Me siento triste. Quisiera estar de otra forma, porque tampoco es una tristeza global. Pero estoy triste. Es curioso como la tristeza pasa a ser un estado orgánico, porque la siento físicamente en mi piel, en mi pulso, en mi tono. Y no es una tristeza completa porque hay cosas muy importantes que me hacen igual feliz, sobre todo mis cuatro hijos, quienes , cada uno a su manera me da su cariño y verlos bien ya es suficiente para agradecer...
Pero igual me siento triste. Y aunque me digan que pare de autocompadecerme la enormidad de la vida con sus dolores a veces me hace sucumbir de manera que no veo la luz al final del túnel. Probablemente mucha gente sufra mucho más: de pobreza, de impotencia, de miedo, de hambre , de dolor físico. Al lado de eso casi da vergüenza decir que sufro. Pero confesado esto, mi dolor existe y se exacerba con los días en los que -con una incomprensible tardanza - he tomado consciencia del abandono, de la mentira , de las mezquindades y de las rabias tanto mías como de otros.
Me duele.
Tengo el llanto a punto de florecer en cualquier minuto y me agoto de este esfuerzo enorme que me ha significado el tratar de seguir funcionando, parecer fuerte, parecer cuerda, parecer "dama" .
Me duele el proyecto equivocado. me duele haber sabido que lo estaba haciendo mal y haber persistido en mi acción.
Me duele no ser pilla, me duele ser la perfecta víctima.

Y me duele más si pienso que mis elecciones siguen siendo incorrectas, que fuerzo situaciones imposibles, que busco amor donde no puedo, que me equivoco una y otra vez y que me siento cada vez más atrozmente sola.

Estoy triste muy triste. Pero tengo que seguir poniendo la sonrisa y la cara relajada, cosa que no logro en verdad, pero puedo decir que dormí mal y seguir adelante.

Por favor un milagro, algo que borre los años de horror y el presente turbio, por favor un par de brazos seguros para mí , que no me abandonen, que me tengan paciencia e infinita ternura porque siento que me muero de tanta tortura .