevo... uf termina la tarde de consulta, la Sandra me dio una lista para el super , pero cómo si acabo de ir la semana pasada , sí pero se acabaron los cereales , la leche , los huevos , si los niños son buenos para el diente!!

Y llego a la casa, Emilio me está esperando para hablar de los bomberos, las niñitas pobrecitas, a penas si las escucho cuando me intentan contar lo que hicieron ,Ignacio en su espacio personal me sonríe de lejos,me tiro en la cama, respondo los correos, afino un par de detalles de esto y lo otro, ceno muerta de hambre, veo las noticias a veces o más bien las escucho y oooooooh... milagro del día me sumerjo en la tina, 15 minutos de paz y silencio, pero noooo.... no quiero que el silencio llegue porque pienso y si pienso sufro y no, no quiero , no quiero...
Entonces me duermo, el Emi se levanta, se va a comer a la cocina, yo lo persigo, forcejeamos un rato , se acuesta conmigo y rendida al fin me vuelvo sumergir en el sueño.... y suena el despertador y parece decir : " paaaarrrrtieronnn..."...