desparramo

y qué será esa necesidad
de dar vuelta el alma
ese deseo de amar tan enorme
que la piel se borra
ese exhibicionismo tímido
esa extroversión cínica
ese chorreo de sentimientos
que me agobian
que me ahogan
que buscan palabras
hasta derramarse
desparramarse
exponerse ofrecerse
vulnerarse

Qué será qué espero
quién vendrá o no vendrá
a quién espero
al mejor en vano
quién comprenderá
este desparramo
de sensibilidad
de amor tremendo
de caricias contenidas
de necesidad de dar
de escuchar
de tocar
y de pasar noches
sin dormir
y de hablar y de hablar
como si no fuera
tan ordenada mi vida
como si no fuera
tan clásica mi rutina
como si la bohemia
fuera cierta
como si el amor
estuviera aquí conmigo

y sin embargo
sin embargo
me doy vuelta
pero no estoy

te vas borrando

muy lentamente , casi analgésicamente
se va borrando tu cara de mi memoria
se va olvidando mi piel de tus manos
y mi palpitar de tus halagos.

Casi imperceptiblemente voy dejando
de esperarte , tu voz, tu silueta
casi estoy tranquila sin tus ideas
locas, tus paseos escapatorios.

hasta que un flashback sobreviene
violento, en un envoltorio de chocolate
y un folleto de Mamalluca, ay dolor,
ay recuerdos , ay melancolía de tí.

sin embargo sé que no mereces
que sufra por ti.
sé que no diste casi nada
que no luchaste, que te entregaste

Y vuelvo a la monotonía del día
vuelvo al deseo de tu ausencia
vuelvo a la anestesia, al anti-amor
a convencerme que no es tan terrible

vivir sin ti.

la cigüeña

Un regalo divino, una visión mágica
apareció en la tarde en mi jardín.
Me miró de frente, tranquila
como pocas, escrutando mi alma
o al menos así lo imaginé.
Blanca y elegante, fina y delicada
parecía un sueño sacado del paraíso
una promesa de un mañana glorioso,
un presagio de días felices.
Y digna, dueña de si misma,
sacudió su marcha entrecortada
paseando su hermosura albina
entre mis verdes arbustos
y mis coloridas flores,
dio la vuelta al espejo
de agua y se despidió
o así lo quise ver
con una mirada cómplice
y quise creer que me dijo
" confía, ya se viene el amor"
y me sonreí, al verla majestuosa
emprender un círculo en el cielo
y luego alejarse...
qué hacías , cigüeña ,
en mi campo secreto
qué hacías trayendo esperanza
a mi corazón solitario,
qué hacías con tu surrealismo
prometiendo mañanas...

En Llico entró el mar

En Llico volvió a entrar el mar.
Lo hizo con poca furia esta vez ,
pero suficiente para barrer
con nuestras huellas.
Se llevó el recuerdo
de nuestras sombras entrelazadas,
la memoria de nuestras iniciales
en la arena, el peso
de nuestros pasos conjuntos.
El amor de julio se olvidó
bajo el paso del agua
y las olas destruyeron
los suspiros y las declaraciones
de amor.
Murió.
Se inundó ,
se ahogó ,
el sueño imposible que
logramos proteger
de miradas ajenas,
el secreto encuentro
de nuestras almas
que se amaron cuando
todo estaba en contra.
En Illicó entró el mar
a rescatar sirenas
y otras quimeras,
entre ellas el cariño
que nos prometimos
y que murió sin enfermedad.
El bosque no fue
una guarida segura,
porque el mar furioso
conocía ya el camino
y no hubo rama ni telaraña
que lograra guarecer
tamaño secreto .
El mar se llevó todo
y de nuestro amor
sólo queda el recuerdo
que tú y yo decidamos
preservar.
El muelle de fierro
sólo cruje bajo el óxido
y no recuerda
habernos visto pasar.
Los pelícanos se marcharon
hace tiempo ya
y las gaviotas sólo
piensan en ellas,
tampoco nos quieren recordar.
Las nubes decidieron enmudecer
tras el pánico de vivir
los exabruptos del mar.
Y la arena , bueno quién sabe
si la arena guarde
alguno de nuestros besos .
Algún día me detendré
en la playa para preguntar .
Pero no hoy ni mañana,
quizás cuando todo esté
tan lejos , tan lejos
que yo tampoco recuerde.
Y entonces no importará,
diré que fue un sueño .
Una historia de otro tiempo
o quizás una película.
Algo que se llevó el mar.
Algo que ni el viento
haya querido acariciar.

Si yo fuera mi paciente

He hecho el siguiente ejercicio , muy interesante. Me he contado mi historia a mi misma, tratando de escucharla como si yo fuera mi médico y me he preguntado que me diría si yo fuera mi paciente. Independiente de aquellas personas mezquinas que piensan que me quejo demasiado con el fin de obtener reducción en mi carga laboral, obviamente pensaría que mi paciente tiene razones de sobra para andar bastante neurótica por la vida. Pero le desearía obviamente que no lo estuviera si fuera posible. Y claro que pensaría que ha tenido una mezcla de mala suerte y mal ojo. Respecto al matrimonio, bueno, era imposible que funcionara y claramente le estimularía trabajar el auto perdón porque nada de lo que hiciera podría haber tenido éxito, trataría de hacerle ver que si el resultado de su unión fueron sus 4 maravillosos hijos , bueno entonces las cosas sí tuvieron un sentido. El dolor del hijo con autismo, casi que basta per se para explicar mucha de la melancolía que vive pero es indudable que todos los esfuerzos han valido la pena y creo la felicitaría por las metas logradas... y en cuanto a la búsqueda del amor posterior al matrimonio, bueno es difícil después de un fracaso y error tan grandes volver a intentar algo nuevo... la elección del ser amado en este caso creo que también fue errada, aunque de todas maneras ojalá lograra quedarse con lo mejor de su vivencia, con el encanto del sentirse enamorada nuevamente aunque todo haya terminado de manera brusca y dejado un vacío enorme. Ahora le recomendaría olvidarse del personaje y le diría que si no la aprecia es porque a él le faltan dedos para el piano...más que no querer seguir, lo que le sucde es una incapacidad de gerenciar la situación que se justifica por la asimetría que nunca logró superar: le quedó grande sin duda... hay que salir de ahí y dar vuelta la página, pasar a otra historia , abrirse a otros brazos , otros intentos , otros discursos.... Tiene que olvidarlo porque no merece ni su amor ni menos aún su pena. Quizás odiarlo no sea tan mala idea después de todo...sirve para cerrar el círculo y la verdad, la manera última de comportarse de él ayuda a demistificar su imagen al fin....Y ahora a quedarse con las cosas lindas de la vida, a disfrutar de los hijos , de las amigas, de la madre... a dejarle espacio a los hombres que vengan y no desecharlos a la primera como lo ha estado haciendo...

jajajjaa... buen ejercicio terapéutico.... a ver si me puedo hacer caso...

para ti

para ti, que intentaste ser mi amigo.
quiero decirte que jamás comprenderás lo que el sufrimiento y el dolor han marcado mi vida, que jamás entendiste el tedio de mi vida difícil, tan difícil, que jamás siquiera te acercaste ni remotamente al sendero de las lágrimas de una maternidad adolorida, que ocurren sencillamente en una mujer que sólo tenía ansias de amar y de amar, de perderse a través de caricias y besos... No, a pesar de todo, no sospechaste nada del tremendo abismo en el cual me encuentro prisionera, porque esto es para siempre y a pesar de querer llevar una vida como cualquiera, aparentemente despreocupada o llevando las preocupaciones de todo el mundo, tengo claro que la oscuridad del dolor y la amargura se tragarán todo...

o quizás en verdad si lo presentiste y por eso te fuiste sin darme un abrazo ni reconfortarme ni consolarme...

Y te fuiste diciendo que me quieres tanto

pero eso no es verdad ...

a lo mejor sí me quieres ... pero no puede ser tanto... porque si así fuera habrías querido saber el origen de las arrugas más que detenerte en ellas,
habrías tratado de aliviar el dolor más que sentirte responsable,
habrías quizás intentado desafiar el destino más que huir de tus miedos...

Igual mi querido, agradezco tu intento... yo no sé si sea capaz en lo personal de volver a intentarlo...

Qué puedo decir... soy una mujer indudablemente favorecida por muchas bendiciones... intentaré vivir en base a ellas... y mi maternidad adolorida y mi amor abortado deberían ser superados por lo logros del amor filial , de la satisfacción del dar y del crecimiento espiritual e intelectual..

Para ti que intentaste ser mi amigo, te regalo mis testimonios para cuando crezcas y los comprendas..

redefinición

redefiniéndome con tantas tareas, olvidando al fin
y pensando en vivir sin amor de hombre
tratando de sublimar las necesidades de mi piel
y apuntando a mis sueños más filántropos
aguzando el amor hacia la humanidad , buscando
curar, apoyar, educar, compartir, trasmitir , legar
mi mente hirviendo y aplacando el cuerpo y el corazón
sufrientes y abandonados , una vez más , maltratados.

estoy en tantas máquinas averiadas, avanzando a pulso
me canso.
El motor de mi alma no aguanta empujar tanto
sin recibir un impulso, un lubricante que alivie la carga,
me canso

Y desespero... quiero salir adelante y sentirme orgullosa
pero no de mis intenciones ,
sino de mis logros solitarios
ya que sin quererlo sola estoy...