la muerte

lo que tiene que morir morirá
las cosas que tienen tiempo contado
morirán antes y las otras después
al final todo se acaba y nada
se puede hacer para impedirlo
lo que tiene que morir morirá
todos lo sabemos pero fingimos
creer en la eternidad y claro
cada amor nuevo cada ilusión
cae en el selecto grupo inmortal
pero lo que tiene que morir morirá
y nos sorprendemos al ver
lo frágil lo efímero tras promesas
tras gemidos tras miradas que
intentan atrapar el tiempo
pero sólo nos capturamos
víctimas de nuestra ilusión
como si no fuera la verdad más
cierta más firme más sólida
lo que tiene que morir morirá
y bastaron unos días
bastaron unas palabras
bastaron unos pocos
desencuentros para romper
la loca burbuja que enviamos
a volar por el aire
con el vano y estéril deseo
de resistencia , ilusos
pequeños, solitarios, inocentes
presos del amor enamorado
del amor, falsa compañía
lo que tiene que morir morirá
y así estamos muriendo
así ya no somos más

desilusionarse hace bien

Sin duda. Cuando estaba estúpidamente ( a mis años ) volviendo a creer en la magia , obviando diferencias más que grotescas, volví a la tierra violentamente. Qué terriblemente patética puedo llegar a ser. ¿De qué amor estamos hablando? Por favor.... aterriza marcela. Y así tan ilusamente estaba yo de nuevo , poniendome a disposición total, 100% entregada, con exclusividad , cuerpo y pensamientos, proyectos e ideas, total y absolutamente dispuesta a correr con el más absurdo de los riesgos... tarada. Imbécil. Estúpida. Como pretender ser tan importante. Cómo creer ser tan especial.Buena lección para entender espero al fin que estoy sola. Que las fidelidades y lealtades van más allá de las palabras . Que elijo siempre el mismo patrón pseudoindiferente como para castigarme. Patética ,inmadura e ilusa cuarentona. ...jajajjaa. En fin... aprenderé algún día? Con ese miedo tan patológico al abandono. Con esa tolerancia tan incomprensible al maltrato. Desilusionarse hace bien. Espero cambiar y seguir "by my own", tomando lo que se me de, pero sin detenerme , sin esa generosidad enfermiza... eso espero.Desilusionarse hace bien.Aterriza.

Me siento triste. Quisiera estar de otra forma, porque tampoco es una tristeza global. Pero estoy triste. Es curioso como la tristeza pasa a ser un estado orgánico, porque la siento físicamente en mi piel, en mi pulso, en mi tono. Y no es una tristeza completa porque hay cosas muy importantes que me hacen igual feliz, sobre todo mis cuatro hijos, quienes , cada uno a su manera me da su cariño y verlos bien ya es suficiente para agradecer...
Pero igual me siento triste. Y aunque me digan que pare de autocompadecerme la enormidad de la vida con sus dolores a veces me hace sucumbir de manera que no veo la luz al final del túnel. Probablemente mucha gente sufra mucho más: de pobreza, de impotencia, de miedo, de hambre , de dolor físico. Al lado de eso casi da vergüenza decir que sufro. Pero confesado esto, mi dolor existe y se exacerba con los días en los que -con una incomprensible tardanza - he tomado consciencia del abandono, de la mentira , de las mezquindades y de las rabias tanto mías como de otros.
Me duele.
Tengo el llanto a punto de florecer en cualquier minuto y me agoto de este esfuerzo enorme que me ha significado el tratar de seguir funcionando, parecer fuerte, parecer cuerda, parecer "dama" .
Me duele el proyecto equivocado. me duele haber sabido que lo estaba haciendo mal y haber persistido en mi acción.
Me duele no ser pilla, me duele ser la perfecta víctima.

Y me duele más si pienso que mis elecciones siguen siendo incorrectas, que fuerzo situaciones imposibles, que busco amor donde no puedo, que me equivoco una y otra vez y que me siento cada vez más atrozmente sola.

Estoy triste muy triste. Pero tengo que seguir poniendo la sonrisa y la cara relajada, cosa que no logro en verdad, pero puedo decir que dormí mal y seguir adelante.

Por favor un milagro, algo que borre los años de horror y el presente turbio, por favor un par de brazos seguros para mí , que no me abandonen, que me tengan paciencia e infinita ternura porque siento que me muero de tanta tortura .

me levanté

Hoy me desperté y me miré al espejo. Vi una mujer triste, pero aún esperanzada. Vi una mujer herida pero con un montón de sueños aún. Vi una mujer traicionada, pero con mucho amor esperando por ser requerido. Hoy me levanté y me observé. Vi una mujer que necesita entregarse al amor, una madre feliz y lúdica, una persona con principios y lealtades que aún persisten. Y sigo creyendo en mis ideales. Y sigo siendo comprometida. Y sigo pidiéndole al viento, a la Tierra, a Dios, que me regale la felicidad de vivir en amor. Hoy me miré y vi entre las arrugas de mis ojos y de mi boca, la luz de la alegría . Aún me queda juventud y fuerza. Aún tengo proyectos y fuerza. Aún creo en mí. tan sólo quisiera sacarme de encima el odio y la rabia que envenenan mis pulmones, tan sólo quisiera poder sacarme la piel muerta del dolor y tejerme un manto nuevo. Tan sólo quisiera encontrar un hombre que me acompañe en mi nuevo camino.Hoy me levanté . Y me di cuenta que estoy sola. Pero en esa soledad se insatalan los proyectos y los mapas de los caminos que emprenderé. Hoy me levanté y me miré como si volviera a nacer. Y la mujer que vi me agradó. Por lo menos puedo mirar a los ojos de cualquiera. Por lo menos sólo se me puede culpar de buscar amor como loca. Por lo menos los errores que he cometido y que sigo cometiendo, son todos por la misma razón. Quiero ser amada. Quiero amar.Y reír.

me hace falta la mano que acaricia
me hace falta la ternura, la sonrisa
me hace falta el cuerpo desnudo que abraza
me hace falta tu calor eso me pasa

quisiera que estuvieras aquí conmigo
para descansar en tu cuello amigo
que me llamaras ,que me buscaras
que crecieras, que me amaras

extraño sentirte dentro de mí
perdido entre deseo, amor y frenesí
extraño tu mano en mis piernas
y sobre todo tus frases tiernas

y no me resulta aceptar la razón,
la de las distancias, la del corazón
resignado al silencio y a la paciencia
todo lo contrario a mi esencia

porque soy locura y pasión
soy un torbellino , un remezón
un total desorden en tu vida
un atropello en tu huida

y me haces falta, tu suave caricia
extraño tu seductora sonrisa
necesito tu cuerpo que me abraza
te extraño demasiado, eso me pasa

No te creo

Es verdad, no te creo
o no te conozco tanto
o no te comprendo

Porque tu boca dice
cosas, a veces
y tus actos otras

Es verdad, no siento
que te haga falta
o que me extrañes


Porque no logro llegar
a tus pensamientos
a tu corazón

Pero pese a todo
quiero creerte
quiero escucharte


Pero pese a todo
quiero confiar
y esperarte

Simplemente porque
puede que seas distinto
pero sincero

Puede que en verdad
me ames de una forma
que no conozco

Aunque me haces dudar
porque no sé
si he sido amada


Alguna vez

abrazos de otro mundo

Volver a ser joven por minutos
risas y burlas, ñoñerías
por montón, escapadas bajo estrellas,
al valle ,al lago , al mar
sentirme viva nuevamente

abrazos que me hacen explotar
de felicidad, cuando te rodeo
con mis piernas y me mantienes
firme sobre ti, apoyada
sin poder arrancarme de ti

amor, por sobre todo,
en el hueco de tu cuello,
en el regazo que generoso
me prestaste para salvarme
de la soledad y la amargura

música de toda, clásica
y de la otra, tú y yo
par de locos viviendo
escondidos como si tuvieramos
culpa de querernos así

Abrazos de otro mundo
alegría y felicidad inmensas
darme y tomarte sin cansarnos
y entregarnos al sueño
guardados bajo sábanas

te quiero tanto mi niño
que otra cosa puedo decir
gracias por el descanso
gracias por la fe
te quiero y te querré.

Nunca te he querido más que ahora. Y por eso te dejo. Porque te quiero más , te necesito más , te deseo más. Quiero estar contigo, sólo que quiero estar siempre contigo. Y te extraño, y me haces falta y quiero ir a buscarte y abrazarte y gritarte que no quiero dejarte. Sólo que sin esconderme, sin esperar, sin dismular. Y no puedo. Y no quiero causarte daño. Y no quiero que te saltes etapas. Así que espero que entiendas. Que te adoro. Que no puedo dar marcha atrás tampoco. Que me doy cuenta de tantas cosas, de mi odio, de mi obsesión de mi locura... Y tú... Tú eres pura magia. Un abrazo de otro mundo. Una promesa de viajes locos al mundo de la alegría. Eres puro, diáfano y joven... Eres un milagro que me tomó en sus brazos para hacerme creer por un momento que sí soy bella, que sí valgo la pena, que sí soy amable. Un bálsamo, una isla en el medio del oceano agitado, un remanso de paz...Nunca te he querido tanto como ahora y es por eso, mi niño que te tengo que dejar.

fuego

" te enamoraste de un niño,
te enamoraste de un niño"
repiten burlonas las llamas
extendiendo sus lenguas
hacia el gran tronco
que se resiste a dejarse
consumir...y saltando
de lado a lado , lo abrazan
mientras me hipnotizan
cantando su letanía
que me mantiene clavada
al suelo, aferrada
al calor de la hoguera
y mi pena no logra
deshacerse, ni atenuarse.

"te enamoraste de un niño,
y lo dejaste ir cuando
en verdad lo querías para tí
y ahora andas llorando por ahí"
me desafía de nuevo, cruel
la llama más audaz y voraz
como si leyera mi corazón
aquí en este rincón
donde puse la aparente
sabia y firme decisión
de ser razonable,
de actuar con madurez,
diciendole adiós a mi único
proveedor de caricias
a mi única fuente de amor.


y las llamas me siguen llamando
como lo hacían tus manos
y el fuego me sigue cautivando
como lo hacían tus ojos
y el tronco se va desmoronando
como lo hace mi esperanza.

dualidad

hay algo que no sé como nombrar ni identificar que me hace querer no dejarte ir nunca de mi lado y al mismo tiempo una sensación extraña, una inseguridad, un miedo , un no entiendo, unas ganas de huir lejos dónde nada pueda herirme...y no sé qué es... me da susto hablarte de esto porque sé que es raro y me vas a decir que es porque soy lesa o a lo mejor porque ya estoy muy dañada o a lo mejor simplemente porque todo es absurdo, porque soy vieja, porque no existe tanto amor, porque me engaño y porque quizás efectivamente debiera salir corriendo porque eres un alma rebelde y solitaria que extrañamente ha aceptado unirse a mi camino un rato pero que luego se aburrirá dejándome aún más triste...Cuándo aún te estoy abrazando ya me nace el temor, que no me quieras más, que te vayas sin decir nada, del silencio, del olvido, del abandono....

nada peor que el odio

Y de verdad lo pienso... nada peor que el odio.Y pucha que es difícil seguir por la vida como si nada. Porque he sentido ODIO del puro, del terrible, del atroz del destructivo. Del que se mete en todos mis actos y mis palabras, del que marca mis expresiones y deja un rictus amargo al rededor de mi boca... He sentido odio que casi no me deja respirar y que casi casi no me permite amar. Un odio parido, tremendo que desea lo peor. Y bien sé que no es bueno, que el odio se devuelve, que tengo que lograr ser indiferente y vencer todas mis pasiones devastadoras... bueno pues toca por el momento ponerme la mejor careta que pueda, hablar de los temas de siempre, fingir que sólo importan el trabajo, los hijos y las trocitos de amor que como mendiga voy juntando para tratar de armar algo a que aferrarme. Se trata de ganarle a la locura que siento me está esperando para asaltarme a la vuelta de la esquina. Mi razón está en peligro. Mi paciencia se esfumó. Me siento fracasada, estafada, utilizada y tremendamente amarga....No me gusto. No me gusto cínica, y desesperanzada.No me gusto sin mañana, sin risa, sin amor .
No, nada peor que el odio.
Quizás si Dios me escucha algo a pesar de todo pueda librame de este terrible sentimiento que me corroe por dentro y me lleve a mirar un nuevo futuro.

mi pelo, mis piernas, mi alma

te dejo mi pelo
mientras quieras
jugar con él,
enredarlo en tus dedos
y no te canses de sacar
mis rulos de tus ojos
mira que necesito
sentir tu caricia
mientras el mundo
se me cae al rededor.

te entrego mis piernas
para que las mires
y las desees
y las toques
para que las sepas
tomar en tus manos
mientras te abres
camino en mí
mientras el mundo
se desmorona a mi paso.

te confío mi alma
para que la llenes
de versos y clichés
para que me enamores
y me cuides
para que me consueles
y me sueñes
mientras los años
se borren
y me resucites.

a pesar de todo

a pesar de todo estoy en tus brazos
capturada en tu vigor tu candor
a pesar de todo te recibo en mi cuerpo
y en mi alma escribes tu línea de historia
a pesar del pecado y de las normas
a pesar de los límites y de las diferencias
a pesar de todo te vacías en mí
y grito tu nombre al viento y al mar

a pesar del miedo , las olas repiten
su retumbar ante los árboles mudos
a pesar de todo tu mano se posa en mi cintura
y el temblor se apodera de mi piel y mi sangre
hierve en las venas que te buscan
a pesar del tiempo que pasó perdido
esperando que al fin nacieras
y crecieras y me buscaras

a pesar de todo te espero y mis canas
se esconderán bajo el sol de nuestro refugio
y si alguien se entera a pesar de todo
defenderé el absurdo el incomprensible
el encuentro de sentires y de orillas contrarias
a pesar de todo te seguiré queriendo
cuando ya tan sólo te sea un recuerdo
a pesar de tu olvido a pesar de todo

quiero

Quiero un hombre sin miedo
quiero salir alegre
por la calle , por las casas
amar sin vergüenza ,
desear sin pudor
y gozar sin recriminación
quiero un hombre orgulloso
de llevarme en sus brazos
de mostrarme y de quererme
y que se ría de mí libremente
quiero un hombre fuerte
valiente y jugado
un hombre sin complejos
que no le tema a la gente
ni al tiempo ni a los roles
quiero un hombre que me quiera
que quiera que yo no tenga miedo
un hombre que me desee
como yo a él
un hombre que me pida de todo
después de darlo todo
quiero un hombre que llegue
a mi lado y se siente
a descansar en mis ojos
a conversar en mi mano
a dormir en mis piernas
a enfrentar la vida
la que me queda
y la que le quede
sin temor
sin traición
con luz
con entrega
con confianza
y con verdad.