la despedida

Salí temprano en la mañana a correr por el borde costero. Te llevaba firmemente tomado en la mano izquierda, la del corazón. Se me apretaba la guata al pensar que tenía que deshacerme de ti. Pero la decisión estaba tomada y símbolos son símbolos, rituales son rituales... necesarios todos. No quería dejarte en cualquier lado. El día amaneció esplendoroso y ahí te sentía , en el sudor de mi mano , mientras corría. Tu eras el nexo , el eslabón entre mi realidad solitaria y mi sueño de amor vivido así que quería elegir un buen lugar para despedirme.Uno que estuviera a tu altura, un poco salvaje, rebelde e indómito. Así fue, cuando pasé por el puente los Piqueros, miré hacia abajo, donde las olas golpean con furia los roqueríos y el azur se mezcla a la espuma pasando por toda la gama de los azules...detuve mi carrera... te apreté fuerte y te dije adiós , te besé y para mi sorpresa no lloré, Te lancé a las profundidades , como a la garganta de una bestia salvaje y voraz, te vi caer dando vueltas, diminuta figura blanca en el vacío y perderte sin ruido entre las lenguas de mar... adiós , dije de nuevo y mi corazón se encogió ... Quiera el destino que el fondo del mar te adopte y reines en él como reinaste en mi corazón... que las plantas marinas te acojan en su jardín , que los peces, los crustáceos y los demás habitantes marinos te reciban y te valoren como el gran rey que eres...Adiós...Retomé mi trote , mucho más ligera y me  quedé suspendida en el cielo, las gaviotas y las trazas blancas en el horizonte...

a mi querido rey sin corona

Querido rey sin corona.

 Hace un año y cuatro meses exactamente llegaste a mí. Claro que cuando llegaste aún llevabas corona.  Desde  entonces, me has acompañado a todas partes , al trabajo,a la casa, a Cuba, a Panamá, a Argentina, al Norte, a Rancagua, Santiago... día a día , siempre conmigo. En el camino perdiste tu corona y no me importó porque ya te habías ganado tu espacio grande como un universo paralelo, hondo como un túnel de aquí a China...Fui feliz contigo, pero ahora, ahora debo dejarte ir. No me guardes rencor pero he decidido sacarte del lugar secreto donde siempre te llevo y llevarte al campo o al mar aún no lo decido, espero que lo comprendas... Quiero llevarte a un lugar hermoso que sea importante para tí, como tú lo fuiste para mí. Y quiero despedirme agradecida , por toda la felicidad que representaste siempre... Llevarte junto a mí significó mucho y yo sé que estuviste dispuesto a acompañarme generosamente, aunque te haya separado de tus compañeros, la dama , los alfiles , los caballos , las torres y los peones...nunca te quejaste ... pero ahora las cosas cambiaron y el que te trajo a mí está en silencio. Yo debo respetar eso y debo dejarte, porque verte me hace añorar tiempos pasados que no volverán. Por favor comprende. De seguir viéndote día a día, no podré olvidarlo jamás... Mi querido rey sin corona, mi corazón  sigue destrozado y suplica porque el tiempo deje caer su bálsamo sobre él... quiero quedarme con los recuerdos más hermosos, con las sensaciones más felices del tiempo del amor ... quiero quedarme con la imagen del día en que llegaste junto a tus compañeros con la promesa de enseñarme a jugar lo que  nunca he aprendido bien... quiero quedarme con las promesas todas, las cumplidas y las que  no e irme feliz hacia la etapa que sigue, conociendo del goce y la felicidad... mi querido rey sin corona, adios.  Mi querido y fiel compañero, gracias por todo. Será difícil dejarte . Seguramente lloraré. Pero serán lágrimas mixtas, de melancolía, de alegría, de dolor y de agradecimiento. Mi querido rey ... adios.

exorcismos

Este ha sido tiempo de espantar fantasmas.... cambio de consulta y así dejar no sólo el lugar donde trabajé por más de 11 años con mi ex marido, sino también colegas que no fueron ni solidarios, ni menos aún buenos amigos ni correctos....luego arreglar la casa y cambiar el aspecto que por años tuvo cuando todavía había un padre de familia presente... ahora el viaje que acabo de hacer reviviendo hasta la médula antiguos momentos de amores a los que no he querido renunciar, pero a los que sé que TENGO que renunciar...y como estoy en esto de los simbolismos he querido arrancar de mi corazón los enganches del recuerdo, enterrando el rey sin corona, lanzándolo lejos, quemándolo... lo que sea... sólo quiero decir game over y que deje de doler. Exorcismos necesarios... Lugares, recuerdos... melancolías... Corte... Next ...

de los homosexuales

A propósito de la homosexualidad quiero aclarar algo :al revés de lo que muchos puedan pensar, yo no soy homofóbica.
Sin lograr aún conocer o comprender más profundamente el universo homosexual, lo que condeno es la falta de reconocimiento de esta opción sexual , porque su rechazo sólo trae sufrimiento , represión y actitudes que a la vez dañan a terceros no responsables en esto.
Tratar de convencer a un homosexual que no lo es, tratar de hacerlo tomar conductas " normales" , sólo lleva a disfunciones severas, mentiras, embuste , engaño tanto al propio individuo, como a a quellos que tienen la mala suerte de ser los elegidos para demostrar que "no son homosexuales". Y eso conlleva una falacia desde la esencia, porque SÍ son homosexuales. Me explico: una madre que se da cuenta de la condición homosexual de su hijo y que no la acepta, que lo reprime, que lo obliga a encubrir su verdadera forma de ser, esto por razones ya sea religiosas o sociales o culturales, no sólo agrede a su propio hijo , sino también a las futuras parejas e hijos de éste...
Así que yo no soy homofóbica...
Soy fóbica de la maldita sociedad que obligó a mentir, soy fóbica de la estúpida madre que echó a perder tantas vidas por su pequeñez mental, soy fóbica de la mentira sostenida por años , en el día a día y peor aún en la noche a noche.... soy fóbica del engaño  y de la negación a mirarse y a ser sincero, soy fóbica de matar la autoestima de quién nada tenía que ver y tuvo que aceptar ser el daño colateral....

cada vez

Cada vez que me acuerdo de él , me da una mezcla de alegría agradecida y de pena. Alegría agradecida por sacarme del hoyo profundo en el que estuve tanto tiempo sepultada, sin mirarme, sin respirar, sin quererme. Llegó él con sus palabras , sus aventuras, su libertad y me miró, me tocó , me deseó y me hizo renacer. Nunca se lo agradeceré suficiente... pero por lo mismo, me aferré a ese cariño, a ese sueño, a esa felicidad que desconocía, siempre pendiente de ser una buena mamá , una buena profesional , una buena ciudadana con consciencia social...se me había olvidado lo importante de ser mujer. Y ahora se fue, con ganas de seguir en contacto lejano, con una indiferencia que no logro aceptar  ya que se acompaña de un discurso sobre un amor incondicional , que no se lee en los actos... A veces quiero pensar que lo hace por generosidad, ante la imposibilidad racional de seguir a mi lado, que a lo mejor le cuesta , que a lo mejor me extraña... pero no logro convencerme de ello. Lo extraño. Es raro... me llegan varias invitaciones de hombres que me miran con deseo , que me halagan y sin embargo no quiero nada de ellos... sólo extraño al que me salvó de la muerte en vida. Sé que es imposible y sólo quiero que el tiempo cure rápido mi sensación de pérdida y que ojalá aparezca un nuevo amor , uno que sí quiera estar a mi lado , uno que sí me acepte con todas mis verdades, uno que se comprometa y me deje quererlo sin reserva. Cada vez que me acuerdo de él me inunda la tristeza... y lo extraño .

soledad acompañada

En la soledad acompañada que vivo, las frases brotan en las aceras
y se descuelgan de la brisa , marcando el ritmo de mis pasos
que deambulan buscando algo que no saben identificar
En el silencio de mi soledad no elegida, los gritos y las risas
de mis niños apaciguan y apagan los gemidos avergonzados
de mi tristeza culpable  y mal agradecida de la vida.
La calle me habla y me cuenta cuentos felices e irreales,
los desconocidos me miran sin reconocerme y me siento
desprovista y a veces perdida , tan lejos de mi cueva.
la poesía urbana me envuelve con palabras espontáneas
bellas y fascinantes porque desconozco su origen.
En mi soledad acompañada, elijo ser feliz , contra todo
vivir la alegría cotidiana de mi quehacer, de mi pensamiento,
me quedo con las gracias, con las esperanzas, con los recuerdos.

Cómo lograr desaguar el alma, cómo poder gritar y desahogarme al fin quedando en calma...cómo descansar del permenente dolor del desamor... como pasar a la etapa siguiente

Dame

Dame tu boca te decía
para llenar mi cabeza
 de tus frases locas, tus lisonjas
tus desafinaciones,
tu aliento, tus suspiros
y tu saliva en mi boca.
 Dame tu boca para recorrer
 mi cuerpo que aún palpita
recordando tus besos
que añoro


Dame tu mano te pedía
 para tomar la mía
 y así acariciar el dorso de la tuya
 robártela a escondidas
 en la oscuridad
dame tu mano , hermoso
 para llenarme de caricias
jugar con mi pelo
 y tomar firme mis piernas
al amarme


dame tu cuerpo, amor mío
como yo te daba el mío
 y olvídate de lo que nos separa
dale vida a mis días
y luz a mi vida
déjame amarte y cumple
tu promesa de hacerme feliz
como lo hiciste hace tiempo
dame tu cuerpo y espanta
la soledad y la tristeza

pero no quieres
darme más
ni tu boca
ni tu mano
ni tu cuerpo
 entonces
dame tu olvido
 dame tu adiós
y apaga la luz

confusión

Nuevamente tratando de expresar una confusión de sentimientos, a ver si alguna vez se logra. Porque no sentimos por capítulos separados , sino que los sentimientos se entremezclan , interactúan , se potencian e interfieren entre sí. Así es como ayer sentada en el cine, mis percepciones se mezclaban con las noticias y Galia la señora de Mario ,  profesor de nuestra escuela, se confundía con Violeta  en la película y ambas mueren , claro que Galia porque se cae el avión en el que iba  a Juan Fernández y Violeta porque se suicida... Y Violeta sufre por amar de manera intensa y no correspondida como ella quiere, aunque quien podría decir que no fue amada o que no fue una buena madre y así mismo me siento yo, igual de loca e intensa pero claro sin su genialidad creativa. La gente muere todos los días pero cuando le ponemos nombre y apellido, cuando nos parece que son un poco nuestros, es un drama mayor que los números que conocemos a diario. Qué mujer más linda Galia. Y lloro pero no sé si lloro por ella, por sus hijos o por Violeta y sus canciones o por mí y mi soledad o por mi loco amado que huye de mí y de todos, sin que yo logre tampoco saber si está bien amar así o si es un sucedaneo de amor y si sirve para algo. Y me pregunto si se puede hablar de utilidad en el amor. Y entonces como creo que el amor para mí está vetado mejor pienso en Chile y la educación y la política porque por último mi vida entera ha estado ligada a ella y puedo ahí expresar mi amor huérfano. Aunque no huérfano de padres sino que huérfanos de hijos. Qué extraño no existe esa palabra... existe viuda, existe  huerfano pero no existe una expresión de haber perdido su hijo. confusión de sentimientos, confusión de pensamientos, vamos huye de mí mi pequeño que te marchas nuevamente y que no eres capaz de expresar o defender tu amor por mí.