Disfraz

Pasa la brisa suave en este fin de estío

como pasa mi mirada en el azul lejano

pasa la hora muriendo un recuerdo frío

como pasa agonizante el sentir de mi mano

tanto sueño de amor que dolido fallece

ante la ausencia eterna del ser amado

tanta nostalgia que tranquila florece

sobre las ruinas desafiantes de mi pasado

absurda fantasía patética pantomima

sucedáneo de pasión estafa al cariño

en lugar del amor a aceptar me anima

el que con hábil antifaz se disfraza de niño.

atreverse

Atreverse a vivir vaya decisión

atreverse a tomar posesión

a saltar a hablar fuerte

a reír sin disimulo

Atreverse a pedir un abrazo

y a devolverlo luego

atreverse a querer y a decirlo

atreverse a tocar y a sentirlo

Tomar dar entregar recibir

Sentir sentir sentir

Mirar hasta agotar el párpado

Amar amar amar amar

Atreverse a perder

Atreverse a tocar oliendo

a tocar besando

Atreverse atreverse

A ser.

mañana

mañana amanecerá con la misma luz

pero el perfume será otro

mañana el brillo cambiará y la música

llenará los oídos de todos

mañana amanecerá como hoy

pero yo seré distinta no sé si mejor

mañana las caricias tendrán destino

y las palabras oído

mañana las canciones serán con sentido

mañana mi vientre tendrá tacto

mañana mi pelo quedará en tu mano

mañana veré si existes y entonces sabré si vivo.

las palabras

A veces, como ahora, cierro los ojos deseando dormir y pidiendo ojalá que me visite un sueño lindo .....pero en el crepúsculo de mi vigilia lo que llegan son palabras, miles de ellas que se unen y bailan en mi mente.... la mayoría de las veces las ignoro y espero que se apaguen, pero otras como ahora ellas me vencen y me toman de la mano hasta que las transformo en una serie de bichitos negros sobre un fondo blanco... y siempre me quedo con la sensación que no quedaron como las oía... las palabras que me llegan habitualmente hablan de mi soledad, esa del espacio secreto que anhela el amor de un hombre como si fuera el máximo estado de felicidad. La vida ha sido tan anarquista en mi caso que no sé porque me sigo aferrando a ese deseo. Lo demás el trabajo con los enfermos , la entrega de conocimientos a los alumnos de medicina parecen pertenecer a una escala menor de satisfacción... el amor a los hijos en cambio es un capítulo intenso donde el sentimiento tiene mucho de olvido de mi misma... amo a mis hijos y me divierto viendo y reconociendo en sus gestos , sus palabras y sus ideas muchos de mis propias cosas...

No logro reconfortarme enteramente en estos espacios de soledad habitados por las palabras, porque seguramente aún me cuestiono y me culpo.

no puedo odiar

Siempre fue igual, casados, separados , siempre había alguna conducta que me dejaba totalmente desconcertada y él siempre diciendo lo terrible de mi carácter.... Fue nuestra dinámica desde el momento mismo que nos casamos. No puedo decir que no fuimos felices , porque si lo fuimos por momentos. A veces. Nos veíamos mejor de lo que éramos. Teníamos buena imagen de exportación. Pero era falsa.

Lentamente el tiempo va pasando y siento que no soy capaz de odiar ni de guardar tanto rencor. Enojada sí estoy tanto por cómo terminaron las cosas como por la liviandad de la toma de consciencia posterior. Como que nada fuera grave... como que nada importara. Pero no puedo odiar . Hoy me acordé de muchas cosas porque vi una película con Paul Newman... y al verlo ahora , veo dos actores . el que siempre conocí y el que le encantaba a él: quizás porque era judío, quizás porque era buen mozo, lo cierto es que lo marcó.... y sinónimo de bello siempre sería un hombre que se pareciera a él.....aunque sea un poco.

Y cada vez siento que me da un poco más lo mismo , me es un poco más indiferente y aprendo a vivir mi espacio de mujer separada y familia mono parental con placer cada vez mayor. Ermitaña aún , es cierto pero es que me gusta mi territorio y mi silencio. Haciéndome a la idea de vivir para siempre sin pareja , sin que parezca una derrota.... a menos claro que aparezca el doble de Harrison Ford a los 40, seductor, inteligente y divertido, dispuesto a todo por tenerme a su lado... mmmm..... pocas posibilidades...

Sola. Viviré con mis hijos hasta que se vayan y terminaré disfrutando como vieja medio chalada, con Emilio, mis plantas , mis libros, mi computador y mis perros. Estableceré una especie de matriarcado sui generis y convocaré a mis hijos y sus ramificaciones a mi al rededor...no se lee tan mal.

Empiezo a mirar hacia delante, después de ordenar las opiniones y las verdades que creía tener... que hagan lo que quieran los demás... que lo pasen estupendo en las fiestas , los carretes y los viajes de veinteañeros... Yo tengo cuarenta y algo y los acepto junto con mis roles serios y mis noches soñadoras... soy así simple y compleja , apasionada pero solitaria , enamorada pero desamada ( que no es lo mismo que desarmada)...

No quiero morir hoy porqué recién

Volví a reír a gozar a sentir

No quiero morir aún porque recién

Comprendí que me falta tanto por ver

No quiero morir todavía porque recién

Volví a escuchar las risas los llantos

No quiero morir porque recién regresaron

Las quejas las súplicas los olvidos

No me quiero morir no quiero morir

Tengo tanto por hacer tanto por decir

Que la muerte se tome un descanso

Que necesito más tiempo para vivir

Y vivir vivir no importa sin hombre

Vivir vivir no importa sola en la cama

vivir vivir para amar intensamente

vivir vivir para mis amigos

mis vecinos mis hijos mis enfermos

vivir vivir para mi.

Así que no quiero morir ahora

No quiero no antes de intentar de nuevo

No quiero terminar aún no

Quiero otra jugada otra tirada

Otra mirada consciente... no puedo morir hoy.