debiera dormir

Lo tengo claro: debiera dormir. Pero una de las manifestaciones más persistentes del momento que estoy viviendo es que el sueño se me puso porfiado y tarda en llegar. Y no puedo decir que es porque me pierdo en la cama vacía , uno, porque antes que se fuera mi marido ya estábamos durmiendo separados y dos porque desde esa misma fecha Emilio se ha encargado de acompañarme , con sus rutinas y patadas, noche tras noche. Y es que de vez en cuando , más veces que cuando, me atormentan las imágenes de tantos años juntos , de mi acomodamiento, de mis renuncias , de mi pasividad.... "No me cuadra con tu personalidad" me dijo Rita , mi abogada.... Bueno, a mí tampoco. Y me espanta el darme cuenta que no fui capaz de ver la magnitud de lo que estaba pasando, y cuan fácil fue engañarme....no salgo de mi asombro, simplemente ¡no lo vi venir! Y me aburro de estar metida en esta historia turbia , me atosiga el tema , me consume el pesimismo y el miedo espantoso a la vejez y la soledad... quisiera tener un acelerador de tiempo y encontrarme hablando de otras cosas , con otros proyectos, con nuevos afectos. Poco a poco estoy contemplando la idea que jamás había abrigado seriamente antes :hay fuertes probabilidades que siga mi vida sola.... A veces trato de invocar enamoramientos antiguos, algunos platónicos, otros no tanto y trato de jugar en mi mente , pero es curioso, no me resulta....¿Será esto el duelo? Así , en los últimos días a la pena le ha sucedido la rabia . Y he descubierto que la rabia es buena , porque me permite estar de pie armada, y no de esa vulnerabilidad terrible que me deja la pena. Creo que pasé lo peor, sobre todo en esos días en que me encontré totalmente sola , sin amigas , sin psiquiatra, sin mamá .... todos se las ingeniaron  para irse al mismo tiempo...( bueno ya, les concedo que puede haber sido casual...) y sometida al stress de los abogados de la parte contraria también comprometida.... y estoy mejor, de verdad, estoy mejor .

Antes

Antes , como decía el nombre de una obra de teatro, no era feliz pero tenía marido. Y aunque suene sólo como una parodia, no deja de ser cierto. El ocupar un lugar , por muy mal que se haga , permite disimular el gran vacío que existe bajo esa forma humana que pasa a llamarse marido. Tener marido hace suponer que el amor anda bien , que el sexo anda bien , que la familia anda bien. Nadie se preocupa por tu estabilidad sentimental si tienes marido. Nadie te pregunta si te sientes sola si tienes marido.... pero en verdad.... la salida del marido de este espacio deja al descubierto un inmenso forado en el suelo... Falta de amor , falta de comunicación y sobre todo falta de verdad...la culpa o mejor dicho la responsabilidad ( para que no me corrija mi psiquiatra) es compartida...No sería tan fresca como para echarle toda la culpa al individuo que tapó con su sombra este tremendo espacio falente. Y ahora... ahora sólo queda rendirse a la evidencia , porque antes , antes , podía hacerme la loca , la desentendida , vivir por lo menos de la imagen de exportación. Busqué cariños en otros lados : mis hijos , mis amigas , mis alumnos ... muchas veces con torpeza, muchas veces mal... ahora sé que era verdad que me faltaba amor , ahora sé que no era mi imaginación el sentir falsas las caricias , o insuficientes los encuentros.
Y quedé aquí , a mitad de un camino agotador , de esfuerzo, cansada , desilusionada, con rabia de encontrarme sola , con rabia por haber perdido mi tiempo, mi confianza, mi juventud...Claro, están mis hijos...no es menor. Ellos son mi todo. Pero... veo al que ocupó ese espacio por años , impidiendo que el verdadero amor ocupara el lugar que le correspondía, lo veo feliz , renovado , inconciente y egoísta y siento que lo haría desaparecer hasta con alivio... Me siento patética , al verme esperanzada en algún futuro con un nuevo hombre , yo , que converso sólo con mi psiquiatra como único exponente del sexo masculino, al que más encima hay que pagar para eso...¿cuándo, cuándo había necesitado eso yo?

Antes , hace años , tuve el mundo en mi mano ,para hacer lo que quisiera. Y bajé la cabeza, y preferí seguir a otro, sumisa , atropellando mis deseos, cargando con culpas ajenas, destruyendo mi fe en mi misma... Antes , hace años , me convencí que no merecía más que esto y me conformé con lo que había , cómodamente , porque no parecía tan malo... Y no era malo... Era lo peor!