adiós

te tengo que olvidar y no puedo

abandonar la fantasía del sueño

de seducirte de amarte de tentarte

te tengo que olvidar y no quiero

dejar de verte de desearte de esperarte

te tengo que dejar de ver porque sólo

quiero que me ames que me quieras

y eso no pasará jamás jamás

y no soporto desesperarme

no soporto abandonar la ilusión

no soporto vivir sin creer

te tengo que dejar de ver

y aunque me ayudes

aunque me cuides y aconsejes

nunca nunca me vas a amar

y no necesito terapia

necesito amor, sólo amor

del físico, del ardiente

del loco, del urgente.

Adiós adorado, adiós

sigue tu camino de luz

sigue tu historia , tu destino

te tengo que olvidar aunque duela

te tengo que dejar aunque muera

te doy gracias por haber estado

te agradezco haber sido

pero necesito amor, amor

del verdadero, del que acaricia

del que desea,del que marea.

Adiós adorado adiós.

Cuerpo

Mi cuerpo se queja , mi cuerpo tiembla

Mi sangre se agita , mi sangre se encabrita

Mis ojos quieren decirme algo, mis ojos palpitan,

Mi cuerpo se rebela , mi cuerpo se revela

Dónde reside el alma, no lo tengo claro

Pero el alma se me sale , el alma se desborda

Cómo la vuelvo a su lugar, ahora que se derrama

Cómo la protejo, si no sé ni dónde queda

Mi cuerpo me traiciona, mi cuerpo dice cosas

Mis ojos duelen , mis ojos que no lloran

Mi boca está seca , mi boca sin palabra

Y mi mano está torpe, mi mano sin mano

Acaso duele el corazón , ese peso en mi pecho

Acaso la pena tiene estado de sitio, entre mis senos

Acaso la pena se esconde, acaso me la como fría

Acaso la voy cantando,muda y triste letanía

Mi cuerpo me desafía , mis venas se asoman

Torrente sanguíneo salvaje que cae de mi sien

Abomba mi cabeza, enrojece mis mejillas

Dilata mis pupilas y marca el dolor en mi piel

Y dónde encaja el amor en un cuerpo roto

Qué entrada tendrá entre piernas anquilosadas

Qué besos podrá dar una boca amargada

Qué consuelo ofrecerá este brazo muerto.

Mi cuerpo se cansó y se toma mi espíritu

Y late y duele y tiembla como murciélago

Mi cuerpo se cansó de andar solo y ciego

Y se tira al suelo torpe y sin anhelo.

carta a mi ex

Del fondo del corazón, , no quiero que seas infeliz. Pero prefiero no verte pavoneándote con tu ligereza por ahí delante mío. Me doy cuenta que genuinamente no te das cuenta del dolor que me has causado. Y no estoy hablando solamente del engaño o de decidir asumir tu nuevo rol con tanta euforia como lo has hecho. Te hablo más bien de los años que viví contigo, años en que te esmeraste con éxito en hacerme creer que yo era culpable. Culpable de sentirme insatisfecha, culpable de querer más amor , culpable de buscar cariño, culpable de mi carácter que se fue deteriorando progresivamente. De eso te hablo. Tanto fue tu poder de convicción que llegaste a creerte a ti mismo , proclamándole a medio mundo que era yo quién no te quería y quién me quería deshacer de ti, olvidando que al inicio tuve que construir un caparazón para dejar de sufrir por tu falta de interés en mí. Y no estoy diciendo que no me quisieras. Estoy diciendo que no me deseabas y como lo ha demostrado la vida , no estaba equivocada ni era loca, ni amargada de nacimiento. No me deseabas y yo lo sentía. No me deseabas... y no sé si habrá algo más alienante que eso. Pero como siempre digo: esta es primera vez que vivo la vida en este estado de consciencia.... y no supe que hacer con ese conocimiento... y lo negué causando un daño que no sé si sea reparable en esta existencia. No lo sé. Algo así desarma tanto que aunque es cierto que de alguna manera esta es una oportunidad de redimirme con mis instintos no sé si tenga las herramientas suficientes para repararme. Claro que me enamoré de ti en algún momento. Pero no logro acordarme cuando el dolor y la necesidad de sobrevivir , la estúpida idea de seguir adelante sin escucharme, la natural tendencia a volcar todo mi caudal vital y mi pasión hacia mis hijos hicieron que ya no fuera un tema , el amor. Me convencí de la mayor contradicción vital que me pudiera plantear : que yo podía seguir viviendo así, sin magia, sin ardor , sin embriaguez. Y fue entonces que aparecieron estas líneas profundas que tengo rodeando mi boca. Fue Emilio quién se encargó de enrostrarme mi farsa. Una mala obra de teatro que dolía como una caries mal tapada , sórdidamente y de vez en cuando. En el fondo yo sabía. Yo sabía que no era feliz y que me estaba engañando . Pero no puedo ser fanfarrona : en verdad, cada vez que te pregunté sobre lo que te pasaba , tratando de explicar esa esquizofrénica dicotomía entre tu aparente y total devoción pública hacia mí y tu absoluta frialdad íntima, cada vez , tú negaste todo y cada vez , yo te creí. Yo te creí, siempre. Y es eso, eso, esa inversión perdida, esa fe puesta en la convicción que jamás me harías daño, esa tolerancia incomprensible hacia tus actos maleducados , discriminatorios, , egoístas perdonados como a un "enfant terrible" protegido por "mami", es decir yo, porque creía a pesar de todo en tu bondad... sin darme cuenta que en realidad eso era porque me había convencido de mi maldad....

Bueno ... de alguna forma,gracias por reconciliarme con mi naturaleza... sí , soy impulsiva... es cierto , no sé guardar mis pensamientos ni mis sentimientos para mí... lo reconozco, tengo una visión excesivamente maniqueísta de las cosas...soy apasionada, sensual, taimada , leal... un desastre de sentimientos excesivamente intensos para nuestros días... lo sé... gracias por hacerme ver que aún estoy aquí en este cuerpo.... sola y tan profundamente trastornada por haber sido la presa de tu retardada aceptación de tu ser interior. Pero por lo menos puedo seguir avanzando hacia lo más profundo de mis contorsiones mentales sin llegar a ese impasse castigador que me detenía antes. Por lo menos estoy aquí de pie, respirando, mirando y deseando, sin mentiras.

Podría haber sido peor. Que no quedara nada de mí. No sé si podré perdonarte por no haberme soltado antes... no sé si podré perdonarme no haberme defendido más. Pero lo intentaré.

Ahora déjame ser. Déjame ir. No sigas acomodando la realidad para no alterar tu tranquilidad. No sigas sacrificando mi integridad para alimentar tu ego. Déjame ir.

Atrapada

Mejor no jugar ajedrez. De hecho sólo he jugado ajedrez tres veces en mi vida: la primera , partido de demostración. La segunda, el que terminó siendo mi marido me ganó, la tercera y última , yo le gané. Fin de mi historia ajedrecista. Competencia... sí claramente siempre hubo competencia y la sigue habiendo. Pero mi tema es otro hoy. Mi tema es como me replanteo y salgo adelante de esta trampa que me tiene atrapada. Es tan difícil de explicar. Veo que yo misma me he hecho el jaque mate. Prisionera de lealtades, demasiado respetuosa de libertades y de intimidades que a mí no me han sido concedidas de igual forma , la cosa es que me veo atrapada.... atrapada, atrapada.

Con mis hijos, me he llevado el lado que más trabajo requiere, es el que me hace más feliz porque tiene que ver con la convivencia y el desarrollo de la vida monoparental que hace que ellos cuenten conmigo en forma total.... sin preguntarse cómo llevo mis penas porque ese no es su asunto. Y cuando llega su padre, feliz, eufórico en su nueva etapa vital, lleno de chorezas, de viajes , de salidas , de nuevos amigos , no sé lo veo bastante desproporcionado. Cómo me replanteo mis propios objetivos... yo misma quise darle énfasis a mis hijos y veo que lo he hecho bien ... así ellos han podido desenvolverse , crecer , madurar....pero por ejemplo si toco el tema de cambiar de casa , que creo que me haría tan bien , ni siquiera hay preguntas de porqué sino sólo argumentos para no hacerlo. Yo no puedo exponer al padre, ni menos hablar mal o pedir posicionamiento de mis hijos... pero poco ha importado cuando él me ha expuesto, cuándo me ha hecho públicamente daño, cuándo ha sido tan egoísta que pretenda que yo tengo que aceptar todo y más encima estar feliz... tengo que creer que todos lo felicitan y que yo soy una persona prescindible, un daño colateral, un ups! pero yo no lo siento así. Y los que me digan que es fácil toda mi historia , que me lo venga a explicar de cerca.

Lo que quiero es salir de las quejas y empezar a tener planes felices. N0 sólo trabajar como hasta ahora. No sólo madre de hijos que no se cuestionan la felicidad de su madre y aceptan como normales las mocedades del padre. Un ataque de histeria servirá para algo? Tanta contención , tanta tranquilidad para enfrentar todo hace creer que es menos doloroso? Qué ganas de gritar , de insultar , de golpear de quebrar vidrios y pinchar neumáticos... qué ganas de tirar lejos el famoso Blackberry... qué ganas de ser menos decente .... pero no soy así... y estoy atrapada.

esta soy yo

esta soy yo, llorona y lastimosa

una llama extinguiéndose inexorablemente

primero en manos de un hombre

que no me amó y no me dejó tiempo

y ahora en manos del tiempo

que no me quiere dar un hombre

para amar y para amarme

esta soy yo, repetitiva y melancólica

esperando mi jugada maestra

en la próxima vuelta de rueda

escribiendo poemas sin dueño

soñando con cuerpos sin rostro

amando por un rato al que me escucha

aunque sea por dinero

esta soy yo y mala suerte

si no soy entretenida ni simpática

si no me veo linda ni a la moda

si mis versos y mis poemas son penosos

esta soy yo desengañada

esta soy yo desilusionada

esta soy yo descarnada

Sólo logro

Sólo logro escribir sobre mí

Por mucho que intento

Mirar el mar , escuchar el viento

Por más que el niño , el viejo

Requieran mi atención

Aunque las injusticias indignen

Y las catástrofes sobren

Sólo logro escribir sobre mí.

Sólo logro escribir sobre mí

Porque el alma se rebalsa

Y aunque intente engañar la pluma

Aunque me mienta con un verso

La palabra se encabrita

El yo toma su sitio en el vacío

Tremendo que me ahoga y

Sólo logro escribir sobre mí

Sólo logro escribir sobre mí

Y no crean que no me avergüenza

Sacarme la ropa delante de todos

Exponer mi desdicha , mi falta de amor

Soñar en voz alta y con ojos abiertos

Deseando poder regresar el tiempo

Y escribir otra historia pero

Sólo logro escribir sobre mí.

ya no quiero escribir
ya no quiero desear
ya no quiero imaginar
ni decir palabras
sin destinatario
ya me aburrí
del te quiero
sin dueño

no sé
no sé hacerlo
me falta el instructivo
no sé buscar
sólo sé que no quiero
estar así
sin un compañero

de nada sirve
escribir poemas
escuchar música
sin una cara
sin un nombre
sin un cuerpo

de nada sirve
querer amar
si no hay a quien

se acabó el tiempo
del verso absurdo
y romántico sin sentido
se acabó la palabra vacía
la rima hueca
el sonsonete falso

ya no quiero escribir
ya no quiero soñar

Hagamos una cosa

Hagamos una cosa .

Hagamos como que no existen

limitaciones .

Hagamos como que a esta hora

que me empiezo a sentir

tan sola

te puedo ir a buscar .

Hagamos como que te sientes

feliz de verme,

que puedes hacerme cariño

y tomarme en tus brazos.

Finge un momento

que no importan las razones

y que sólo importa lo que sientes

y lo que siento

y que nadie sale dañado.

Hazme creer que puedes

protegerme del dolor

y del abandono.

Dame alegría, dame calor.

Bésame y envuélveme ,

pruébame y verás

como es de suave mi piel ,

tan suave que quedarás

hechizado ,

esa será mi trampa.

Acércate a mí ,

aunque luego te marches ,

acércate y engáñame

un momento con tu presencia.

Háblame de amor.

Háblame de deseo.

Vamos a la cama

y escondámonos bajo las sábanas ,

te dejaré descubrir mi cuerpo

con la avidez de un niño

y tomaré el tuyo

con total fascinación.

Te besaré tanto

que te llegará a doler la piel .

Te amaré tanto

que te sentirás mareado

mañana y quizás pasado,

emborrachado de tanto

beber mi amor.

Haz como que te enamoras

un momento

pero hazme creer que es eterno.

Aunque sea sólo por ahora,

aunque tengas que partir .

Déjame el recuerdo de tus manos

poseyendo mis caderas.

Déjame el sabor

de tus labios en mi cuello

y de tu voz en mis oídos,

déjame perderme

en el perfume de tu cuerpo

y que por siempre en la soledad

que siga a la soledad de hoy

haya un corte entre ayer y mañana,

un tremendo y terrible acantilado ,

un micro pedazo de cosmos.

Calma mi ardiente impaciencia

y toma mi esencia apasionada .

Aunque sea esta única vez .

Hagámonos bien,

hagámonos cariño.

Hagamos el amor

y recuérdame como se hace.

Hagamos el amor

y enséñame como se hace.

Hagamos una cosa .

Hagamos el amor.

Y nadie tiene porqué enterarse.

Será un secreto entre tú y yo,

será un pacto de silencio

sellado en la fuerza

del encuentro de nuestros cuerpos .

Ocultaremos por siempre

las señas de nuestro abrazo,

disfrazaremos de indiferencia

la pasión de nuestro mirar

y dejaremos en silencio

nuestras bocas tras haber

descubierto el sabor del amor.

Haremos como siempre,

haremos que la vida

mantenga las rutinas,

haremos como que

no nos falta nada ,

haremos como hemos

hecho toda la vida .

Hasta ahora.

Hasta siempre.

Hagamos algo.

Hagámonos nuestros.

Hagámonos cómplices .

Y regalémonos aunque sea

un pequeño instante

de felicidad.