dónde dejo todos estos te amo que se agolpan en mi garganta
que hago con esta espera de ti que aún persiste insistente
cómo acelero el olvido el perdón y hago del día a día
un que hacer más sincero y honesto , no esta mentira diaria
que quiere mostrar una felicidad que no existe
y un conformismo que definitivamente no llega...

 dónde escondo ese deseo de tu cuerpo, esas ganas de ti
 cómo dismulo la historia que quería seguir contando
con un final no sé si feliz pero al menos a tu lado
cómo hago para hablar de otra cosa que no sea de ti
y cómo hago para dejar de buscarte en todo lugar,
 toda historia, todo conocido , sin jamás hallarte...

voy a dejar este amor guardado en algún rincón, siempre vivo... porque nunca morirá ese sentimiento que floreció en esos días felices que creí tanto en él. no sé si al final fue verdad, o ilusión, si fue un error , una equivocación ,no importa....  yo siempre lo voy a amar.... desilusionada, sí, dolida sin duda, , herida a muerte qué duda cabe... sin ninguna ilusión y ya con el descarnamiento de la careta caída.... que hace ver las debilidades tanto las mías como las suyas... pero ese amor.... ese amor tiene un espacio... un lugar... que ya ni siquiera es de él... lo amé... lo amé tanto....

parchando corazones

un día tras otro....

un pequeño avance... algo menos de dolor... renunciar a comprender... ir soltando... y desear reír luego de todo estos días , meses... reencontrarse en la alegría y la liviandad... sin rencores, sin recriminaciones...

no seré ni la primera ni la última... no puedo pedir amor a la fuerza, vamos que se puede!!!

porqué está todo el mundo empeñado en hacerme cambiar de actitud rápido? cómo si no fuera un tremendo maremoto el que arrasó con mi alma? yo tenía un amor y una fe, un hombre bueno en el que creía ciegamente .... y ahora sólo tengo su silencio como si le hubiera hecho algo malo, como si tanto quererlo hubiera sido un pecado.... cómo no entienden que ya suficiente carga tengo con seguir trabajando cumpliendo lo mejor posible, siendo la mejor madre que puedo de mis cuatro niños. En especial de Emilio que no para de decirme  " Flavio ya no te quiere, Flavio ya no te quiere" y que en su cabeza el abandono brusco se transforma en un nuevo desequilibrio... que cada comentario que me llega, que lo vieron con otra muy feliz, que la llevó a su casa, que la presentó a sus-mis hijos.... me destroza ??? Cómo quieren que esté bien ??? no entienden??? lo mío no era un simple pololeo... era una familia! una familia que se hizo mierda sin que yo lo viera venir, sin entender!!! sé que siempre en las rupturas hay dos culpables....y sé que fallé en miles de cosas... pero también es cierto que puse muchas más cosas buenas que malas... no sé si algún día logre entender... sólo sé que toda mi esperanza estaba puesta en este amor..... y ahora quedó reducida a miles de partículas atomizadas que no sé si podrán algún día volver a unirse.... no me pidan más por favor!!! sé que estoy obsesionada... sé que estoy mal...pero déjenme tranquila!!!

adiós invierno

Adiós invierno, no es nada personal,
pero quiero que te vayas ya ,
quiero que en mi campo , explote
la alegría, florezcan todos los botones,
se asomen los que luego serán frutos
y sea una fiesta de primavera.
 Adiós invierno, márchate ya,
 no es que te guarde rencor,
 pero tu frialdad congeló los corazones
 y apagó los más grandes amores..
Adiós invierno, sólo quiero ver
el renacer de los brotes , los sueños
 renovados, la fé fortalecida...
adiós invierno... la primavera ya está
en la esquina, no, ¡en la puerta ya!
y golpea como potro nervioso,
quiere tomarse el campo, la vida ,
quiere galopar furiosa, encendiendo
los cuerpos entumecidos, las almas
adoloridas , no sirvo para el frío,
invierno adiós...

La importancia de saber la verdad:
Recuerdo que a la los dos años de edad, ya no había duda que a mi hijo le pasaba algo... fue una itinerancia sin fin buscando respuestas que no llegaron, mientras mi instinto me llevó a decidir terapias, sin saber nada ... contratamos la fonoaudióloga que aún lo ve por 16 años ya... una terapeuta ocupacional... un psicólogo que me enseñó terapia conductual...una tutora que lo acompañaba al colegio y lo reforzaba en casa .... pero no tenía diagnóstico claro.
Cuando cumplió 5 años, lo llevamos a USA donde entró en un complejo médico de habla hispana dónde le hicieron de todo y la respuesta del equipo fue contundente : síndrome del espectro autista. Duro sin duda. Pero aliviador. Porque supe dónde buscar... supe qué leer... supe qué venía.... Y así fue. No es que haya dejado de doler. Pero siempre es bueno saber. Por lo menos para mí: LA VERDAD ALIVIA AUNQUE DUELA......Además mi instinto es muy potente. Y del mismo dolor como dice Cerati, nace un nuevo amanecer.
No cambiaría nada.... sólo quizás saber antes . Para no perder tiempo. Para trabajar más y mejor.
El amor tiene muchas formas.... y no están exentas de sufrimiento. Pero la verdad siempre ayuda...y siempre, siempre, en todo ámbito de cosas, busco respuestas.... aunque sean terribles.

y de pronto

y de pronto un día sin saber ni como ni porqué
quizás más tarde que temprano  o después que antes
pero al fin de pronto un día despierto y el dolor parece
difuminarse, desdibujarse aunque aún presente
un día al fin , sin haber hecho nada particular más
que trenzarme el cabello para atrapar en él las penas
como en ese cuento mexicano trenzaré mi tristeza
un día subitamente resulta que vuelvo a reír y disfrutar
y si bien queda un espacio en aquel lugar que ya
no quiso más ocupar porqué no sé porqué no me dijo
porqué me mintió porqué me abandonó porqué ya no
importa ni ya quiero saber porque me pierde él a mi...
suelto mis trenzas y el sol vuelve a salir en mi soledad....

una y otra vez

miras una y otra y otra vez
y aún esperas  que tal vez
 no sea cierto lo que ves ,
porque porfiado, porfiado
aún te quedas con el pasado
y vuelves a mirar, vuelve
y tu sangre se revuelve
corazón terco y ensimismado
no  logras aceptar que tu amado
te haya así abandonado,
 y vuelves a buscar, traicionado
 vuelves a mirar , alma desconsolada
aquella verdad descarnada
pobre corazón
no entiendes de traición

dos meses ya desde tu partida
y yo aún aquí desolada,
con miles de te amo por decir
y miles de caricias por dar,
dos meses ya y el vacío
no se ha cerrado ni un poco...
sigo sin comprender lo sucedido,
sé bien que ya no hay diálogo
cuando uno sigue amando
y el otro ya no, es como un chino
conversando con un turco
no hay comprensión alguna,
sólo el dolor....
los sueños han llegado en masa
y en ellos también te fuiste,
dos meses ya de tu partida
y aún no me habitúo
al desamor

estoy cansada
quiero salir de este agujero
pero el dolor me hunde
y me devuelve a la oscuridad
no logro arribar
mis cercanos se desesperan
hasta cuando me dicen
y yo los miro, desolada
de verdad quisiera tener
un botón y apretar
"desamar"
No he podido hacerlo.
mi alma aún piensa en él
como en el hombre tierno
amante y transparente
 que me salvó de la soledad
que llegó entre las nubes
 un día en el cielo
y me devolvió la alegría...
Ya no existe.
Murió.
 me lo repito una y otra vez y aún
la terrible esperanza me traiciona,
la absurda ilusión de lo imposible
la sobrevaloración de nuestra  historia,
no me permiten sanar
 la herida de su traición.

te arreglas y no es para mí... te perfumas y tampoco es para mí...
cortaste tu pelo y no es para mí... te pones ropa linda ,
más de alguna te la habré regalado yo... pero no para mí...
si te pasa algo llamas ... pero no a mí!!!
Qué te pasó amor mío ?? Qué te alejó de mí??
 Hice mal en quererte tanto? porqué cambiaste tanto?
no lo puedo aceptar aún!!

sabes me das pena... te veo corriendo detrás de algo que tarde o temprano se romperá en tu cara... y te sentirás como un tonto. Quizás entonces te des cuenta que dejaste alguien que te amó como nunca nadie lo ha hecho.... por luces, candilejas, meras ilusiones...Me das pena porque sé que te vas a caer... y entonces será tarde.

quiero que se me pase este sentimiento
quiero dejar de sentir dolor,
dejar de extrañarte
dejar de tratar de comprender
 lo que no
tiene ninguna explicación....
te fuiste...
 en que momento se acabó la ilusión ,
 en que momento se acabó la alegría
 la magia el amor....
 quiero irme de aquí , este lugar
de sollozos y lamentos y lágrimas
 quiero volver a respirar liviano
sin torturas , sin insomnios
 no quiero esto

la noche

La noche se dibuja ante mí, otra más
como un pasillo largo y oscuro
los demonios acechan crueles
deshollejando la dignidad y la decencia
los demonios salen rompiendo
el alma , desgarrando el pecho
con sus fuegos locos, saltarines
de dudas, de desconfianzas,
de suspicacias que corroen
más que el óxido al fierro en el jardín
indiferente a la belleza de sus flores....
La noche se endereza imponente
enorme como una bestia negra
con deseos de tragarme entera....
 Váyanse malditos chacales torturadores
  váyanse y dejen este espacio limpio ,
  mis sueños antiguos , mis viajes pendientes
 mi alegría perdida.

sé que me mientes.... sé que no eres honesto y que me desechaste porque ya tenías en mente otro paso... siento aquí en mi pecho el engaño que no quieres reconocer... y sé que lo tienes que ocultar a todos... sé que disimulas ... Duele... duele que me hayas tirado a un lado, duele que no lo hayamos conversado, duele el freno que tengo que poner a mis sentimientos... duele no ir contigo a los conciertos que sé que vas y pienso que tal vez vas con ella, duele pensar en el 18 que íbamos a pasar juntos , en las vacaciones que no tendremos , en la navidad que no compartiremos... duele ver a Emilio que te echa de menos, duele la distancia y que hayas sido tan cobarde , tan débil, tan lejos de la imagen que tenía de ti-..... saliste corriendo sin poder mirarme , sin poder enfrentarme , sin poder prepararme.... duele, duele, dios cómo duele

he llegado a preguntarme si te conocí realmente... o si te conocí y es ahora que no te conozco... porque no te reconozco, no me calzan ni tus palabras ni tus actitudes con el personaje de mi memoria... será que nunca fuiste el que yo creí... o será que si lo fuiste y y dejaste de serlo... y si te cansé si te aburrí si colmé tu paciencia...  porqué no lo dijiste  antes ?

el problema

El problema es que di por hecho
que estarías siempre para mí.
El problema es que la felicidad
no tenía que irse tras de ti,
el problema es que me cegué
y dejé de ver la verdad en ti
y te adorné de mis intenciones
más que de las tuyas.
El problema es que no lo vi venir,
no te vi partir
El problema es que estoy aquí
y tú ya no.

no quiero que me siga doliendo....

el engaño

El engaño no es exclusivamente físico... el engaño empieza desde el momento que se ocultan pensamientos importantes, que se omiten relaciones nuevas y que se esconden intenciones de distinta índole con otras personas... El engaño empieza cuando dejas de compartir con tu pareja tus preocupaciones profundos y lo haces con otra persona. El engaño parte cuando cuelgas el teléfono después del saludo matinal a tu pareja y a continuación llamas a la otra persona y sientes emoción y demoras más tiempo en hablar con ella... y lo ocultas... y lo disfrazas... no son relaciones de trabajo las llamadas nocturnas, ni las matinales muy temprano, ni menos aún las de fines de semana o desde lejos...El engaño... destroza . El engaño mató tu imagen.

el desamor

El desamor es terrible... y no importa cuánto traten de prepararlo a uno para vivirlo mejor, no hay caso, no deja de ser terrible. Bueno en mi caso no hubo preparación alguna y me llegó como un terremoto, por whats apps más encima, seguido de una réplica quizás más mortífera, "ya no te amo". Y es que cuando uno aún ama y jura que todo seguirá por mucho mucho tiempo, la razón no logra entender como cresta se fue a morir el amor sin que nos diéramos cuenta. ¿ Cuánto se demora uno en recuperarse?¿ Seis meses? ¿Un año? Es tragicómico, no pensé que que yo podría dejar de ser amada.... me da risa y pena mi fanfarronería... ¿Porqué estaría yo tan convencida de tener inmunidad contra el desamor ? Porque digamoslo, este no es mi primer fracaso amoroso. Pero en el primero yo había dejado de amar también y hace rato...eso lo hizo más llevable aunque claro, que mi marido se fuera con el marido de otra tampoco podríamos decir  que fue sencillo, admitamoslo.  No esperaba nada de él ....pero se esmeró para sorprenderme igual.... Pero esta vez... ¡¡¡esta vez yo esperaba todo!!! Esperaba morir con este hombre... esperaba que fuera el último hombre de mi vida ,lo que  es mucho más significativo que el primero....la sorpresa, el desengaño, la rabia, el dolor... me han tenido idiota , imbécil, desadaptada, desinteresada, torpe y monotemática. La angustia me llena el pecho de un dolor indescriptible que me hace preguntar ¿cómo dicen que el alma no existe o no tiene asiento?... si el dolor que se siente es real y no figurativo.Me viene el recuerdo y es una inundación ocular lo menos adecuada desde el punto de vista social, laboral.... cresta, no se lo doy a nadie. Cómo fue a pasar... cómo!!! El desamor es una mierda porque más encima , no tiene mucho glamour. A nadie le interesa que ya no me amen. A nadie le interesa saber que me siento perdida sin el saludo de la mañana, que  me siento a la deriva sin abrazar su cuerpo en la noche, que me siento desechada al no estar más en sus planes de vida. Es una mierda , una cagada, una abominación....que a penas estoy creyendo...

Asesinato de imagen

Nunca me imaginé que me harías tanto daño.
Me ocultaste tus sentimientos, me mentiste, me traicionaste, me abandonaste.
Ahora tengo que matar tu imagen. Sin remedio.

llega el momento

Llega el momento en el que sólo toca aceptar. El amor murió y punto. Nada que hacer, nada que alegar.  Que hubo falta de verdad, sin duda... pero y qué. Qué saco. No estoy en el tribunal de La Haya.  No estoy en una corte suprema. Simplemente es la verdad, la que fue brusca e inesperada. Llega el momento de quedarme con los recuerdos felices y de agradecer las cosas lindas que vivimos. Porqué las hubo y fueron muchas.  Llega el momento en el que se hace necesario empezar a trabajar para nuevos proyectos, nuevas áreas, nuevos horizontes.  Tengo que volver a hacer aquellas cosas que me hacían bien: correr, leer, escribir , disfrutar a mis hijos , a mis amigas. Tengo que volver a estudiar. Superarme. Simplemente levantarme, secar las lágrimas, dejar atrás las recriminaciones y cortar. No era para mí, él siempre lo dijo pero yo siempre insistí en que sí. Él lo decidió diferente y me abandona cuando yo le era tan entregada. Autocrítica??? claro.... haber peleado mucho, haber alegado demasiado , como la rosa del principito.....soy una rosa llena de espinas.... Consuelos? claro.... haber sido honesta , leal, amante... no me arrepiento. De nada. A lo Edith Piaf....

y ahora qué hago.... di mi corazón como nunca antes, me entregue cuerpo y alma como nunca antes ... y ahora tengo que aceptar que no era??? que murió? y como podré volver a creer , volver a confiar? yo estaba casada... tenía 6 hijos... y ahora estoy sola y sólo tengo cuatro??'es que es demasiado el dolor... es una separación a la cual se le ha bajado el perfil y para mí ha sido enorme!!! no conocía al que estaba a mi lado' tanto me cegué???  Y AHORA QUÉ HAGOOOOOOOOOO!! ha pasado casi un mes ... y aún no lo creo... aún no me conformo... aún no puedo aceptar que ya no me ama. Del amor más lindo del mundo al desamor más absoluto... silencio... indiferencia... egoísmo... dolor!!!

viuda

He quedado viuda de amor
Mi amor tuvo un accidente
y violento se estrelló contra una pared
tan contundente como incomprensible
tan destructiva como inexorable,
tan categórica como terrible...
he quedado viuda y vivo mi duelo
tan brusca y violentamente como
cuando se arranca un pedazo de piel,
o toda la piel y el corazón.
Te llevaste mi amor contigo,
el que me habías dicho
 que era para siempre
 el que me habías dicho
que era mágico,
eterno y del bueno.
Murió.
Así me dijiste sin más y yo
sin enterarme de tu agonía.
Qué ciega, qué sorda , qué torpe
qué inútil mi amor que no supo advertir
que te morías.
Me he quedado viuda y aquí estoy
de luto negro, negra  el alma,
negros los pensamientos, negro mi dolor.
Los accidentes son crueles
y éste, vestido de honestidad,
me lo ha quitado todo

también te vas

y también te vas... después de subirme al cielo, después de hacerme creer en el amor eterno, después de construir una familia con nuestros retazos.... te vas... me dices que murió el amor. Y yo tan arrogante, tan pretenciosa, yo aún no lo creo!!!!! Cómo puede morir un amor  tan bello , tan grande?? Cómo aguantó tan poco??? Porqué mi corazón sigue creyendo que no es verdad , que me mientes , que me quieres alejar de ti pero sin decir la verdadera razón? ya no me quedan lágrimas, ya no aguanto este desgarro en mi pecho ya no soporto que lleguen las noches en las que no puedo dormir... y tú? porqué sigues mal si esta es tu decisión?  porqué me abandonas... cuando me hiciste creer que nunca más estaría sola... cuando me prometiste que estarías siempre a mi lado y que le ganaríamos a todo? Porqué te marchas amor mío , porqué? me siento morir.... no quiero otros brazos que no sean los tuyos... no quiero otras noches que no sean contigo , no quiero una vida sin ti.... te extraño, me haces falta , me muero....

silencio

Más de un año en silencio. Y vaya que estuvo lleno de ruidos y llantos este lapso de silencio. Un silencio ruidoso hasta el martirio.Te fuiste Paulina, mi prima hermana que recuperé al volver a chile. Te fuiste papá querido y no sabes cuánto extraño las conversaciones contigo. me ha hecho falta hacer uso de la palabra  escrita. quise perderme en charlas con una psicóloga que no lograron hacer el exorcismo que logro con la escritura.  Porqué hace uno eso de ir dejando atrás la esencia que se sabe esencial, no lo comprendo del todo, porque tampoco puedo decir que no me diera cuenta, sería falso, falso, falso. he llegado nuevamente a este punto en que me doy cuenta que necesito tanto escribir, como correr.... ir buscando una alternativa de vida .