dos meses ya desde tu partida
y yo aún aquí desolada,
con miles de te amo por decir
y miles de caricias por dar,
dos meses ya y el vacío
no se ha cerrado ni un poco...
sigo sin comprender lo sucedido,
sé bien que ya no hay diálogo
cuando uno sigue amando
y el otro ya no, es como un chino
conversando con un turco
no hay comprensión alguna,
sólo el dolor....
los sueños han llegado en masa
y en ellos también te fuiste,
dos meses ya de tu partida
y aún no me habitúo
al desamor

estoy cansada
quiero salir de este agujero
pero el dolor me hunde
y me devuelve a la oscuridad
no logro arribar
mis cercanos se desesperan
hasta cuando me dicen
y yo los miro, desolada
de verdad quisiera tener
un botón y apretar
"desamar"
No he podido hacerlo.
mi alma aún piensa en él
como en el hombre tierno
amante y transparente
 que me salvó de la soledad
que llegó entre las nubes
 un día en el cielo
y me devolvió la alegría...
Ya no existe.
Murió.
 me lo repito una y otra vez y aún
la terrible esperanza me traiciona,
la absurda ilusión de lo imposible
la sobrevaloración de nuestra  historia,
no me permiten sanar
 la herida de su traición.

te arreglas y no es para mí... te perfumas y tampoco es para mí...
cortaste tu pelo y no es para mí... te pones ropa linda ,
más de alguna te la habré regalado yo... pero no para mí...
si te pasa algo llamas ... pero no a mí!!!
Qué te pasó amor mío ?? Qué te alejó de mí??
 Hice mal en quererte tanto? porqué cambiaste tanto?
no lo puedo aceptar aún!!

sabes me das pena... te veo corriendo detrás de algo que tarde o temprano se romperá en tu cara... y te sentirás como un tonto. Quizás entonces te des cuenta que dejaste alguien que te amó como nunca nadie lo ha hecho.... por luces, candilejas, meras ilusiones...Me das pena porque sé que te vas a caer... y entonces será tarde.

quiero que se me pase este sentimiento
quiero dejar de sentir dolor,
dejar de extrañarte
dejar de tratar de comprender
 lo que no
tiene ninguna explicación....
te fuiste...
 en que momento se acabó la ilusión ,
 en que momento se acabó la alegría
 la magia el amor....
 quiero irme de aquí , este lugar
de sollozos y lamentos y lágrimas
 quiero volver a respirar liviano
sin torturas , sin insomnios
 no quiero esto

la noche

La noche se dibuja ante mí, otra más
como un pasillo largo y oscuro
los demonios acechan crueles
deshollejando la dignidad y la decencia
los demonios salen rompiendo
el alma , desgarrando el pecho
con sus fuegos locos, saltarines
de dudas, de desconfianzas,
de suspicacias que corroen
más que el óxido al fierro en el jardín
indiferente a la belleza de sus flores....
La noche se endereza imponente
enorme como una bestia negra
con deseos de tragarme entera....
 Váyanse malditos chacales torturadores
  váyanse y dejen este espacio limpio ,
  mis sueños antiguos , mis viajes pendientes
 mi alegría perdida.

sé que me mientes.... sé que no eres honesto y que me desechaste porque ya tenías en mente otro paso... siento aquí en mi pecho el engaño que no quieres reconocer... y sé que lo tienes que ocultar a todos... sé que disimulas ... Duele... duele que me hayas tirado a un lado, duele que no lo hayamos conversado, duele el freno que tengo que poner a mis sentimientos... duele no ir contigo a los conciertos que sé que vas y pienso que tal vez vas con ella, duele pensar en el 18 que íbamos a pasar juntos , en las vacaciones que no tendremos , en la navidad que no compartiremos... duele ver a Emilio que te echa de menos, duele la distancia y que hayas sido tan cobarde , tan débil, tan lejos de la imagen que tenía de ti-..... saliste corriendo sin poder mirarme , sin poder enfrentarme , sin poder prepararme.... duele, duele, dios cómo duele

he llegado a preguntarme si te conocí realmente... o si te conocí y es ahora que no te conozco... porque no te reconozco, no me calzan ni tus palabras ni tus actitudes con el personaje de mi memoria... será que nunca fuiste el que yo creí... o será que si lo fuiste y y dejaste de serlo... y si te cansé si te aburrí si colmé tu paciencia...  porqué no lo dijiste  antes ?

el problema

El problema es que di por hecho
que estarías siempre para mí.
El problema es que la felicidad
no tenía que irse tras de ti,
el problema es que me cegué
y dejé de ver la verdad en ti
y te adorné de mis intenciones
más que de las tuyas.
El problema es que no lo vi venir,
no te vi partir
El problema es que estoy aquí
y tú ya no.

no quiero que me siga doliendo....

el engaño

El engaño no es exclusivamente físico... el engaño empieza desde el momento que se ocultan pensamientos importantes, que se omiten relaciones nuevas y que se esconden intenciones de distinta índole con otras personas... El engaño empieza cuando dejas de compartir con tu pareja tus preocupaciones profundos y lo haces con otra persona. El engaño parte cuando cuelgas el teléfono después del saludo matinal a tu pareja y a continuación llamas a la otra persona y sientes emoción y demoras más tiempo en hablar con ella... y lo ocultas... y lo disfrazas... no son relaciones de trabajo las llamadas nocturnas, ni las matinales muy temprano, ni menos aún las de fines de semana o desde lejos...El engaño... destroza . El engaño mató tu imagen.

el desamor

El desamor es terrible... y no importa cuánto traten de prepararlo a uno para vivirlo mejor, no hay caso, no deja de ser terrible. Bueno en mi caso no hubo preparación alguna y me llegó como un terremoto, por whats apps más encima, seguido de una réplica quizás más mortífera, "ya no te amo". Y es que cuando uno aún ama y jura que todo seguirá por mucho mucho tiempo, la razón no logra entender como cresta se fue a morir el amor sin que nos diéramos cuenta. ¿ Cuánto se demora uno en recuperarse?¿ Seis meses? ¿Un año? Es tragicómico, no pensé que que yo podría dejar de ser amada.... me da risa y pena mi fanfarronería... ¿Porqué estaría yo tan convencida de tener inmunidad contra el desamor ? Porque digamoslo, este no es mi primer fracaso amoroso. Pero en el primero yo había dejado de amar también y hace rato...eso lo hizo más llevable aunque claro, que mi marido se fuera con el marido de otra tampoco podríamos decir  que fue sencillo, admitamoslo.  No esperaba nada de él ....pero se esmeró para sorprenderme igual.... Pero esta vez... ¡¡¡esta vez yo esperaba todo!!! Esperaba morir con este hombre... esperaba que fuera el último hombre de mi vida ,lo que  es mucho más significativo que el primero....la sorpresa, el desengaño, la rabia, el dolor... me han tenido idiota , imbécil, desadaptada, desinteresada, torpe y monotemática. La angustia me llena el pecho de un dolor indescriptible que me hace preguntar ¿cómo dicen que el alma no existe o no tiene asiento?... si el dolor que se siente es real y no figurativo.Me viene el recuerdo y es una inundación ocular lo menos adecuada desde el punto de vista social, laboral.... cresta, no se lo doy a nadie. Cómo fue a pasar... cómo!!! El desamor es una mierda porque más encima , no tiene mucho glamour. A nadie le interesa que ya no me amen. A nadie le interesa saber que me siento perdida sin el saludo de la mañana, que  me siento a la deriva sin abrazar su cuerpo en la noche, que me siento desechada al no estar más en sus planes de vida. Es una mierda , una cagada, una abominación....que a penas estoy creyendo...