Por favor

Por favor que logre olvidarme de él.Porfavor que siga adelante y que encuentre un hombre de verdad, decidido y consecuente. Porfavor que deje de soñar con sus brazos.Porfavor que alguien que se la juegue me quiera . Por favor que se me olvide todo lo demás. Por favor que conozca el amor valiente . por favor que la pendejería y la cobardía se mueran en mi memoria y en mis labios. Porfavor que sobreviva y me haga realmente valiente, en vez de hacerme la valiente...

no al te amaré en silencio

Los griegos... Shakespeare....las hermanas Bronte...y en nuestros tiempos cuantas películas mamonas y sufridas dónde el héroe o heroína sufren en silencio de un amor secreto, ya sea no correspondido ya sea porque las circunstancias no permiten que se exprese... Y de alguna manera nos convencen que ese amor es hasta más valioso que el amor no clandestino.

Pero si me preguntan a mí...yo diría ¡no al "te amaré en silencio" !... ¡¡¡No!!!! yo , aprecio mucho más quién diga comprometida, honesta y valientemente " te amo" ..y ojo...no estoy diciendo " me quedaré contigo" ... porque ese ya es otro paso, pero sí, te amo, te quiero y te lo hago saber, te toco ,te deseo y te busco porque eres importante para mí...Creo en el valor del compromiso en el sentido del "me la juego" , creo en la comunicación , el valor de la palabra a tiempo, el gesto oportuno, el mensaje , la presencia..

Y lo contrario también es cierto: de qué sirve amar si no lo comparto? Amar es por definición una función recíproca que exige de más de una persona, que cree en la palabra y la caricia, el silencio no va con eso.... NO al silencio!!! No a la contención!! No quiero amantes flemáticos ... no a los lords... para mí por favor , flores, caricias , tequieros y teextraños...

estrella de mar

Clásico Marcel Proust , con su madeleine que le trae miles de recuerdos...la memoria es así , ligada a pequeños detalles que abren de pronto puertas sucesivas hasta dejarnos arrollar por miles de imágenes..hoy salí persiguiendo a la Canela que se me había metido a la cocina y finalmente la dejé entre la cocina y le reja que da el patio... y ahí estaba la estrella, colgando de una malla, seca y dura después de todos estos meses pasados a la intemperie:cuándos meses pasaron ya ? siete?... La estrella de mar que me diste en Guanaqueros.Lo recuerdo y se me hincha el pecho de una mezcla de sentimientos, belleza, ternura, nostalgia, risa, rabia, pena... Volvíamos del valle del Elqui, dónde nos escondimos un par de días descubriendo cuán felices se podía ser... pasamos a almorzar, conversando, conversando, siempre habían temas y de hecho me quedé con la sensación que miles de sujetos quedaron sin abordar. Luego nos detuvimos un momento en el borde costero, caminamos por las rocas, , dónde por supuesto, me caí ( una vez más , ya lo habia hecho en el valle, sobre un montón de espinas que demoré meses en elminar..)Ja, ja , ja, me imagino que verme caer a cada rato no debe haber sido taaan divertido, yo sé que siempre me caigo pero en este caso, me estabas recién conociendo ...la miro de nuevo y pienso:¡qué bien quedó la estrella!.. recuerdo que te sacaste los zapatos y te agachaste, hundiendo las manos en el mar y sacando triunfante la estrella que se movía..y así regresé a casa con mis trofeos, la estrella aún con algo de vida, piedras y cuarzos del valle y en mi cabeza,versos de Rubén Darío a quien jamás había dado importancia . Es curioso como mi casa y mi vida se encuentra por todas partes con la presencia de este amor fugaz , cómo pudo marcarme tanto en tan poco tiempo. Creo que es parte de tu esencia, ser seductor en lo más profundo, así yo, como cada una de las mujeres , jóvenes o no tanto caemos rendidas antes tu misterio y tu romanticismo... Abro mi cartera y ahí está el rey blanco del ajedrez y un trozo de cuarzo..miro a la derecha y en el jarrón están las flores que llevaste sin tarjeta a mi consulta... en mi delantal, encuentro un papel con tu letra ...y ahora en frente mío quedó la estrella de mar desecada.... qué lindos fueron esos días... que feliz fui... que rápido pasaron y se fueron...estrella de mar...

Ahora no queda nada de eso, sólo estas huellas, señales de que no estoy tan loca..

Estrella, te quedarás por siempre en mi casa, verdad?

los nos... y los sis

ay...los nos, cuánto duelen...no quería irme de chile... pero nos fuimos exiliados...
no quería que Emilio estuviera enfermo ... pero lo está...
no quería fracasar en mi matrimonio .. pero fallé...no quería quedarme sin pareja ... pero estoy sola...

Recuerdo cuando aún me despertaba pensando "es un mal sueño", pero no lo era... y luego tocaba aprender a seguir viviendo con el no a cuestas, aquel que nunca hubiera querido...
Tengo muchos nos colgando... pero sé bien que sería la más injusta y también la más tonta si no lograra hacer el balanace con tantos sis ....

Si... soy una profesional exitosa...tengo trabajo de sobra
si soy una mujer inteligente y sana...
si tengo 4 hijos que me adoran y que quiero más que a mi vida aunque suene cliché..
si... soy lo suficientemente autónoma para tomar decisiones y tener libertades que para muchos son inaccesibles..
si soy querida por mucha gente...y si está en mis manos ser feliz...

son muchos más los sis que los nos... se trata de aprender aseguir confiando... reir... ser completa... plena... auténtica...

armaré un círculo de protección al rededor de mi casa
formaré una muralla que sea sólida y movil también
para acompañar mis pasos vagabundos que buscan, ignorantes
del mañana ,llamaré a las puertas del horizonte y a campo
travieso me recostaré a leer nubes y tormentas y vientos.
No más dolor, lo decido ahora y mañana, no más sufrir,
no más rogar, no más esperar... la vida es esta con mis
amores presentes , mis hijos ,mis logros, mis proyectos.
No más lágrimas, no más espera , no más soñar un hombre
que jamás vendrá , que no vino y que no está. Palabras vacías
descansan en las paredes de la ciudad, un pasante las dejó
prendidas en su ira o en su locura y ellas quedaron susurrando
hasta apagarse, el tiempo se acabó para el otro amor, no hay
más juego, la lluvia cae y borra las huellas , ya no queda
espacio, la ilusión murió,el ayer se magnifica y el recuerdo
se acomoda, se dignifica, se transtorna, se modifica,
ya nada es cierto, ni el sueño, ni el deseo, ni el hombre.

Hijo, yo sé que te cuesta entender.
Antes que todo, debes saber
que te amo, a ti y a tus hermanos
más allá de lo explicable,
más allá del poder de las palabras.
Hijo, yo sé que te preocupas
pero créeme, nunca me dejaré caer.
Siempre estarán ustedes
para recordarme la razón de vivir,
de luchar, de progresar, de reir.
No es que no sea feliz con ustedes:
no es que no me baste su amor,
que no me sienta querida,
soy muy feliz de ser madre
de estos cuatro hijos hermosos.
Pero comprende, la vida
no resultó como creí.
Yo pensaba que bastaba
con querer harto.
Yo creí que era suficiente
con ser honesta , con hablar.
No fue así.
Ustedes, mis niños ,
son el legado más válido
de toda mi historia.
Y nada más que por eso
todo valió la pena.
Pero hijo, aunque te cueste
trata de comprender
que llegada la noche,
extraño a quien contarle
mis triunfos y mis desaciertos
extraño con quien hacer planes
y a quien esperar para cenar.
me hace falta el calor
de un hombre que quiera
acompañarme un rato
un hombre que me quiera querer
sin vergüenzas, sin mentiras.
Extraño al amigo, al que escuche,
al que hable, al que duerma conmigo.
La soledad , hijo, , la soledad
del alma, es una cruel compañera.
Pero te prometo algo, hijo.
Te prometo que me verás más feliz.
Te prometo no quejarme
y gozar más los días que pasamos
juntos. Te prometo no avergonzarte
y sobre todo, te prometo
seguir luchando, acá siempre
con ustedes, para ustedes,
por ustedes.

Estoy aquí

ESTOY AQUÍ

Yo estoy aquí, como ayer.
Amándote como una niña
Que probó el chocolate
Por vez primera.
Yo estoy aquí , tan viva
Y tan joven como quieras
Que sea por siempre.
Con mis cinco sentidos al rojo
Y otros sentidos más
Nacidos de tus besos
De tus palabras
De tus cariños.
Y aquí me quedo
De pie, desafiando el viento
Con mi cabello revuelto
Con mis piernas firmes
Con mi piel aún suave
Quizás por poco tiempo.
Yo estoy aquí y te espero.
Y te grito pero no escuchas
Tiendo mis brazos hacia ti
Pero no los ves.
Qué esperas.
La vida corre, la vida vuela.
Qué esperas.
El valor es de los jóvenes
El saber de los viejos
Estamos invertidos.
Estoy aquí , acaso no lo ves.
Estoy aquí, acaso no me amas
Estoy aquí y me canso
De verte dar la espalda
De ver el movimiento de cabeza
No, no , no , no..
Renunciando a mí
Borrándome de tu lecho
Negándome tu piel
No, no ,no….
Estoy aquí, muriendo
De este amor
Que desprecias.

sabiduría?

De verdad algo pasó. No sé si fue en Buenos Aires ... o sobrevolando la cordillera... o será por todos aquellos que dicen que rezan por mí... pero lo cierto es que hasta yo me sorprendo . Estoy tan tranquila, tan en paz... y eso que no he logrado específicamente algo que suene como : " bien , ahora seré feliz"... No. es algo diferente . No diría que es resignación ... es más bien y perdón por la falta de humildad pero es algo así como ... sabiduría..... mmmm extraña cosa.
Los problemas , grandes por cierto sobre todo los que conciernen mis hijos y su padre, los estoy enfrentando con una rara serenidad... mis penas de amor las estoy aceptando con lucidez... y me estoy dando cuenta que tampoco puedo seguir tan disponible, dejando de ver al fin y al cabo que no soy cualquier cosa y que si finalmente me rechazan , bueno ...que no se quejen después. Pero sin rabia.
Tengo mis requerimientos y he sido sincera en plantearlos. Me siento valiente y honesta, estoy dispuesta a desafiar miles de tabúes... pero la verdad es que espero lo mismo de vuelta. Así que bien conmigo misma, armónica... si no llega nadie para amarme, pero en verdad amarme... bueno... qué se le va a hacer... ¡no habrá sido por falta de empeño!
Por el momento , mi familia, su estabilidad , su felicidad son lejos lo más importante. Yo... me dejo piropear y lo gozo... esperando que mi alegría se devuelva en forma positiva , sobre mis hijos sobre todo... me encanta el sol, el aire freco y poder usar vestidos...la felicidad puede estar en los más pequeños detalles...

regreso de Buenos Aires

El regreso 10 de diciembre 2010


Mi vuelo de regreso a Chile es en Aerolíneas Argentinas que sale de Aeroparque.
Aeroparque queda frente al estuario del río de la Plata. Como hoy llovió en Buenos Aires ( y sólo me di cuenta en la tarde por haber estado enclaustrada en el estudio todo el día en el Hilton), todo se ve diferente en la ciudad.
Las calles mojadas, el cielo como en relieve con nubes de distintos colores gracias al sol y sus tímidos intentos de hacer penetrar sus rayos a través de ellas.
El río de la Plata se veía bastante “ picado” y sus aguas cafés ofrecían un espectáculo a la vez atormentado y atractivo.
A la orilla del río muchas personas paseaban tras la lluvia. Siempre después de la lluvia , los paisajes por muy conocidos que sean parecen como nuevos y hasta huelen distinto.
Un padre y su hija de unos cinco años, estaban contemplando las turbulentas aguas , apoyados en el murito que los separaba de ellas. La niñita llevaba el pelo corto, vestía una falda rosada con vuelos y un cintillo en la cabeza que le hacía juego. No sé porqué me imaginé como recordaría en muchos años más aquella tarde de lluvia , la niña parada sobre la punta de sus pies, afirmada en la mano de su padre.
Recordé los días felices y despreocupados de mi propia infancia en Rancagua, sentada a lo india frente a la chimenea del living de mi casa tan amada… Me cautivaban tanto las llamas que mi padre me llamaba “adoradora del fuego”…y todavía lo hace a veces.
Es cierto que uno nunca vuelve a casa… porque todo cambia.
Pero aquellos momentos en que no hay una historia real que contar , en los que uno se conecta con algo tan simple como el fulgor de una hoguera o la espuma de las aguas, bajo el calor seguro del amor paterno, aquellos son momentos felices.
Qué extrañamente conectada me sentí con la niña del río de la Plata, sin jamás ver su cara. Pero no hacía falta en verdad, ya que su actitud , su corporalidad hablaban sin necesidad de expresiones faciales . Su total fascinación se desprendía de su postura… y por un momento me sentí como una intrusa adueñándome de su futuro recuerdo.
Los paseos al borde de mar o de lagos o de ríos siempre atraen a todo tipo de representantes de la humanidad. Y resulta divertido tratar de adivinar su historia.
¿ Porqué será que en Buenos Aires siempre hay tanto hombre guapo? Al menos he podido recrear a gusto mi vista, algo así como una niña en juguetería
gringa. En cada esquina hay uno y a veces andan de a dos o de a tres… ¡Uy! Bellos..argentinos, uruguayos, brasileños..
En fin… un poco más allá un hombre de unos treinta y tantos paseaba uno de esos ridículos y pequeños perros falderos… jajaja, me reí un poco imaginando a la dueña ( del perro y del hombre)mandando al humano en cuestión a sacar al animal apenas cesó la lluvia… jajaja, no tenía mucha cara de felicidad..
Una pareja más allá se besaba descaradamente. Me caen bien las parejas nuevas . Aprovechan cualquier excusa para manifestar su amor , estén donde estén: la lluvia, el término de la lluvia, la amenaza de lluvia, la salida del sol, la puesta del sol, la noche, las estrellas, el frío , el calor… jajaja, lo importante es darle el curso a las ganas. Y está bien que sea así, si al final lo triste es no tener ganas. O peor aún, tener ganas y aguantarse por un montón de “atendibles razones”. Creo que ninguna razón debiera ser suficiente como para abortar un beso.
Tengo más de cuarenta y me siento fenomenal. Por lo mismo , no quiero seguir ahorrándome besos. De lo que sí me quiero desprender en cambio, es de la amargura, del rencor, de la devastadora sensación de abandono. Tengo más de cuarenta y he conocido muchos hombres , aunque han sido pocos los que he querido retener. Tal parece que no tengo muy buen ojo y finalmente muy a pesar mío me encuentro sola.
Esta estadía en Buenos Aires se dividió categóricamente en dos partes.
La primera, extremadamente solitaria en la que el encuentro conmigo misma fue tan descarnado como despiadado . El todo rematado por aquel correo electrónico que alcanzó a alegrarme sólo un minuto . Su contenido no podía ser más gráfico de la distancia que el remitente ha ido tomando de mí. Una cachetada que no necesitaba. Al leerlo sentí que mi corazón explotaba del dolor y de desamor.
Y ahora no sé, me siento fatigada , cansada de sufrir y esperar que me amen. Ojalá sea cierto y pueda al fin dar vuelta la página , abrirme a experiencias nuevas, dejar de sentirme tan estúpidamente fiel y amarrada a un recuerdo que al parecer es más mío que de la otra parte.
La segunda parte en cambio, ya de lleno en el encuentro científico al que vine, rodeada de gente que no conocía y con la que me tocó compartir. Fue interesante en verdad, sobre todo evaluando mi capacidad de interactuar y de seducir gente nueva . Me sentí simpática y empática. De todas maneras atractiva a ojos de lo s demás, como antes hace muchos ,muchos años. De alguna manera sentí que recuperaba mi capacidad de pertenecer.
Fundamentalmente, saco en claro que no quiero que me sigan lastimando. De verdad creo que tengo tanto amor por ofrecer, tantas cosas por compartir, que cómo no va a haber alguien que lo sepa apreciar. Y filo con aquellos que no. No más histeria, no más donjuanes de bajo presupuesto, no más falsos inocentes.
Espero que este paso por Buenos aires sirva para dejar esto bien legible en mi piel y en mi corazón.

Buenos Aires, corazón hecho pebre

Qué hago aquí? A qué vine??
Lo cierto es que siento que escapo y no logro hacerlo porque mi corazón hecho pebre insiste en juntar pedacitos para después volver a pulverizarse...mi soledad es tan grande que de verdad es penosa... mis ilusiones tan absurdas como enormes... mi conciencia de todo tan límpida como mi enamoramiento...trato de aferrarme a pequeñas promesas de cariño, oasis de amor entre medio del desierto de mis abandonos repetidos...tengo una fortaleza enfermante...enfermante... cómo quisiera partir a otros destinos y conocer inconcientemente a miles de personas.. intentar nuevos enlaces...no quiero seguir sufriendo... y aquí estoy en buenos Aires,.. buen lugar para llorar. Por lo menos acá no hay niños para preguntarme que me pasa... no tengo que dar explicaciones sobre mis amores vergonzosos... amo de manera irracional,...es incomprensible a todas luces... sólo quiero salir de este momento...

Podría aprovechar para escribir un tango... tengo material de sobra y estoy en el lugar adecuado

al menos

Al menos podré decir "conocí el amor". Claro que no lo pude retener. Claro que no vino como yo esperaba. Pero supe lo que era amar , más allá incluso de mis supuestas expectativas...En nada se parecía mi amado al hombre que esperaba, excepto en lo más importante: su alma era (es) de una magnitud infinita, su necesidad de amor era enorme, su intensidad era tal que quedé adicta a él desde el primer beso o mejor aún desde la primera mirada inquisitiva. Era tierno, inquieto, curioso, culto, apasionado. Era divertido, adulador, cariñoso... pero al mismo tiempo misterioso, inquietante y lleno de reglas y nos. Se fue porque le pedí que lo hiciera y no hubo forma de convencerlo que me perdonara. Tampoco sé si algún día me lo podré perdonar. Estos meses sin él fueron una tortura aunque lentamente uno se acostumbra hasta a los fierros clavados en el cuello... y ahora creo estar mejor. Pienso en él y mi pecho se oprime.Recuerdo los momentos felices y quiero correr a buscarlo todavía, en la noche , llamar a su puerta y suplicarle que me deje entrar ....recuerdo también los momentos no felices y me parece que podría haberlos llevado mejor. Fui tonta e insegura. Me duermo y sueño con él , pensando en que quizás en algún momento se atreverá a luchar por nosotros... yo habría estado dispuesta a hacerlo... pero su firmeza ya me ha convencido que más vale que lo trate de olvidar... pasar a la etapa siguiente... como si fuera tan fácil... como si renunciar a ser feliz fuera lógico...Lo quiero, lo amo, por patético que parezca... mi corazón no envejece y desconoce lo apropiado y los buenos modales... pero puedo pensar que mi vida a lamenos conoció esto : meses de amor.

je suis responsable de ma rose

Je vous présente, si vous ne connaissez pas encore une très belle page de la littérature française. Il s"agit d"un extrait du: "Le Petit Prince" de Saint Exupéry. Pour ceux qui ont le plus de difficultés, la traduction en espagnol suivra le texte français.

Antoine Jean-Baptiste Marie Roger de Saint-Exupéry Lyon, 29 de junio de 1900 – Mar Mediterráneo, cerca de la costa de Marsella, 31 de julio de 1944) fue un escritor y aviador francés, autor de El principito, nacido en una familia noble de Lyon. El texto que he escogido es un fragmento que tiene que figurar entre las excelencias de la literatura universal.

Bonne lecture!

XXI
C"est alors qu"apparut le renard.
- Bonjour, dit le renard.
- Bonjour, répondit poliment le petit prince, qui se retourna mais ne vit rien.
- Je suis là, dit la voix, sous le pommier.
- Qui es-tu? Dit le petit prince. Tu es bien joli...
- Je suis un renard, dit le renard.
- Viens jouer avec moi, lui proposa le petit prince. Je suis tellement triste...
- Je ne puis pas jouer avec toi, dit le renard. Je ne suis pas apprivoisé.
- Ah! Pardon, fit le petit prince. Mais, après réflexion, il ajouta : · Qu"est-ce que signifie " apprivoiser "?
· Tu n"es pas d"ici, dit le renard, que cherches-tu?
· Je cherche les hommes, dit le petit prince. Qu"est ce que signifie " apprivoiser "?
- Les hommes, dit le renard, ils ont des fusils et ils chassent. C"est bien gênant! Ils élèvent aussi des poules. C"est leur seul intérêt. Tu cherches des poules?
- Non, dit le petit prince. Je cherche des amis. Qu"est-ce que signifie " apprivoiser "?
- C"est une chose trop oubliée, dit le renard. Ça signifie " créer des liens..."
- Créer des liens?
- Bien sûr, dit le renard. Tu n"es encore pour moi , qu"un petit garçon tout semblable à cent mille petits garçons. Et je n"ai pas besoin de toi. Et tu n"as pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu"un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m"apprivoises, nous aurons besoin l"un de l"autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde...
- Je commence à comprendre, dit le petit prince. Il y a une fleur... Je crois qu"elle m"a apprivoisé...
- C"est possible, dit le renard. On voit sur la Terre toutes sortes de choses...
- Oh! Ce n"est pas sur la Terre, dit le petit prince. Le renard parut très intrigué :
- Sur une autre planète?
- Oui.
- Il y a des chasseurs, sur cette planète-là?
- Non.
- Ça, c"est intéressant! Et des poules?
- Non.
- Rien n"est parfait, soupira le renard.

Mais le renard revint à son idée :
- Ma vie est monotone. Je chasse les poules, les hommes me chassent. Toutes les poules se ressemblent, et tous les hommes se ressemblent. Je m"ennuie donc un peu. Mais, si tu m"apprivoises, ma vie sera comme ensoleillée. Je connaîtrai un bruit de pas qui sera différent de tous les autres. Les autres pas me font rentrer sous terre. Le tien m"appellera hors du terrier, comme une musique. Et puis regarde! Tu vois, là-bas, les champs de blé? Je ne mange pas de pain. Le blé pour moi est inutile. Les champs de blé ne me rappellent rien. Et ça, c"est triste! Mais tu as des cheveux couleur d"or. Alors ce sera merveilleux quand tu m"auras apprivoisé! Le blé, qui est doré, me fera souvenir de toi. Et j"aimerai le bruit du vent dans le blé... Le renard se tut et regarda longtemps le petit prince : - S"il te plaît... Apprivoise-moi! Dit-il.
- Je veux bien, répondit le petit prince, mais je n"ai pas beaucoup de temps. J"ai des amis à découvrir et beaucoup de choses à connaître.
- On ne connaît que les choses que l"on apprivoise, dit le renard. Les hommes n"ont plus le temps de rien connaître. Ils achètent des choses toutes faites chez les marchands. Mais comme il n"existe point de marchands d"amis, les hommes n"ont plus d"amis. Si tu veux un ami, apprivoise-moi!
- Que faut-il faire? Dit le petit prince.
- Il faut être très patient, répondit le renard. Tu t"assoiras d"abord un peu loin de moi, comme ça, dans l"herbe. Je te regarderai du coin de l"oeil et tu ne diras rien. Le langage est source de malentendus. Mais, chaque jour, tu pourras t"asseoir un peu plus près...

Le lendemain revint le petit prince.
· Il eût mieux valu revenir à la même heure, dit le renard. Si tu viens, par exemple, à quatre heures de l"après-midi, dès trois heures je commencerai d"être heureux. Plus l"heure avancera, plus je me sentirai heureux. À quatre heures, déjà, je m"agiterai et m"inquiéterai; je découvrirai le prix du bonheur! Mais si tu viens n"importe quand, je ne saurai jamais à quelle heure m"habiller le coeur... Il faut des rites.
- Qu"est-ce qu"un rite? Dit le petit prince.
- C"est aussi quelque chose de trop oublié, dit le renard. C"est ce qui fait qu"un jour est différent des autres jours, une heure, des autres heures. Il y a un rite, par exemple, chez mes chasseurs. Ils dansent le jeudi avec les filles du village. Alors le jeudi est jour merveilleux! Je vais me promener jusqu"à la vigne. Si les chasseurs dansaient n"importe quand, les jours se ressembleraient tous, et je n"aurais point de vacances.
Ainsi le petit prince apprivoisa le renard. Et quand l"heure du départ fut proche : - Ah! Dit le renard... Je pleurerai.
- C"est ta faute, dit le petit prince, je ne te souhaitais point de mal, mais tu as voulu que je t"apprivoise...
- Bien sûr, dit le renard.
- Mais tu vas pleurer! Dit le petit prince.
· Bien sûr, dit le renard.
· Alors, tu n"y gagnes rien!
· J"y gagne, dit le renard, à cause de la couleur du blé. Puis il ajouta : - Va revoir les roses. Tu comprendras que la tienne est unique au monde. Tu reviendras me dire adieu, et je te ferai cadeau d"un secret.
Le petit prince s"en fut revoir les roses.
- Vous n"êtes pas du tout semblables à ma rose, vous n"êtes rien encore, leur dit-il. Personne ne vous a apprivoisées et vous n"avez apprivoisé personne. Vous êtes comme était mon renard. Ce n"était qu"un renard semblable à cent mille autres. Mais j"en ai fait mon ami, et il est maintenant unique au monde.
Et les roses étaient gênées.
- Vous êtes belles, mais vous êtes vides, leur dit-il encore. On ne peut pas mourir pour vous. Bien sûr, ma rose à moi, un passant ordinaire croirait qu"elle vous ressemble. Mais à elle seule elle est plus importante que vous toutes, puisque c"est elle que j"ai arrosée. Puisque c"est elle que j"ai mise sous globe. Puisque c"est elle que j"ai abritée par le paravent. Puisque c"est elle dont j"ai tué les chenilles (sauf les deux ou trois pour les papillons). Puisque c"est elle que j"ai écoutée se plaindre, ou se vanter, ou même quelquefois se taire. Puisque c"est ma rose.

Et il revint vers le renard : - Adieu, dit-il...
- Adieu, dit le renard. Voici mon secret. Il est très simple: on ne voit bien qu"avec le coeur. L"essentiel est invisible pour les yeux.
- L"essentiel est invisible pour les yeux, répéta le petit prince, afin de se souvenir.
- C"est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante.
- C"est le temps que j"ai perdu pour ma rose... Fit le petit prince, afin de se souvenir.
- Les hommes ont oublié cette vérité, dit le renard. Mais tu ne dois pas l"oublier. Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé. Tu es responsable de ta rose...
- Je suis responsable de ma rose... Répéta le petit prince, afin de se souvenir.

Traduction

XXI
Entonces apareció el zorro:
— ¡Buenos días! —dijo el zorro.
— ¡Buenos días! —respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vio nada.
—Estoy aquí, bajo el manzano —dijo la voz.
— ¿Quién eres tú? —preguntó el principito—. ¡Qué bonito eres!
—Soy un zorro —dijo el zorro.
—Ven a jugar conmigo —le propuso el principito—, ¡Estoy tan triste!
—No puedo jugar contigo —dijo el zorro—, no estoy domesticado.
— ¡Ah, perdón! —dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
— ¿Qué significa "domesticar"?
—Tú no eres de aquí —dijo el zorro— ¿Qué buscas?
—Busco a los hombres —le respondió el principito—. ¿Qué significa "domesticar"?
—Los hombres —dijo el zorro— tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
—No —dijo el principito—. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? —volvió a preguntar el principito.
—Es una cosa ya olvidada —dijo el zorro—, significa "crear vínculos..."
— ¿Crear vínculos?
—Efectivamente, verás —dijo el zorro—. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
—Comienzo a comprender —dijo el principito—. Hay una flor... Creo que ella me ha
domesticado...
—Es posible —concedió el zorro—, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
— ¡Oh, no es en la Tierra! —exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado:
— ¿En otro planeta?
—Sí.
— ¿Hay cazadores en ese planeta?
—No.
— ¡Qué interesante! ¿Y gallinas?

—No.
—Nada es perfecto —suspiró el zorro.
Y después volviendo a su idea:
—Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡Mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos
dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.
El zorro se calló y miró un buen rato al principito:
—Por favor... Domestícame —le dijo.
—Bien quisiera —le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
—Sólo se conocen bien las cosas que se domestican —dijo el zorro—. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
— ¿Qué debo hacer? —preguntó el principito.
—Debes tener mucha paciencia —respondió el zorro—. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
El principito volvió al día siguiente.
—Hubiera sido mejor —dijo el zorro— que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes
a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
— ¿Qué es un rito? —inquirió el principito.
—Es también algo demasiado olvidado —dijo el zorro—. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo
no tendría vacaciones.
De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando el día de la partida:
— ¡Ah! —dijo el zorro—, lloraré.
—Tuya es la culpa —le dijo el principito—, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
—Ciertamente —dijo el zorro.
— ¡Y vas a llorar! , —dijo él principito.
— ¡Seguro!
—No ganas nada.
—Gano —dijo el zorro— he ganado a causa del color del trigo.
Y luego añadió:

—Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.
El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
—No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros.
Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
—Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro.
—Adiós —le dijo.
—Adiós —dijo el zorro—. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.
—Lo esencial es invisible para los ojos —repitió el principito para acordarse.
—Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
—Es el tiempo que yo he perdido con ella... —repitió el principito para recordarlo.
—Los hombres han olvidado esta verdad —dijo el zorro—, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
—Yo soy responsable de mi rosa... —repitió el principito a fin de recordarlo.