lo que viene

Soltar el pasado, renunciar a sufrir
Revindicar el derecho de ser feliz
Aceptar el cariño bueno y generoso
olvidar el maltrato reiterado y
el desamor, el desprecio, la indiferencia
acostumbrarme a ser requerida
admirada, amada, deseada, tocada
Parecen todas frases lógicas
 casi vacías por su sentido común
 y sin embargo cuesta tanto creer
que existe ese hombre que me quiera
 ese hombre que no se guarde palabras
ese hombre que no me postergue
que me mande poemas y canciones
ese hombre que desee mi amor
 como lo más grande en su vida
Bendito avión,bendito asiento
bendita ilusión que crece en mí.
Ojalá me permita aceptar la alegría
ojalá deje que los fantasmas se marchen
y que las quimeras que me retuvieron
me dejen al fin partir.

todavía

todavía espero una palabra
sentada frente a tu foto, aquella foto
que no puedo dejar de mirar
y no es que me quiera torturar
es sólo que te quiero arrancar
de mis entrañas pero siento
que al tirar con más fuerza
me despellejo y va parte de mi alma
tus garras laceran mis tripas
tu cara de placer me destroza
tu mentira me hace tiras
y tu silencio termina
de enterrarme mientras
más muerta que viva
aún te espero.

Y dónde están?

Y dónde están las flores, las cartas, las llamadas,
las esperas fuera de mi puerta, las persecuciones
Dónde están las  súplicas , los arrepentimientos,
los perdón, los lo siento, los no lo soporto,
Dónde están las huellas inequívocas del amor
arrepentido, dónde están tus ojos desnudando
tu alma adolorida de ser el verdugo de mi corazón.

Qué has hecho por cuidar nuestro cariño
qué has hecho sino esperar que te adule
que te malcríe, que te busque, que te provoque.
Qué has hecho sino dejarte querer cómodamente
despreciando mi entrega, mi feminidad,
mi entereza y mi pasión, qué has hecho
sino romper todo con pueril tezón.


No te veo luchando , no te veo trabajando
dices que no me quieres perder como quién
atesora un adorno, un juguete, un trofeo.
No te veo , no, más que mirando tu ombligo
pillado, desenmascarado,avergonzado,humillado.

El jarrón parchado

Un jarrón quebrado que fue cuidadosamente rearmado y pegado  se vuelve a caer.... y se fragmenta de nuevo en los mismos trozos originales , agregándose eso sí fracturas conminutas que lasceran áun más los anfractuosos bordes... sin despedida y sobre todo sin esperanza, las opciones son dos y sólamente dos: rearmarlo con esos pequeños agujeros imposibles de disimular y dejarlo igual por razones nostálgicas semi escondido en algún rincón mal iluminado... o derechamente deshacerse de él, obviamente con sensación de pérdida pero pensando que quizás se pueda encontrar otro que pueda ocupar su lugar de prima donna.

Sin despedida y sobre todo sin esperanza... e igualmente inesperado y poco anunciado como buen accidente.. así todo se quiebra una y otra vez  . Y no sé si quiero el jarrón mal parchado, no sé si me sigue gustando  o si puedo hacer como que se ve bien en ese rincón de una pieza que nadie visita...
Increíble como duele una segunda caída, sobre todo cuando ya se pensaba que la velocidad de crucero alcanzada  era un seguro, cuando se sentía que el suelo era solo una imagen lejana que nunca tocaría con violencia.

Aún no soy capaz de llevar el jarrón al basurero... aún no soy capaz de mirar otro jarrón... pero ciertamente ya le veo las imperfecciones al recauchado y es así precisamente que me llega su imagen, recauchado , de segunda categoría, mediocre, insuficiente, frustrante y desilusionante.

Sin despedida y sobre todo sin esperanza... no voy al tercer quiebre... demasiado fuerte el dolor, al parecer se llevó no sólo mi alegría sino también mi fe.

no importa

no importa si tus besos son sólo por un rato,
no importa si mañana me olvidas
porque ya habrá tiempo para mañana
no importa si me dices que hoy me quieres
pero que no será para siempre
porque ya habrá tiempo para siempre
prefiero contar con tus brazos y tu calor
prefiero cerrar los ojos al futuro
prefiero fingir que no me importa
la crueldad de tus confesiones
de otros amores que no quisiera escuchar
no importa si es irracional , inconveniente
te lo dije, me cansé de luchar contra
mis deseos y mis sentimientos
y aunque la dignidad nada tiene que decir
confieso sentirme feliz, quizás absurdamente
pero saber que me quieres, que me deseas,
 que a veces me requieres  y me buscas,
es suficiente para seguir viviendo
me basta para sonreir y soñar
que mañana y siempre demorarán
en llegar.

presa fácil de la mediocridad

Cuántas veces he tomado mi pluma o mi teclado con los deseos de escribir y sacar este torrente de lava que llevo dentro… cuántas veces me he decepcionado a mí misma , atrapada por la mediocridad, tapada por la cotidianidad, paralizada por la vulgaridad…

No sé si tenga algo especial que contar en verdad, lo creía cuando tenía 10 años y aún pocas cosas habían ocurrido  dignas de ser contadas… ahora que tengo 45, muchas cosas  que he vivido  me avergüenzan y quizás sea ese el motivo de que el resultado escrito sea tan poquita cosa que no amerite más que un archivar en la antesala del basurero.

Perder la vergüenza: será esa la condición, la razón , la herramienta para dejar nacer este feto de tiempo prolongado? Perder la vergüenza antes que perder la razón …perder la vergüenza antes que perder el orgullo…

Siento esa necesidad de nacer ante mí misma y hacer un exorcismo de la vanidad, de la superficialidad, de la imbecilidad. No sé como hacerlo y quizás si dejo fluir ( dónde escuché eso hace poco? )quizás al fin me pueda acercar a ese proyecto truncado de mí…¿quedará algo que rescatar?

Hoy estoy como muchas veces, en este lugar que amo, Limache, en la paz de su reclusión tan necesaria, acompañada a lo lejos de mis hijos que adoro y de mis padres a quienes siento, debiera manifestar más mi amor, pero muchas rabias pasadas quizás me lo impiden. El sol se mostró esquivo hoy y una suave brisa indecisa se hace presente en la tarde…llegó un Golden de repente a recordarme nuestro querido Marco, pero sólo era un cachorro de pelaje más claro y creí reconocer al perrito de la parcela de la esquina. Emilio lo fue a dejar y resumió en una simple frase de su mundo autista lo que yo no lograba poner en mi boca: “no era el Marco”.

No era el Marco… no era tampoco el matrimonio… no era tan amable… no era cierto … no era sanito…

Tantos no que resuenan en mi melancolía…y aún me sorprendo verme esperando, esperando… como si alguien me hubiera garantizado que los ingredientes de la vida tienen que estar todos presentes, como si fuera un derecho casi tan básico como la alimentación, la libertad, la salud y la educación… el acceso a la felicidad…

Y me doy cuenta que nuevamente he sido la presa fácil de la mediocridad, perdiéndome en futilidades, será que no soy tan inteligente, ni tan profunda , ni tan empática… será que no tengo tanto que aportar…

Recuerdas los cerros del valle
y el sol tardío escondiéndose
tan de a poco, tan lento,
tan cómplice, recuerdas
querías tocar la nieve y dejamos
atrás el arriero, subiste lejos
como un niño caprichoso
y consentido ,los caballos
cansados e impacientes
se devolvieron bajo las estrellas
recuerdas que nos quisimos
en ese lugar mágico y bello.

Como quieres entonces
que me sea fácil olvidar
como quieres entonces
que no duela dejar
atrás el sueño de un
atardecer de mayo
de los versos de Darío,
como quieres entonces
que no esté loca de atar.

la despedida

Salí temprano en la mañana a correr por el borde costero. Te llevaba firmemente tomado en la mano izquierda, la del corazón. Se me apretaba la guata al pensar que tenía que deshacerme de ti. Pero la decisión estaba tomada y símbolos son símbolos, rituales son rituales... necesarios todos. No quería dejarte en cualquier lado. El día amaneció esplendoroso y ahí te sentía , en el sudor de mi mano , mientras corría. Tu eras el nexo , el eslabón entre mi realidad solitaria y mi sueño de amor vivido así que quería elegir un buen lugar para despedirme.Uno que estuviera a tu altura, un poco salvaje, rebelde e indómito. Así fue, cuando pasé por el puente los Piqueros, miré hacia abajo, donde las olas golpean con furia los roqueríos y el azur se mezcla a la espuma pasando por toda la gama de los azules...detuve mi carrera... te apreté fuerte y te dije adiós , te besé y para mi sorpresa no lloré, Te lancé a las profundidades , como a la garganta de una bestia salvaje y voraz, te vi caer dando vueltas, diminuta figura blanca en el vacío y perderte sin ruido entre las lenguas de mar... adiós , dije de nuevo y mi corazón se encogió ... Quiera el destino que el fondo del mar te adopte y reines en él como reinaste en mi corazón... que las plantas marinas te acojan en su jardín , que los peces, los crustáceos y los demás habitantes marinos te reciban y te valoren como el gran rey que eres...Adiós...Retomé mi trote , mucho más ligera y me  quedé suspendida en el cielo, las gaviotas y las trazas blancas en el horizonte...

a mi querido rey sin corona

Querido rey sin corona.

 Hace un año y cuatro meses exactamente llegaste a mí. Claro que cuando llegaste aún llevabas corona.  Desde  entonces, me has acompañado a todas partes , al trabajo,a la casa, a Cuba, a Panamá, a Argentina, al Norte, a Rancagua, Santiago... día a día , siempre conmigo. En el camino perdiste tu corona y no me importó porque ya te habías ganado tu espacio grande como un universo paralelo, hondo como un túnel de aquí a China...Fui feliz contigo, pero ahora, ahora debo dejarte ir. No me guardes rencor pero he decidido sacarte del lugar secreto donde siempre te llevo y llevarte al campo o al mar aún no lo decido, espero que lo comprendas... Quiero llevarte a un lugar hermoso que sea importante para tí, como tú lo fuiste para mí. Y quiero despedirme agradecida , por toda la felicidad que representaste siempre... Llevarte junto a mí significó mucho y yo sé que estuviste dispuesto a acompañarme generosamente, aunque te haya separado de tus compañeros, la dama , los alfiles , los caballos , las torres y los peones...nunca te quejaste ... pero ahora las cosas cambiaron y el que te trajo a mí está en silencio. Yo debo respetar eso y debo dejarte, porque verte me hace añorar tiempos pasados que no volverán. Por favor comprende. De seguir viéndote día a día, no podré olvidarlo jamás... Mi querido rey sin corona, mi corazón  sigue destrozado y suplica porque el tiempo deje caer su bálsamo sobre él... quiero quedarme con los recuerdos más hermosos, con las sensaciones más felices del tiempo del amor ... quiero quedarme con la imagen del día en que llegaste junto a tus compañeros con la promesa de enseñarme a jugar lo que  nunca he aprendido bien... quiero quedarme con las promesas todas, las cumplidas y las que  no e irme feliz hacia la etapa que sigue, conociendo del goce y la felicidad... mi querido rey sin corona, adios.  Mi querido y fiel compañero, gracias por todo. Será difícil dejarte . Seguramente lloraré. Pero serán lágrimas mixtas, de melancolía, de alegría, de dolor y de agradecimiento. Mi querido rey ... adios.

exorcismos

Este ha sido tiempo de espantar fantasmas.... cambio de consulta y así dejar no sólo el lugar donde trabajé por más de 11 años con mi ex marido, sino también colegas que no fueron ni solidarios, ni menos aún buenos amigos ni correctos....luego arreglar la casa y cambiar el aspecto que por años tuvo cuando todavía había un padre de familia presente... ahora el viaje que acabo de hacer reviviendo hasta la médula antiguos momentos de amores a los que no he querido renunciar, pero a los que sé que TENGO que renunciar...y como estoy en esto de los simbolismos he querido arrancar de mi corazón los enganches del recuerdo, enterrando el rey sin corona, lanzándolo lejos, quemándolo... lo que sea... sólo quiero decir game over y que deje de doler. Exorcismos necesarios... Lugares, recuerdos... melancolías... Corte... Next ...

de los homosexuales

A propósito de la homosexualidad quiero aclarar algo :al revés de lo que muchos puedan pensar, yo no soy homofóbica.
Sin lograr aún conocer o comprender más profundamente el universo homosexual, lo que condeno es la falta de reconocimiento de esta opción sexual , porque su rechazo sólo trae sufrimiento , represión y actitudes que a la vez dañan a terceros no responsables en esto.
Tratar de convencer a un homosexual que no lo es, tratar de hacerlo tomar conductas " normales" , sólo lleva a disfunciones severas, mentiras, embuste , engaño tanto al propio individuo, como a a quellos que tienen la mala suerte de ser los elegidos para demostrar que "no son homosexuales". Y eso conlleva una falacia desde la esencia, porque SÍ son homosexuales. Me explico: una madre que se da cuenta de la condición homosexual de su hijo y que no la acepta, que lo reprime, que lo obliga a encubrir su verdadera forma de ser, esto por razones ya sea religiosas o sociales o culturales, no sólo agrede a su propio hijo , sino también a las futuras parejas e hijos de éste...
Así que yo no soy homofóbica...
Soy fóbica de la maldita sociedad que obligó a mentir, soy fóbica de la estúpida madre que echó a perder tantas vidas por su pequeñez mental, soy fóbica de la mentira sostenida por años , en el día a día y peor aún en la noche a noche.... soy fóbica del engaño  y de la negación a mirarse y a ser sincero, soy fóbica de matar la autoestima de quién nada tenía que ver y tuvo que aceptar ser el daño colateral....

cada vez

Cada vez que me acuerdo de él , me da una mezcla de alegría agradecida y de pena. Alegría agradecida por sacarme del hoyo profundo en el que estuve tanto tiempo sepultada, sin mirarme, sin respirar, sin quererme. Llegó él con sus palabras , sus aventuras, su libertad y me miró, me tocó , me deseó y me hizo renacer. Nunca se lo agradeceré suficiente... pero por lo mismo, me aferré a ese cariño, a ese sueño, a esa felicidad que desconocía, siempre pendiente de ser una buena mamá , una buena profesional , una buena ciudadana con consciencia social...se me había olvidado lo importante de ser mujer. Y ahora se fue, con ganas de seguir en contacto lejano, con una indiferencia que no logro aceptar  ya que se acompaña de un discurso sobre un amor incondicional , que no se lee en los actos... A veces quiero pensar que lo hace por generosidad, ante la imposibilidad racional de seguir a mi lado, que a lo mejor le cuesta , que a lo mejor me extraña... pero no logro convencerme de ello. Lo extraño. Es raro... me llegan varias invitaciones de hombres que me miran con deseo , que me halagan y sin embargo no quiero nada de ellos... sólo extraño al que me salvó de la muerte en vida. Sé que es imposible y sólo quiero que el tiempo cure rápido mi sensación de pérdida y que ojalá aparezca un nuevo amor , uno que sí quiera estar a mi lado , uno que sí me acepte con todas mis verdades, uno que se comprometa y me deje quererlo sin reserva. Cada vez que me acuerdo de él me inunda la tristeza... y lo extraño .

soledad acompañada

En la soledad acompañada que vivo, las frases brotan en las aceras
y se descuelgan de la brisa , marcando el ritmo de mis pasos
que deambulan buscando algo que no saben identificar
En el silencio de mi soledad no elegida, los gritos y las risas
de mis niños apaciguan y apagan los gemidos avergonzados
de mi tristeza culpable  y mal agradecida de la vida.
La calle me habla y me cuenta cuentos felices e irreales,
los desconocidos me miran sin reconocerme y me siento
desprovista y a veces perdida , tan lejos de mi cueva.
la poesía urbana me envuelve con palabras espontáneas
bellas y fascinantes porque desconozco su origen.
En mi soledad acompañada, elijo ser feliz , contra todo
vivir la alegría cotidiana de mi quehacer, de mi pensamiento,
me quedo con las gracias, con las esperanzas, con los recuerdos.

Cómo lograr desaguar el alma, cómo poder gritar y desahogarme al fin quedando en calma...cómo descansar del permenente dolor del desamor... como pasar a la etapa siguiente

Dame

Dame tu boca te decía
para llenar mi cabeza
 de tus frases locas, tus lisonjas
tus desafinaciones,
tu aliento, tus suspiros
y tu saliva en mi boca.
 Dame tu boca para recorrer
 mi cuerpo que aún palpita
recordando tus besos
que añoro


Dame tu mano te pedía
 para tomar la mía
 y así acariciar el dorso de la tuya
 robártela a escondidas
 en la oscuridad
dame tu mano , hermoso
 para llenarme de caricias
jugar con mi pelo
 y tomar firme mis piernas
al amarme


dame tu cuerpo, amor mío
como yo te daba el mío
 y olvídate de lo que nos separa
dale vida a mis días
y luz a mi vida
déjame amarte y cumple
tu promesa de hacerme feliz
como lo hiciste hace tiempo
dame tu cuerpo y espanta
la soledad y la tristeza

pero no quieres
darme más
ni tu boca
ni tu mano
ni tu cuerpo
 entonces
dame tu olvido
 dame tu adiós
y apaga la luz

confusión

Nuevamente tratando de expresar una confusión de sentimientos, a ver si alguna vez se logra. Porque no sentimos por capítulos separados , sino que los sentimientos se entremezclan , interactúan , se potencian e interfieren entre sí. Así es como ayer sentada en el cine, mis percepciones se mezclaban con las noticias y Galia la señora de Mario ,  profesor de nuestra escuela, se confundía con Violeta  en la película y ambas mueren , claro que Galia porque se cae el avión en el que iba  a Juan Fernández y Violeta porque se suicida... Y Violeta sufre por amar de manera intensa y no correspondida como ella quiere, aunque quien podría decir que no fue amada o que no fue una buena madre y así mismo me siento yo, igual de loca e intensa pero claro sin su genialidad creativa. La gente muere todos los días pero cuando le ponemos nombre y apellido, cuando nos parece que son un poco nuestros, es un drama mayor que los números que conocemos a diario. Qué mujer más linda Galia. Y lloro pero no sé si lloro por ella, por sus hijos o por Violeta y sus canciones o por mí y mi soledad o por mi loco amado que huye de mí y de todos, sin que yo logre tampoco saber si está bien amar así o si es un sucedaneo de amor y si sirve para algo. Y me pregunto si se puede hablar de utilidad en el amor. Y entonces como creo que el amor para mí está vetado mejor pienso en Chile y la educación y la política porque por último mi vida entera ha estado ligada a ella y puedo ahí expresar mi amor huérfano. Aunque no huérfano de padres sino que huérfanos de hijos. Qué extraño no existe esa palabra... existe viuda, existe  huerfano pero no existe una expresión de haber perdido su hijo. confusión de sentimientos, confusión de pensamientos, vamos huye de mí mi pequeño que te marchas nuevamente y que no eres capaz de expresar o defender tu amor por mí.

un fin de semana en el campo

Nada mejor que un fin de semana tranquilo en el campo para reecontrarse con un@ mism@. Un fin de semana con mis hijos, en el que todos participamos de la cocina, del lavado de platos, de la conversación y de la convivencia de nuestra particular familia. Seguramente en estos días ya ser una madre sola con cuatro hijos puede sonar algo sobrecargado y si le agregamos la condición autista de Emilio, la carga aumenta. Y no lo digo con fines de generar lástima como algunos piensan , lo digo porque es así simplemente y quizás hay que venir a pasar un fin de semana con nosotros para entenderlo. Mi naturaleza no es paciente pero he tenido que aprender a desarrollar esa exigua virtud. Soy más bien gritona, he tenido que aprender a suavizar la voz. Soy más bien cómoda, he tenido que aprender que el descanso es un lujo que valoro. Sin embargo me siento feliz y orgullosa de mi familia. Mis hijos son algo especial, porque les ha tocado desarrollar una cualidad rara en este mundo :la tolerancia. Tolerancia ante la discapacidad, tolerancia ante la diversidad de orientación sexual, tolerancia religiosa y no sé que tan tolerantes seamos en cuanto al pensamiento político, espero que sí de alguna forma seamos capaces al menos de escuchar con respeto. Así va mi pensamiento mientras me doy cuenta que a mis 45 años sigo persiguiendo de manera pueril el ansiado estado de pareja , cosa que no he conseguido porque una y otra vez mi voluntarismo me hace forzar situaciones que no son reales. Y ya algo cansada de aquello, por el momento no quiero seguir gastando mis energías en aquella búsqueda estéril. Además dos áreas sino tres, reclaman por mis neuronas. Y una de ellas tiene que ver con que no quiero seguir asistiendo pasiva al momento histórico que vive Chile. Los estudiantes han generado un movimiento social sin precedentes en los últimos 40 años. Reclaman por una educación más justa , que derribe la inequidad que Chile alimenta desde la cuna. La lucha es dura porque se enfrenta no sólo al ogro de la codicia y del egoismo representado por el afán de lucro de una pequeñísima parte de nuestra población sino también al no menos pantagruélico monstruo de la indiferencia y la ignorancia del resto de los habitantes. Así y todo, creo que pase lo que pase ahora , algo se ganará y estaremos mejor. Y también creo que hay que jugársela con todo. Espero que al fin Chile sacado de su modorra se sienta dueño de su destino y se siga atreviendo a salir a celebrar, a reclamar ,a compartir. Sin violencia. Siempre recuerdo cuando Pinochet fue apresado en Londres y que el ímpetu espontáneo fue el de salir a gritar felices a las calles ... pero fue el propio presidente Lagos quién nos cortó las alas, hablando de cosas incomprensibles como la gravedad de la extraterritorialidad de las leyes y otros términos igualmente crípticos que de manera confusa nos hicieron sentir culpables y contribuyeron a nuestra ya avanzada castración, producto de años de dicatadura. Eso que los jóvenes de hoy nos critican y no comprenden. Así tampoco comprendíamos como se reforzaba el desarrollo de instituciones educacionales privadas con el consecuente desmedro de la educación pública, bajo el alero de la Concertación que algunos habíamos elegido con la esperanza de la alegría...No puedo dejar de destacar sin embargo , que si bien admiro y comparto el justo clamor de los jóvenes, a veces los encuentro arrogantes y bueno , sin dejar de comprender que es algo propio de la juventud. Sin embargo creo que las sociedades más dignas son aquellas que mantienen la consideración hacia los mayores y la memoria de la historia nacional. Si bien es cierto que somos una generación dañada y acepto vehementemente que nos han faltado cojones para defender nuestros ideales , que hemos sido pasivos y que tenemos una responsabilidad histórica frente a nuestro país... sin embargo creo que a la hora de ser increpados igual merecemos cierto respeto... O quizás será que tendremos que luchar por él... Tenemos que responder y reaccionar. Es justo.Tenemos que participar más, nuestro aporte es necesario y valioso. También es cierto. La juventud no va a detenerse a tratar de entendernos, no es el momento .. así que queridos contemporáneos, vamos sacudiéndonos las telarañas de la cobardía, el polvo de la indiferencia, el servilismo impregnado en nuestra piel, que el respeto vamos a tener que ganárnoslo...

yo soy pasión

yo soy pasión
no me bastan
pequeños retazos
no me conformo
con los pedazos
de un cariño
escaso
Yo necesito abrazos
y sobre todo darlos
Yo necesito besos
y sobre todo mojarlos
Yo necesito amor
y sobre todo entregarlo
porque soy pasión
y no va conmigo
la castración
de mi torrente volcánico
porque soy vida
ebullición
que se niega
al apagón.

la química del amor

Acabo de ver una película, "limitless" que me recordó, guardando las proporciones a Fausto de Goethe. Al fin y al cabo pasan los siglos pero seguimos buscando lo mismo: el secreto de la eterna juventud, el secreto de la inteligencia superior, cómo sobresalir sin sufrir demasiado.... olvidando que al final, Mefistófeles siempre viene a cobrar su parte cuando hemos recurrido a él.... y aquí en este siglo es más fácil recurrir a la poción mágica, como drogas, antidepresivos , etc que vienen a reemplazar de manera más o menos eficaz nuestras gratificaciones, tapando más mal que bien diversas carencias...
Yo no me escapo de aquello y aquí estamos, mi lexapro y yo y logro hacerme la lesa, extrañar menos , vivir sin amor de manera más o menos exitosa.... ¿ a eso se referiría lo de la química del amor?

mi niña

No llores niña mía, que lo que se viene es lindo
no llores que ser mujer es hermoso, desafío
a diario renovado, fuerza y valor, pasión
y creación, energía que todo puede y todo ama.

No llores preciosa mía, acaso te he mostrado
alguna vez pesar por nuestra feminidad?
Acaso alguna vez me he quejado del peso de ser
mujer? no, mi niña , es lo contrario, es maravilla

Es fecundidad, vida, amor, generosidad, es milagro
en tu alma y tu cuerpo que cambia día a día.
Increíble contrasentido que algo tan cotidiano
inunde de sorpresa todavía... mi niña, mi pequeña mujer

Silencio

No digas nada más, que tus palabras
traicionarán tu corazón y prefiero
quedarme con el recuerdo de tu latido
confundiéndose con el mío en el abrazo
que lamentas . Silencio, yo sé bien
que creerás que debes tomar las riendas
a mi locura y desenfreno, que la razón
te pertenece y te valida , soberana
sobre el dolor y el amor, insensato
loco, dañado, cruel y hermoso.
Prefiero seguir queriéndote en sueños
con la renuncia impuesta , con mis deseos
de más, con mi exijo una explicación
que ya no exije nada...
Silencio, tus labios mojados hablaron
por tí, tus manos febriles te delataron
si quieres sufrir adelante, me quedaré
en mi balcón viendo pasar tu vida
fingiendo que no me quieres
maldiciendo mis años y añorando
mi calor y mi piel y yo seguiré
cada vez más demente , eligiendo
perderme en mis recuerdos
olvidándome tu rechazo absurdo
optando por la fantasía de mis
pupilas cerradas, ahogada en
miles de gotas de sudor antiguas
noches de encuentro y desencuentro
amor que te vence y desconoces.
Silencio...

devuélveme mi corazón

Carretera austral

La carretera austral tiene un encanto inigualable. El camino de tierra, la soledad verde, el aire, la vegetación señora del horizonte, las araucarias, las montañas nevadas…un sentimiento de aventura y de descubrimiento los invadía a todos, embriagados por una mezcla de majestuosidad salvaje y de pequeñez humana. Ella recordaba esos días como felices.

Iban avanzando con esa sensación de quien descubre el mundo, montados en el auto que bien poco tenía de adecuado para andar por esos caminos. A su lado, manejando con seguridad y la juventud de sus 27 años , su marido. Atrás, en la silla de niño, su hijo de tres años, parloteando como siempre , enamorándola con su brillantez. Un día espléndido los acompañaba con su transparencia y liviandad, luminoso y azul…Ella iba de copiloto, como siempre, entre termos de agua, leche Nido, mapas, comida, servilletas , toallas...no recordaba el tema de aquel momento, seguramente algo relacionado con su hijo, una canción en francés o algo relacionado con la apabullante belleza circundante.

Dibidibi domme dibidibi domme c’est un bonhomme un petit homme qui n’a qu’un habit oui oui oui celui qu’il sait faire ouais ouais ouais.

La polvareda que levantaba el auto tras una curva no logró esconder la silueta parada al borde del camino. Inexplicablemente su marido detuvo el auto, no era habitual que tomara extraños haciendo dedo, pero en el Sur todo cambia, los hábitos también.

Lo recuerda bien. Un tipo de unos veintitantos , extranjero a todas luces, más bien buen mozo con un estilo algo retro tipo Paul Newman. Cabello ondulado, trigueño, ojos claros, cara rectangular, llevaba una polera rosada, camisa cuadrillé abierta y jeans. Ella sorprendida, sólo alcanzó a decir ¿estás seguro? Mirando algo inquieta a su niño en el asiento trasero. Y su marido , con un aire despreocupado le sonríe y el dice , siiii, no te preocupes, estos gringos son simpáticos, imagínate qué hace este tipo en medio de la nada esperando que lo lleven… y sin más, el gringo agarra su mochila, corre hacia ellos y se sube al auto.

Era alemán u holandés o danés , no viene al caso… Se llamaba algo así como Alex y había terminado sus estudios recién y se había ido a recorrer el mundo antes de enfrentar el universo laboral. Hablaron en inglés. Ella no supo porqué, instintivamente, no le cayó bien . Pero pensó un poco más allá se bajará , no vale la pena decir nada. Se equivocaba. Se quedó con ellos los dos días siguientes.

Tácitamente la conversación entre su marido y el forastero la excluía. Y no por un tema de idioma, ella hablaba inglés tan bien como ellos. Ella no sabía si su desconfianza pasaba por un temor por su niño o por algo que no lograba descifrar, algo que no entendía pero que de alguna manera presentía que podía ser enorme y horroroso.

S’est fait des sabots beaux beaux avec des coquilles avec des coquilles des coquilles d’escargot….

Acamparon en un lugar semi agreste. Ellos partieron a buscar palos y volvieron cuando ya estaba oscuro. Demoraron más de la cuenta. Ella no dijo nada, sólo que quería separar las rutas y él la miro como ofendido. Ella se acostó al lado de su hijo , le contó un cuento y respondió sus miles preguntas antes de dormir un sueño extraño y atormentado.

Al día siguiente se despidieron del extranjero y respiró aliviada.

El resto del viaje fue todo lo pacífico, hermoso y sorprendente que podía ser , rematando el todo por una excursión sobre un transbordador entre glaciares azulosos milenarios, gaviotas increíbles posadas sobre icebergs, frío reconfortante y olvido de sí.

Dibidibi domme dibidibi domme c’est un bonhommme…

Volvieron a la ciudad. Quedaba aún algo de verano y se venía su cumpleaños. Entre preparativos y compras tuvo una sorpresa mayúscula. Ahí , entre los invitados se encontraba Alex, sin regalo ni un saludo amable siquiera… qué hace acá???le preguntó ofuscada a su marido… no sé te juro que no sé le contesta él.

Pero cómo ¿le diste la dirección? No recuerdo, te prometo , no sé aaaah y bueno no es para tanto ¿no?

De nuevo esa sensación de sofoco, esa impresión que el aire le faltaba, ese sentir que algo pasa sin ser capaz de descifrarlo. De nuevo ese tormento inexplicable, esa inseguridad ese abismo desconocido. Y ahí instalado como invitado estrella , Alex como gran amigo . En su cumpleaños. No quiero que duerma aquí le dice ella. Te pasaste , le contesta , dónde está tu hospitalidad. No sé dónde andará pero aquí no duerme.

Y termina la fiesta , ella con cara de funeral ,esperando que se vaya Alex, con la firmeza de su instinto salvaje .Entonces su marido le dice, bueno ya que te pusiste tan idiotita , déjame ir a dejarlo.

Eran las dos de la mañana.

No volvió hasta las ocho… la mirada insomne de la joven mujer destruida atravesó la expresión vacía de su marido. Todo había cambiado , el terror se apoderó del hogar e instintivamente buscó el cuerpito de su niño en la cama.

Todo había cambiado , pero ¿cómo? ¿qué¿? Cuándo?

Nos quedamos conversando le dijo .

Nada más . Ni reproches , ni disculpas. Nada.

Años más tarde, muchos años más tarde, cuando su marido se marchara definitivamente de casa, ella recordaría ese viaje por la carretera austral....

La anciana

La anciana parecía dormir . En la casa, todos andaban murmurando, cuchicheando y caminando de puntillas , como si el hacerlo diferente pudiera despertarla o molestarle. Tenía más de ochenta años y todos sabían –ella también – que le faltaba poco para irse… El corazón ,cansado de tantos años y tantas emociones estaba dando claras señales de fin de turno. De hecho más bien cabía preguntarse cómo había aguantado tanto, ese corazón.

Ahí estaban sus hijos, los cuatro y también los hijos de sus hijos, bueno de los tres que los habían tenido. Y las parejas de sus hijos, de los tres que tenían pareja. Todos con ella, como siempre había sido.

Esta era su casa, dónde vivía con el segundo de sus hijos, desde que las niñas se habían marchado. En el campo , como le gustaba, con los queltehues cantando de noche y la Campana dominando el valle.

Y ahí estaban todos .

De alguna manera ella los sentía . Trataba de verlos , de abrir los ojos, de decirles algo, alguna cosa como no estén tristes , ya es hora de que me vaya, pero algo indescriptible mantenía sus ojos cerrados bajo un peso insuperable. No dormía, pensaba ella, porque si durmiera estaría soñando. Y no soñaba… sino más bien recordaba… como repasando su vida…O a lo mejor sí era un sueño o quizás muchos sueños interrumpidos por escuetos momentos de conciencia… cómo saberlo, si no podía conectarse. A lo mejor así era el coma finalmente : una desconexión con los demás pero no necesariamente consigo mismo… dejó de luchar con sus deseos de estar con sus hijos: simplemente no podía… esta vez se perdería la reunión familiar. Esta vez perdería su sillón matriarcal que la había hecho tan feliz . Esta vez , ella no participaría…

Después de todo no era tan malo , se dijo, al fin voy a descansar un rato, tantos años ocupada de tantas cosas, no me había tomado el tiempo de mirar mis recuerdos… le resultaba divertido como aún en este estado, cercana a la muerte , era capaz de reírse de si misma, imaginándose situaciones risibles , ridículas y absolutamente poco apropiadas a la solemnidad del momento: su propia agonía…se reía en su estado de inconsciencia , imaginando sus recuerdos guardados en carpetas de computador y ella eligiendo al azar una carpeta.

Pero dentro de todo había un orden al parecer y abrió una carpeta de su adolescencia, uy qué lejos, se dijo y se vio a si misma de unos 15 o 16 años en el parque del colegio con su primer novio. Curioso pensó como en la vida siempre tendió a cometer los mismos errores. Recordaba muy bien que había accedido a ser su novia sin realmente estar convencida y sobre todo sin que realmente le gustara. Pero fue su novia y lo besó y terminó siendo con él con quién se iniciaría sexualmente a los 16… en un rincón del colegio. Se volvió a reír al imaginar lo que dirían sus hijos si supieran que en este momento estaba recordando su primera relación sexual …Porqué lo hizo, se lo preguntó por años , porqué arriesgar tanto por tan poco, igual como cuando años más tarde se casó … simplemente terminó creyendo que era tan poco la valoración que tenía de sí misma que jugaba con el destino a ver si algo ocurría que la sacara de su inercia.

Cerró la carpeta y se sintió disgustada. Porqué se estaba muriendo recién ahora, ella quería haber muerto a los 50 o a los 60… no quería vivir tanto, no quería llegar a tantos años… así que bueno esta vez si que sí parece, ven luego muerte, ahórranos gastos y tormentos .

Se abrió otra carpeta , de unos 60 años atrás . Se vio vestida de novia, más bien parecía que iba a hacer la primera comunión con la cara de niña que tenía a pesar del maquillaje un tanto exagerado que llevaba ese día… siempre le molestó eso al mirar las fotos , porqué se pintaría tanto si no acostumbraba hacerlo, quizás para la función se respondía , porque eso fue al fin y a al cabo , una obra tragicómica ¿no? Es cierto también que otra explicación para tanto maquillaje es que aquel día estaba con un resfrío tremendo y había tenido que tomar sobredosis de descongestionantes para disimular durante el matrimonio, lo que significó que pasó luego toda la noche sangrando de narices mientras el flamante marido dormía a pierna suelta. Qué simbólico pensó. Cómo ese momento graficaría todo lo que vendría después , el fracaso rotundo , el abandono, la indiferencia.

Trató de buscar momentos felices y se le agolparon imágenes de sus hijos: su niño mayor parado en la cuna, con un piyama con dibujos verdes, con ojos tan grandes que parecían tragarla , las pestañas aterciopeladas y esa mirada que siempre fue su conexión directa con la palabra amor… esa fue la primera vez que ella descubrió que se puede amar tanto que llega a doler el pecho.

Recordó luego el nacimiento de su segundo hijo, un parto perfecto , ella inclinada teniendo plena visión de lo que sucedía entre sus piernas, viéndolo asomarse , salir y llorar a pleno pulmón para luego ascender sobre ella y llegar a su pecho casi al tiro , fue como un milagro, un poema a la naturaleza, otro acto de amor profundo.

Aahhh y cuando vio la ecografía de su tercer embarazo y vio dos montoncitos, dos bolsitas , dos criaturitas que anunciaban ya lo que sería su fuente inagotable de ternura , sus hijas que nacerían para una navidad , no fue casualidad, ellas eran su regalo, su recompensa, su consuelo…

Por supuesto que valió la pena se repetía sin parar , nada más que por ellos valió la pena, pero entonces ¿qué era ese vacío que llevó por años y que intentó tapar con miles de actividades, trabajo, el deber , el deber, la famosa palabra deber que la acompañaría cual estandarte de lucha toda su vida los últimos 40 años? …. Y ahora a la hora de su muerte no podía seguir haciéndose la desentendida , ¿dónde está esa carpeta , esa que tiene candado, esa que intentaste olvidar , dónde la dejaste?

Ahí están los queltehues … es de noche entonces seguramente…..

Y recordó cuando su marido se fue de casa. La engañó y ella lo descubrió aunque ese no era el tema , ella también lo había engañado antes pero había decido quedarse con él e intentar ser felices pese a todo porque era lo correcto … se esforzó , se borró y él , él le mintió , desde que se casaron en adelante todo fue mentira , ella sentía que no era auténtico, ella sentía que cuando la tocaba no era espontáneo, ella sentía que su cuerpo se iba muriendo por la falta de deseo , la locura , la valoración… y era eso lo que ella no perdonaba, no el engaño, sino el embuste que duró años, que destruyó su fe , su alegría. Tanto tiempo juntos fingiendo algo que no era … y para qué? Bueno después de su partida, de su definición real , la rabia , el dolor habían dejado lugar al alivio y casi le estaba agradecida por liberarla de vivir bajo esa tensión muda permanente que habían sido sus casi 20 años juntos. Él se atrevió finalmente a asumirse ,guau, fue más valiente que yo…

Pero se negaba a perdonarlo del todo, porque el precio de su tardanza en liberarse había sido pagado por ella… y ella no se merecía eso.

Sintió que su corazón se agitaba y un dolor fulgurante la hizo gruñir… Oyó ruidos, gente corriendo , las hijas llorando , su hijo mayor examinándola, ¿ya era hora? Pero si le faltaban carpetas aún por examinar…

Fue como vivirlo de nuevo: un despertar luminoso, en la desembocadura de un río en algún lugar donde el centro y el sur se juntan. La luz era la propia de aquellos días diáfanos después de la lluvia, el lugar era lo suficientemente solitario y escondido como para merecer tener este espacio en sus recuerdos. Y el amor… por lo menos podía morir sabiendo que había conocido algo parecido al amor. O Amor no más, ¿acaso alguien sabe si para llamarse así además tiene que ser largo ? Ella se había entregado en forma proporcional a todo el dolor que tenía acumulado y había amado casi impúdicamente. Podía decir a estas alturas que de aquel amor no tenía ningún arrepentimiento, porque fue feliz, se sintió amada , deseada, apreciada, disfrutada….por su amor 20 años más joven que había mantenido en secreto …. Se sacudió en su cama recordando el placer de su cuerpo ….hacía siglos de aquello y aún lo recordaba como si hubiera sido ayer ….pensó que pese a su resistencia inicial , finalmente ella había asumido la diferencia mucho mejor que él… fueron cinco meses de reminiscencias de juventud, de hacer el amor en cualquier parte, de sentirse linda , joven , atractiva… y no sólo inteligente e interesante como sería el resto de su vida. Amó profunda e intensamente a ese hombre joven que no siguió con ella . No se lo podía reprochar, no es fácil seguir haciéndole al amor a una mujer que nació el mismo año que su madre. No es fácil salir con ella corriendo el riesgo de encontrarse con sus amigos y tener que explicarles lo que probablemente jamás entenderían…Aunque ella le encantara, aunque la amara. Porque de eso estaba ella segura: él la amó, aunque no tuvo la valentía de asumirlo . ¿Dónde estará ahora se preguntó, tendrá unos sesenta y tantos , habrá logrado vencer su gusto por la soledad? O más que gusto a la soledad ¿sería miedo a vivir la felicidad? Y volvió a ver las gaviotas gritando sobre el mar y los pelícanos jugando a escapar de las olas, el bosque que llegaba a la playa y ella en sus brazos , feliz como nunca lo había sido y como nunca volvería a serlo. Habían pasado 40 años desde entonces…

Se quedó sola…. No porque le faltaran oportunidades, de alguna forma en ese entonces descubrió que los hombres la miraban y la deseaban… y le indignaba que pensaran que porque estaba sola era cosa de abalanzarse sobre ella sin decir agua va.... No pudo sacar su joven amor del corazón, no pudo superar sus poemas, su hacerle el amor tratándola de usted, el goce infinito que la llevaba al desmayo, sus locuras, sus escapadas, sus halagos… se quedó sola. Sufrió, lloró, lo odió por dejarla… pero nunca lo pudo olvidar.

Se acostumbró poco a poco vivir sin su amor. Trabajó mucho y tuvo éxito. Era reconocida y lo sabía. Fue una buena madre, al menos eso pensaba al ver a sus cuatro hijos sinceramente afanados al rededor de ella. Los hijos crecieron , se enamoraron y nacieron los nietos que ella se propuso disfrutar y malcriar como siempre había escuchado que hacen los abuelos. Desarrolló su matriarcado sutilmente , ganándose a nuera y yernos, fue feliz, no puede decir que no, no … No podía dejar de dar gracias…

A veces se ponía triste y sus hijos lo notaban , presintiendo que algo le faltaba y entonces ella lanzaba alguna broma o se iba a la cocina a preparar algo y así cambiar el tema…

Había sido feliz. Le había entregado amor y bienestar a muchas personas, había tratado de ser auténtica y congruente con sus principios. Sólo en el amor , en la pareja , había fallado…. ¿O no?

Pero podía irse feliz. Sus hijos eran personas buenas, felices, auténticas y valientes….Ah , cuánto los amaba……..Se sumergió un poco más hondo en su noche, buscó a los queltehues entre los ruidos , se imaginó el jardín, las calas, los magnolios, el durazno que este año prometía muchos frutos…

Quiso respirar profundo y exhaló sin querer… la vida.

Sólo quería ser feliz.

Lo único que he buscado en la vida es ser feliz. He tenido una historia intensa ,interesante podría decir , incluso entretenida. En ningún caso anodina.En ningún caso común. De cada parte, he tratado de sacar una enseñanza, una experiencia que me sirva al enfrentar la siguiente con éxito. Dejar Chile en mi infancia, partir a África, conocer a tanta gente y culturas distintas , aprender y hacer mía otra cultura, soñar y amar en francés, sufrir las primeras pérdidas, los primeros duelos y luego reinsertarme en Chile, no sin dificultad, no sin perder plumas, no sin sufrir nuevamente dejar mi otra cultura, esta mezcla de Franciargelia....Enamorarme nuevamente, casarme , ser madre, ser médico... uffff, tanta vida y entusiasmo puestos en todo acto, tratando siempre de ser mejor, apasionada, íntegra, generosa , transparente , virtuosa... siempre quise ser buena, buen médico, buena madre...siempre quise ser ... especial, especialmente bondadosa , generosa , entregada.... no resultó ser buena esposa.... no resultó tampoco ser buena amante... y pensar que era algo tan preponderante en mi diseño de vida. El autismo de Emilio ha sido lejos el dolor más grande, el duelo constantemente renovado, el dolor siempre reavivado... que me ha traído también enormes y felices descubrimientos, que me han hecho sin duda ser mejor médico, mejor mujer... pero sigue siendo dolor. Tuve la fortuna de poder viajar harto y lo he disfrutado... nada me gusta más que viajar y conocer gente y lugares diferentes... nada me gusta más que aprender idiomas... nada me gusta más que empaparme de otras culturas... Tuve la fortuna también de ser madre de 4 hijos, cada uno con sus particularidades que lo hacen tan apasionante a cada uno de ellos que adoro con fervor... claro que me canso.... claro que me muero de miedo al pensar en el futuro , cuando temo no poder darles la suficiente tranquilidad tanto a Emilio como a los otros tres , en el sentido que Emilio no logre ser lo suficientemente autónomo como para no ser una carga para sus hermanos. Me angustio y lloro a menudo, sobre todo cuando Emilio se pone violento y no sé como controlarlo. Tampoco me gusta llorar demasiado y he aprendido a guardarme las lágrimas para que mis niños no me vean... tanto es así que a veces siento que quiero llorar y que ya no puedo...Me quedé sin marido en el camino y sinceramente aún me duele haber insistido tanto tiempo en un proyecto que yo sabía en alguna parte de mí desde muy temprano que algo andaba mal , muy pero muy mal... pero no me quise escuchar y fui cobarde, quizás porque era demasiado joven para enfrentar tanta crudeza... Lo lamento en mi historia personal, agradezco sí dos cosas: los hijos y los viajes... y que en algún momento creo que fuimos buenos amigos. Pero después , oh después , no pudo haber sido más patético el desenlace... aprendí algo muy importante: tengo que escuchar mis instintos!!! espero no olvidarlo...

Ahora... sigo sola ... y sufro de ello pero me voy acostumbrando. Quisiera amar , como loca , quisiera amar... pero no puedo hacerlo, no tengo a quién amar y aún no me conformo. Pero quizás sea ese mi destino no más... quizás logre finalemente ser lo suficientemente feliz con mis hijas maravillosas, con los progresos de Emilio, con los logros de Ignacio.... he tratado de volcar mi necesidad de amar en mi vocación por enseñar y en mis pacientes pero por sobre todo en mis niños...

Yo sólo quería cariño... yo sólo quería ser feliz...

CEEEEERCA LEEEEEEEJOS

A lo Plaza Sésamo, de pronto se me acerca y hace latir más rápido mi corazón... y al día siguiente no es más que un a penas conocido a quién molesto si le insisto. Desestabilizador y destrozador, no hay nada peor ...nada peor.

mujeres solas

lagos escondidos, repletos de flora y fauna
como para salvar el mundo después de la apocalipsis
especies desaparecidas, vida, fuerza , oxígeno
ocultas entre espeso verdor que protege y aisla.

una soledad exuberante de gritos acallados
un silencio ensordecedor pidiendo salir a la luz
un desafío que contrapone cara a cara la vida
con la atroz muerte, la peor , la del alma...

mujeres solas... ahh, cuanto calor desgastado
cuantos placeres perdidos, cuánto amor despreciado
bocas vacías, palabras perdidas, regazo rasgado.

mujeres solas... tanta fe , tanta belleza , tanta fuerza
a pesar del vacío, a pesar de los no, a pesar del tiempo,
brazos extendidos, fuego creador, plumas encendidas...

tú fuera , yo dentro

Fue increíble leer ese trocito incompleto de texto. Leí y un millón de cosas se tropezaban en mi mente mientras lo hacía. Qué hacemos aún queriéndonos aunque sea de lejos si somos tan distintos tú y yo. Y reconocí , más que la historia yo diría el itinerario que hicimos juntos.... contado desde fuera, eso era nuestra historia tan desapasionada y afectadamente fría como creo que habrás querido nuevamente protegerme.... el mismo recorrido pero vivido tan diferente , aunque en verdad no creo, más bien pienso que sólo es contado diferente... y me pregunto cuántas de las cosas que he leído tuyas en verdad serían como las leí o en verdad tan distintas como esto...impresionante como detallas calles y casas que a penas recuerdo sin en ningún momento hablar de emociones. Qué pasa con tus emociones, porqué son tan clandestinas, porqué todo tan misterioso, tan recóndito , tan prohibido. Y porqué me pregunto , ni siquiera en tus espacios de confianza puedes gritar que alguna vez me amaste? que no fue que no pudiste conciliar el sueño como resultado de un molesto mosquito, sino que pasamos la noche amándonos? y serán entionces esas diametrales diferencias que hacen que nos atraigamos y nos queramos contra toda lógica ? Y será por eso también que nunca podremos volver a estar juntos... Tú desde fuera , yo tan adentro, tú cuidando el terreno, yo disfrutando la explosión, tú susurrando y yo gritando... tú tan prudente y yo tan loca...

No puedo dejar de pensar... soy demasiado simple o quizás tú demasiado complejo... quizás la felicidad para mí es demasiado fome para tí...si tan sólo pudieras entender lo que hay en un abrazo que logro robarte... si tan sólo entendieras que lo que buscas no está tan lejos y que bien puedes llevarme (sí, a mí y así asume de una vez que yo entiendo que soy lo que que buscas pero que no has logrado entenderlo )a buscar otras cosas si lo deseas,...pero no lo ves y no creces...

Tú fuera y yo dentro...

gracias

Gracias por las herramientas que tengo
gracias por darme la inteligencia para estudiar
la paciencia para escuchar y enseñar
el don de sanar, la generosidad para querer
y la voluntad de creer que todo puede mejorar


Gracias por ser capaz de trabajar y tener
la libertad de tomar mis propias decisiones
la autonomía para entregarle a mis hijos
todo lo necesario para su propia armonía
gracias por permitirme perdonar y olvidar

Gracias por mi capacidad inagotable de amar
que me salva del agobio y la desesperación
gracias por mis manos, por las caricias
que saben dar, gracias por mis labios
y los besos que quieren regalar.


Gracias por mis hijos que me levantan
día a día,salvándome de abandonar todo
llenando mis reservas de amor
y de fe en la humanidad , obligándome
a seguir adelante , un día más.

A veces

A veces como hoy empiezo a sentir que la soledad me la gana. A veces como hoy pienso y qué pasaría si me chanto como caballo enfermo y decreto hasta aquí no más llego y me rehuso a seguir atendiendo y a seguir trabajando con este exceso de demanda ambiental .
A veces como hoy no soporto la injusticia y la incomprensión que me generan el no tener una compañía más íntima a mi lado. A veces como hoy preferiría cerrar el boliche y partir a casa a acompañar a mis niñitas, a hacer chocolate caliente y ver juntas una película... A veces como hoy desearía que Emilio pudiera dejar de ser agresivo y que saliera de sus rigideces que tanta angustia generan , tanto en él como en los demás...No es competencia de dolor pero sencillamente creo que tanto es demasiado para mi metro y cincuenta y seis....A veces como hoy me encuentro soñando con tener otra vida , de no tener que estar siempre tan solícita hacia los demás sino de recibir también cariño y alegría....

Paaaaaartieron!!!

Suena el despertador y parece que dijera como en la hípica..."Paaaarrrrrtieron""... me levanto apurada, a la ducha, levantar a los niños, desayuno, peinar a las niñas, los remedios del Emi, una echada rápida de crema en la cara un salpicón de perfume, a veces con suerte me peino y salir corriendo con Ignacio y Emilio, a veces también con las niñas y en ese caso me toca pasar primero a la Alianza...que luego vamos a buscar a Pauline a la población naval menos mal últimamente no me piden identificación a la entrada, nos sumergimos en los tacos , llegamos al colegio de Emilio y de ahí corriendo a la casona nueva de la U donde dejo el auto y a Ignacio y a veces a algún amigo que se viene con nosostros.
A veces hago clases, otras parto al tiro caminando al hospital y debuta mi mañana nosocomial con reuniones, visitas, interconsultas, policlínico... que tengo que entregar la programación , que detalles de la organización del curso de medicina que viene en junio, que doctora porfavor deme un extra que hace un año no me llaman, hágame esta receta..... UY! llegaron los alumnos, vamos a ver los pacientes que les había asignado , los revisamos juntos, un rato de docencia en el que todos aprendemos, revisamos las fichas y se van,... corriendo nuevamente a la casona, a veces conversar un rato con la secretaria, que el dr tanto no puede venir a hacer la clase, que no han mandado las preguntas de la prueba, que los alumnos quieren correr la prueba... y entre medio me llaman mis papás que el papá no está bien , que tengo que llevarlo después a no sé donde para controlar su reciente cirugía vascular...que tengo que llevar una orden de examene, que cuál era el remedio que le iba a llevar?? Aunque ahora confieso está mi hermanita y he descansado en ella pero horror!! ya se va de vuelta a Francia!!

me voy de la casona hacia a la consulta, traje mi lonchera así que luego entre paciente y paciente como algo y empieza el desfile de pacientes privados y en cada paciente me sumerjo en una nueva historia , me alegro , me enojo , me apeno, me involucro...Llegan los visitadores médicos, con sus adulaciones, ud. cada día más regia doctora , está radiante y cómo!! todavía está solita??? pero si le deben sobrar los admiradores!!!y yo sí claro , supieras cómo me siento pero igual gracias, de verdad y seguimos con la consulta... Entre medio de la tarde salgo corriendo a buscar a las niñitas , las recojo en la Alianza y tratamos de compartir un rato , las dejo en casa, Sandrita porfavor bájeme un pancito y parto corriendo de nuevo... uf termina la tarde de consulta, la Sandra me dio una lista para el super , pero cómo si acabo de ir la semana pasada , sí pero se acabaron los cereales , la leche , los huevos , si los niños son buenos para el diente!!

Y llego a la casa, Emilio me está esperando para hablar de los bomberos, las niñitas pobrecitas, a penas si las escucho cuando me intentan contar lo que hicieron ,Ignacio en su espacio personal me sonríe de lejos,me tiro en la cama, respondo los correos, afino un par de detalles de esto y lo otro, ceno muerta de hambre, veo las noticias a veces o más bien las escucho y oooooooh... milagro del día me sumerjo en la tina, 15 minutos de paz y silencio, pero noooo.... no quiero que el silencio llegue porque pienso y si pienso sufro y no, no quiero , no quiero...
Entonces me duermo, el Emi se levanta, se va a comer a la cocina, yo lo persigo, forcejeamos un rato , se acuesta conmigo y rendida al fin me vuelvo sumergir en el sueño.... y suena el despertador y parece decir : " paaaarrrrtieronnn..."...

el lado oscuro de la luz

un destello en la oscuridad, una caricia
en mi espalda, un beso también
como manto de estrellas abrazándome
y prometiendo terminar con la soledad
y el frío ,arcoiris risueño y fugaz

como dejé mi cabellera fluir
como me permití creer en ti
como me perdí en el sueño
y el terciopelo, el vellón
de tu entusiasmo y tu libertad

por ahí me iré hacia el otoño
que quise desconocer , por ahí
miraré de nuevo las sombras
por ahí me quedaré
en el lado oscuro
de tu luz...

digamos las cosas como son

digamos las cosas como son
ya no te quiero
porque yo quería al que me amaba
no al racional
ni menos aún al cuerdo

digamos las cosas como son
me abandonaste
y como podría querer
al que me sedujo
para luego dejarme

digamos las cosas como son
yo no quiero otro amigo
quiero al que trastornaban
mis piernas, mis rulos
y mis ojos

digamos las cosas como son
ya no te quiero
y sólo me falta ahora
terminar
de olvidarte

Ahora sí...

Ahora sí, se viene el llanto, pienso y creo que no podré parar de llorar.... pero no sucede, nunca sucede. ¿Qué necesito para llorar todas mis penas, todos mis abandonos, todos mis temores ? Quizás esconderme e irme lejos dónde sepa que mis hijos no me podrán ver, quizás arrancarme donde no tenga que responder a tanta responsabilidad...¡¡Porque sí, estoy tan agobiada, tan cansada, tan triste!! Y me pregunto hasta cuando será esto. Hasta cuando se pondrá a prueba mi fuerza, hasta cuando las cosas se complican sin retorno y sin bálsamo alguno.
Se asoman las lágrimas y el pecho se comprime y al minuto lo retengo, lo contengo, lo reprimo... servirá de algo llorar las miles de veces fallidas que tengo guardadas? ¿Calmaré algo al vaciar el torrente tras las compuertas? Ahora sí, se viene el llanto y quizás deje hasta acá las palabras porque al parecer el escribir me está sirviendo de purgante emocional y me da miedo, me da miedo no poder detenerme y entonces qué pasará....Ojalá pudiera sentirte, Dios y creer tan sólidamente que estás acá a mi lado como quiero creer...Ojalá sintiera a mi ángel, Dios y me sintiera acompañada en esta serie de abandonos y adversidades que la vida se ha hecho un placer de poner en mi camino...Ahora sí se viene el llanto, ahora sí siento un calor húmedo en mis mejillas y no entiendo , no entiendo , porqué, porqué, porqué ... Porqué todos me dejan como si yo fuera capaz de todo sola, porqué no hay justicia, porqué las dificultades han sido justamente tan tremendamente difíciles , tan duras de sobrellevar y solucionar, porqué , porqué ,porqué nadie me ve, nadie me consuela y sobre todo nadie me ama... Ay , estoy sola, aunque lo sé , mis hijos están a mi lado cerrando filas conmigo pero ellos también sufren de mis luchas, también se cansan de verme infeliz, Ay Dios, si existes éste es el momento en que más falta me haces, te suplico que me hagas comprender o aceptar y por favor... permíteme llorar...

Por dónde....

Por dónde andas, compañero que aún no conozco
o reconozco, por qué parajes te has quedado
atrasado en tareas futiles, ocupado en desesperarme
mientras extraño tu existencia, tu presencia
tu solidez de hombre que me quiera y me requiera

Por dónde se pasean tus ojos, que me privan
de su mirar que me reconforte y me incite
a querer conquistarte, seducirte, cautivarte
porque no recuerdo nada mejor que un abrazo
y palabras dulces de un hombre enamorado

A quienes regalas tu voz, la que retumba desconocida
en mis sienes que reclaman por ti, a quienes van
dirigidos tus discursos, tus planes, tus invitaciones
tu cantar, tus bromas, tus opiniones , tus discusiones
dónde están tus te quiero, hombre lejano.

Penélope

No espero nada sin embargo estoy atenta
quiero olvidar pero remuevo recuerdos
de lo que no pudo ser porque no quisiste
y quisiera odiarte como te mereces
pero aún te quiero demasiado
y te detesto por eso

Busco dónde sé bien, no hallaré nada
no me interesa nada más de ti,
sólo que me amaras y me halagaras
esa es la verdad , quería tu cariño,
y no me quieres dar tu amor entonces
desparece de mi vida

Y llévate tus palabras , quédate
con tus halagos y llévalos donde
alguien que no te merece te dé
algo que yo no puedo, juventud
aunque bien sabrás que tampoco
te dará lo que yo.

Aguardo , espero, sueño contigo
aunque ya hace rato falleciste,
la ternura murió.
ya nada me interesa.
Soy Penélope,
perdí tu mirada.

frente al espejo

Frente al espejo me contemplo
como nunca antes lo hice
miro mis ojos, mi pelo
mi boca, mis dientes.
Recorro el camino de mis pecas
y las finas líneas
en los ángulos de los párpados,
en los senderos de mi sonrisa.
Es cierto, mi frente tiene
surcos finos que la atraviesan
de lado a lado.
es cierto, mis mejillas
ya no están turgentes
y mi cuello muestra pliegues
que antes no existían...
Observo y no puedo dejar
de pensar en lo rápido
que sucedió todo.
Y me sorprendo al sentir
qué tan poco relevantes
son estos estigmas del tiempo,
qué tan poco peso tienen
al lado de mi corazón
de mi pluma,
de mis sentimientos.
Ya no soy joven...
¿Y qué?
No puedo devolver ni detener
el tiempo.
Ya no soy joven...
¿Pero acaso ya no soy bella?
Y si no ves la belleza de mi alma
¿acaso vale la pena derramar
lágrimas por ti?
¡Ya no soy joven y qué!
pero amo como recién nacida
corro como prófuga,
miro como ciega redimida
y toco como condenada
a la soledad.
me miro en el espejo y me río,
me río de ti ,
me río de mí,
me río de mi mirada,
de mi risa
y de mis arrugas.

tristeza...

ay tristeza... porqué de nuevo porqué
porqué hacerme creer en la felicidad,
porqué arrancarme de mi rutina y volar
porqué cautivarme y dejarme caer...

ay juventud cruel, que me castiga
por ya no ser joven, ay amor escaso
mezquino y altanero, cómo no comprender
mi corazón desolado, cuánto he llorado...

ay terrible, malvado, endemoniado
que trato de olvidar sin lograrlo
ay amado que sigue su camino sin pena
ay traicionero, mentiroso y embustero

cómo hablarme así de amistad, cómo
no entender nada, cómo proponerme jugar
con mis sentimientos y no ver el dolor,
cómo tanta ceguera, ausencia de piedad

Ay tiempo pasa rápido ,
que no quiera ni pueda verlo más
que llegue alguien para mí
que me cuide y me quiera de verdad....

a machetazos, sacándote de mi corazón

Dolor... de a poco se pierde y se sana
muere lentamente...tu recuerdo, tu calor
tu savia derramada, tus palabras susurradas
todo va quedando atrás... todo pasa..
Llegué a soñar tan fuerte, que me creí
nube, llegué a querer tanto
que me creí joven ... pero fuiste tú
el mismo que me invitó a la ilusión
quién rompió la magia onírica
quién me bajó del limbo azul
y bruscamente caí...me golpée en el suelo
y sujeta a plumas arrancadas de tus alas
me despierto y lloro, aún con tu sabor,
aún con tus promesas en mi cuello
aún con tus besos y tus halagos...
te doy gracias mi tierno e imposible
amor, por lo que me regalaste,
por cómo me miraste ,cómo me tocaste
y perdona si no estoy a la altura
y no acepto tu amistad..no soy capaz,
o al menos no todavía... yo quería
tu amor por mí, yo quería enloquecerte
yo quería ser imprudente, loca
y feliz, tan feliz a tu lado.
No, no puedo ser racional, no
puedo ser inteligente ahora.
No quiero saber que quieres a otra
no quiero que prescindas de mí
con argumentos que me destrozan,
lo siento, me quedo con tu
insuperable recuerdo, con
tu amor por mí en el que creí
porque yo creí en ti.

enfant terrible

cansada estoy de
l'enfant terrible
que me mira , que me llama ,
que me ignora, que me olvida
cansada estoy de
sus frases grandilocuentes
que nada tienen que ver
con sus acciones
pequeñas, cobardes, mezquinas
cansada estoy de
las represiones
de los secretos,
de las incomprensiones
cansada de los equívocos
de las discalculias
de los falsos ribetes
cansada de las tribulaciones
de l'enfant terrible
cansada, cansada, cansada
ya no quiero más.
No más enfant terrible
no más....

no quiero admiración

no me pongas en un pedestal
tu admiración me duele
porque me aleja
yo no quiero veneración
no quiero amor de Platón
yo quiero amor cercano
abrazos, cariños
palabras y ojos que miran
en mis pupilas
dejándose leer
en la esencia de las verdades
y el confín de los afectos.
la admiración pone límites
rejas, empalizadas
distancia, frío.
Yo quiero calor,
ternura, confianza
acogida, amor, consuelo.
Quiero risas , compañía.
Admiración , no quiero.

desparramo

y qué será esa necesidad
de dar vuelta el alma
ese deseo de amar tan enorme
que la piel se borra
ese exhibicionismo tímido
esa extroversión cínica
ese chorreo de sentimientos
que me agobian
que me ahogan
que buscan palabras
hasta derramarse
desparramarse
exponerse ofrecerse
vulnerarse

Qué será qué espero
quién vendrá o no vendrá
a quién espero
al mejor en vano
quién comprenderá
este desparramo
de sensibilidad
de amor tremendo
de caricias contenidas
de necesidad de dar
de escuchar
de tocar
y de pasar noches
sin dormir
y de hablar y de hablar
como si no fuera
tan ordenada mi vida
como si no fuera
tan clásica mi rutina
como si la bohemia
fuera cierta
como si el amor
estuviera aquí conmigo

y sin embargo
sin embargo
me doy vuelta
pero no estoy

te vas borrando

muy lentamente , casi analgésicamente
se va borrando tu cara de mi memoria
se va olvidando mi piel de tus manos
y mi palpitar de tus halagos.

Casi imperceptiblemente voy dejando
de esperarte , tu voz, tu silueta
casi estoy tranquila sin tus ideas
locas, tus paseos escapatorios.

hasta que un flashback sobreviene
violento, en un envoltorio de chocolate
y un folleto de Mamalluca, ay dolor,
ay recuerdos , ay melancolía de tí.

sin embargo sé que no mereces
que sufra por ti.
sé que no diste casi nada
que no luchaste, que te entregaste

Y vuelvo a la monotonía del día
vuelvo al deseo de tu ausencia
vuelvo a la anestesia, al anti-amor
a convencerme que no es tan terrible

vivir sin ti.

la cigüeña

Un regalo divino, una visión mágica
apareció en la tarde en mi jardín.
Me miró de frente, tranquila
como pocas, escrutando mi alma
o al menos así lo imaginé.
Blanca y elegante, fina y delicada
parecía un sueño sacado del paraíso
una promesa de un mañana glorioso,
un presagio de días felices.
Y digna, dueña de si misma,
sacudió su marcha entrecortada
paseando su hermosura albina
entre mis verdes arbustos
y mis coloridas flores,
dio la vuelta al espejo
de agua y se despidió
o así lo quise ver
con una mirada cómplice
y quise creer que me dijo
" confía, ya se viene el amor"
y me sonreí, al verla majestuosa
emprender un círculo en el cielo
y luego alejarse...
qué hacías , cigüeña ,
en mi campo secreto
qué hacías trayendo esperanza
a mi corazón solitario,
qué hacías con tu surrealismo
prometiendo mañanas...

En Llico entró el mar

En Llico volvió a entrar el mar.
Lo hizo con poca furia esta vez ,
pero suficiente para barrer
con nuestras huellas.
Se llevó el recuerdo
de nuestras sombras entrelazadas,
la memoria de nuestras iniciales
en la arena, el peso
de nuestros pasos conjuntos.
El amor de julio se olvidó
bajo el paso del agua
y las olas destruyeron
los suspiros y las declaraciones
de amor.
Murió.
Se inundó ,
se ahogó ,
el sueño imposible que
logramos proteger
de miradas ajenas,
el secreto encuentro
de nuestras almas
que se amaron cuando
todo estaba en contra.
En Illicó entró el mar
a rescatar sirenas
y otras quimeras,
entre ellas el cariño
que nos prometimos
y que murió sin enfermedad.
El bosque no fue
una guarida segura,
porque el mar furioso
conocía ya el camino
y no hubo rama ni telaraña
que lograra guarecer
tamaño secreto .
El mar se llevó todo
y de nuestro amor
sólo queda el recuerdo
que tú y yo decidamos
preservar.
El muelle de fierro
sólo cruje bajo el óxido
y no recuerda
habernos visto pasar.
Los pelícanos se marcharon
hace tiempo ya
y las gaviotas sólo
piensan en ellas,
tampoco nos quieren recordar.
Las nubes decidieron enmudecer
tras el pánico de vivir
los exabruptos del mar.
Y la arena , bueno quién sabe
si la arena guarde
alguno de nuestros besos .
Algún día me detendré
en la playa para preguntar .
Pero no hoy ni mañana,
quizás cuando todo esté
tan lejos , tan lejos
que yo tampoco recuerde.
Y entonces no importará,
diré que fue un sueño .
Una historia de otro tiempo
o quizás una película.
Algo que se llevó el mar.
Algo que ni el viento
haya querido acariciar.

Si yo fuera mi paciente

He hecho el siguiente ejercicio , muy interesante. Me he contado mi historia a mi misma, tratando de escucharla como si yo fuera mi médico y me he preguntado que me diría si yo fuera mi paciente. Independiente de aquellas personas mezquinas que piensan que me quejo demasiado con el fin de obtener reducción en mi carga laboral, obviamente pensaría que mi paciente tiene razones de sobra para andar bastante neurótica por la vida. Pero le desearía obviamente que no lo estuviera si fuera posible. Y claro que pensaría que ha tenido una mezcla de mala suerte y mal ojo. Respecto al matrimonio, bueno, era imposible que funcionara y claramente le estimularía trabajar el auto perdón porque nada de lo que hiciera podría haber tenido éxito, trataría de hacerle ver que si el resultado de su unión fueron sus 4 maravillosos hijos , bueno entonces las cosas sí tuvieron un sentido. El dolor del hijo con autismo, casi que basta per se para explicar mucha de la melancolía que vive pero es indudable que todos los esfuerzos han valido la pena y creo la felicitaría por las metas logradas... y en cuanto a la búsqueda del amor posterior al matrimonio, bueno es difícil después de un fracaso y error tan grandes volver a intentar algo nuevo... la elección del ser amado en este caso creo que también fue errada, aunque de todas maneras ojalá lograra quedarse con lo mejor de su vivencia, con el encanto del sentirse enamorada nuevamente aunque todo haya terminado de manera brusca y dejado un vacío enorme. Ahora le recomendaría olvidarse del personaje y le diría que si no la aprecia es porque a él le faltan dedos para el piano...más que no querer seguir, lo que le sucde es una incapacidad de gerenciar la situación que se justifica por la asimetría que nunca logró superar: le quedó grande sin duda... hay que salir de ahí y dar vuelta la página, pasar a otra historia , abrirse a otros brazos , otros intentos , otros discursos.... Tiene que olvidarlo porque no merece ni su amor ni menos aún su pena. Quizás odiarlo no sea tan mala idea después de todo...sirve para cerrar el círculo y la verdad, la manera última de comportarse de él ayuda a demistificar su imagen al fin....Y ahora a quedarse con las cosas lindas de la vida, a disfrutar de los hijos , de las amigas, de la madre... a dejarle espacio a los hombres que vengan y no desecharlos a la primera como lo ha estado haciendo...

jajajjaa... buen ejercicio terapéutico.... a ver si me puedo hacer caso...

para ti

para ti, que intentaste ser mi amigo.
quiero decirte que jamás comprenderás lo que el sufrimiento y el dolor han marcado mi vida, que jamás entendiste el tedio de mi vida difícil, tan difícil, que jamás siquiera te acercaste ni remotamente al sendero de las lágrimas de una maternidad adolorida, que ocurren sencillamente en una mujer que sólo tenía ansias de amar y de amar, de perderse a través de caricias y besos... No, a pesar de todo, no sospechaste nada del tremendo abismo en el cual me encuentro prisionera, porque esto es para siempre y a pesar de querer llevar una vida como cualquiera, aparentemente despreocupada o llevando las preocupaciones de todo el mundo, tengo claro que la oscuridad del dolor y la amargura se tragarán todo...

o quizás en verdad si lo presentiste y por eso te fuiste sin darme un abrazo ni reconfortarme ni consolarme...

Y te fuiste diciendo que me quieres tanto

pero eso no es verdad ...

a lo mejor sí me quieres ... pero no puede ser tanto... porque si así fuera habrías querido saber el origen de las arrugas más que detenerte en ellas,
habrías tratado de aliviar el dolor más que sentirte responsable,
habrías quizás intentado desafiar el destino más que huir de tus miedos...

Igual mi querido, agradezco tu intento... yo no sé si sea capaz en lo personal de volver a intentarlo...

Qué puedo decir... soy una mujer indudablemente favorecida por muchas bendiciones... intentaré vivir en base a ellas... y mi maternidad adolorida y mi amor abortado deberían ser superados por lo logros del amor filial , de la satisfacción del dar y del crecimiento espiritual e intelectual..

Para ti que intentaste ser mi amigo, te regalo mis testimonios para cuando crezcas y los comprendas..

redefinición

redefiniéndome con tantas tareas, olvidando al fin
y pensando en vivir sin amor de hombre
tratando de sublimar las necesidades de mi piel
y apuntando a mis sueños más filántropos
aguzando el amor hacia la humanidad , buscando
curar, apoyar, educar, compartir, trasmitir , legar
mi mente hirviendo y aplacando el cuerpo y el corazón
sufrientes y abandonados , una vez más , maltratados.

estoy en tantas máquinas averiadas, avanzando a pulso
me canso.
El motor de mi alma no aguanta empujar tanto
sin recibir un impulso, un lubricante que alivie la carga,
me canso

Y desespero... quiero salir adelante y sentirme orgullosa
pero no de mis intenciones ,
sino de mis logros solitarios
ya que sin quererlo sola estoy...

déjame olvidarte

Por favor déjame olvidarte
si decidiste pasar de mi
si no me llamaste al sufrir
si tu vida va por otro riel
si te sobran mis palabras
te incomodan mis llamadas
te avergüenza mi compañía
y no me necesitas
ni me extrañas
ni sueñas conmigo
ni me esperas
ni me deseas

entonces deja que el tiempo
haga su acción curadora
sé generoso
déjame porfavor
déjame olvidarte
si decides dejarme
entonces déjame del todo
y no mantengas el hilo
déjame
que ya duele bastante
déjame
que tengo que seguir adelante
déjame ya
déjame ya.

A esta hora

A esta hora estarás durmiendo
yo no puedo dormir
a esta hora estarás allá,
en tu cama, en tu habitación,
desnudo entre las sábanas
con el pelo desgreñado
y la barba sin afeitar.

A esta hora te sentirás solo
y yo pienso en ti
aunque sé bien que ya
no puedo estar junto a ti
que ya me alejaste por siempre
que me apartaste de tu vida
que optaste por seguir sin mí.

pero yo te mando a pesar de todo
a través del aire
recorriendo kilómetros
hasta entrar en tu casa
en tu pieza, entre tus sábanas,
un manto de besos y cariños
una colcha de amor generoso

el despreciado y solitario
y aún no asumido inútil
amor del bueno, de ternura,
de cariño,de amistad y compañía
amor en soledad, pero aceptación,
resignación, silencio
al fin y al cabo, a esta hora.


Así que si al despertar mañana,
te sientes húmedo de besos
lleno de alegría y de abrazos,
no te sorprendas,no fue un sueño.
Fue mi amor que fue a buscarte
y a posar sobre ti, lo que no puedo
ni a esta hora ni nunca...

De Jaime Sabines , poeta mexicano

No es que muera de amor, muero de ti



No es que muera de amor, muero de ti

Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mi, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto , interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte ,amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
Inconsolable, a gritos,
dentro de mi, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

el amor que viví ya se fue de mis manos
y subió a otra órbita dónde no interfiero
mi amor ya no es mío aunque lágrimas aún
me inunden y me sorprendan añorando imposibles
discursos caricias promesas y deleites

el amor se arrancó y me dejó en la orilla
contemplando el terrible naufragio de mi salvador
y observo con fascinante pánico y total impotencia
como zozobra el rompehielos de mi tristeza
sin poder yo devolverle la vida y la fe

Ay niño terrible que me diste nuevamente
vida con tus palabras mágicas y tus ojos
de miel mora , ay encantador de almas perdidas
ay pobre pobre niño solitario, mi ternura,
cómo cuesta no salir corriendo en tu ayuda


ay amor de amores, amor de cuentos , amor
cómo es difícil callar cuando quiero gritar
cómo cuesta estar quieto cuando quiero correr
cómo duele esperar cuando te quiero buscar
cómo amarte así , sin hacer nada por ti.

tan tranquila, tan serena y tan triste estoy
como que acepto al fin que fluya el destino
como todo se aclara y dejo de forzar la suerte
se encendió al fin la luz en mi espíritu...
entendí que sólo debo seguir adelante y vivir
a todo vapor, a todo fuego a todo color
y que el que quiera compañarme lo hará
ya que nada puedo hacer para llevar en mi carro
a aquel que no sabe o no quiere o no puede
y la alegría de aceptar ser yo como soy
alegre y triste a la vez, fuerte y melancólica
consecuente y comprometida me hacen desear vivir
con fuerza con viveza con verdad con ganas..
El dolor al final no es algo que podamos
decidir soslayar porque se las arregla
para sorprendernos detrás de la puerta
así entonces me lo llevo y trato de aprender
a taparlo , maquillarlo pero sabiendo que está.
La muerte, el engaño,la enfermedad, la mentira
han estado de mano del abandono y no bastan.
No, no bastan para detenerme porque mi risa
es más fuerte, mi amor más grande y de cada
beso me llevo un trozo se alma que va ganando
en esta y en la próxima vida quizás, no sé.

Aquí quedan

Aquí queda una piel en espera
un corazón palpitante que duele
cuando siente el vacío desgarro
unas manos que buscan a otras
y una boca que habla sin decir
lo que añora ,espera y desea

Aquí mueren sueños cumplidos
ayer cuando no sabían ser recuerdo
y ahora saben a nostalgia ,
una risa sin razón y besos
sin destino, orgasmos vacíos
palabras sin eco, sin sonido.

Aquí se quedan mis súplicas
mis compromisos mis perdones,
las promesas certeras del
hoy alegre , la felicidad
del abrazo, el calor y el
enredo de piernas y rizos.


la decisión
la razón
el abandono
la soledad
se han ganado todo.

Entre mina y aperrada

Como dijo una amiga muy querida: Siendo yo potencialmente una mina aminá, he tenido que aperrar, lo que lleva a una visión algo esquizofrénica de mi vida. O como gráficamente digo yo siempre: compré entradas para comedia y me metieron a una tragedia... jajajaja. o sea , bien !! resiliencia ante todo ... a aguantar... aguantar que parece que no se va a acabar!!!

Niño de las cuevas

Estás en tu cueva, siempre.
Ahora se nota un poco más,
ahora vas subiendo cerros
aislándote, arrancando, huyendo.
Te sientas en la sombra,
rehuyes los rayos del sol
y los brazos de mi amor ,
te refugias en la soledad
de una grota perdida
y piensas: "qué solo estoy".
Es verdad, estás solo.
Muy solo.
Pero tú así lo has querido.
Tú así lo decidiste,
así lo elegiste, así actúas.
Tu caverna es un mundo perpetuo
en el que pude permanecer
por momentos escasos
algunos meses, casi
sorprendentemente con tu venia.
Niño de las cuevas,
me dejaste entrar,
domesticarte, acariciarte.
Ya no quiero insistir más.
Ahora sé como eres.
salvaje,indomable.
Y tan solitario.
Pero te quiero.
Entiende bien y escucha
de una vez, salvaje
amor mío.
Te quiero.
Y si aún crees que me quieres
tú también,
tendrás que salir
de tu oscura seguridad.
Tendrás que dejar el útero
portátil, tendrás
que decidir nacer.
tendrás que aguantar el sol,
y mi apabullante
amor.
Y vivir.

nunca podré olvidar al que un día me quiso un cuento contar

A MARGARITA DEBAYLE

Margarita está linda la mar,
y el viento,
lleva esencia sutil de azahar;
yo siento
en el alma una alondra cantar;
tu acento:
Margarita, te voy a contar
un cuento:

Esto era un rey que tenía
un palacio de diamantes,
una tienda hecha de día
y un rebaño de elefantes,
un kiosko de malaquita,
un gran manto de tisú,
y una gentil princesita,
tan bonita,
Margarita,
tan bonita, como tú.

Una tarde, la princesa
vio una estrella aparecer;
la princesa era traviesa
y la quiso ir a coger.

La quería para hacerla
decorar un prendedor,
con un verso y una perla
y una pluma y una flor.

Las princesas primorosas
se parecen mucho a ti:
cortan lirios, cortan rosas,
cortan astros. Son así.

Pues se fue la niña bella,
bajo el cielo y sobre el mar,
a cortar la blanca estrella
que la hacía suspirar.

Y siguió camino arriba,
por la luna y más allá;
más lo malo es que ella iba
sin permiso de papá.

Cuando estuvo ya de vuelta
de los parques del Señor,
se miraba toda envuelta
en un dulce resplandor.

Y el rey dijo: —«¿Qué te has hecho?
te he buscado y no te hallé;
y ¿qué tienes en el pecho
que encendido se te ve?».

La princesa no mentía.
Y así, dijo la verdad:
—«Fui a cortar la estrella mía
a la azul inmensidad».

Y el rey clama: —«¿No te he dicho
que el azul no hay que cortar?.
¡Qué locura!, ¡Qué capricho!...
El Señor se va a enojar».

Y ella dice: —«No hubo intento;
yo me fui no sé por qué.
Por las olas por el viento
fui a la estrella y la corté».

Y el papá dice enojado:
—«Un castigo has de tener:
vuelve al cielo y lo robado
vas ahora a devolver».

La princesa se entristece
por su dulce flor de luz,
cuando entonces aparece
sonriendo el Buen Jesús.

Y así dice: —«En mis campiñas
esa rosa le ofrecí;
son mis flores de las niñas
que al soñar piensan en mí».

Viste el rey pompas brillantes,
y luego hace desfilar
cuatrocientos elefantes
a la orilla de la mar.

La princesita está bella,
pues ya tiene el prendedor
en que lucen, con la estrella,
verso, perla, pluma y flor.

* * *

Margarita, está linda la mar,
y el viento
lleva esencia sutil de azahar:
tu aliento.

Ya que lejos de mí vas a estar,
guarda, niña, un gentil pensamiento
al que un día te quiso contar
un cuento.

[Bahía de Corinto (Nicaragua)
Isla del Cardón, marzo 20 de 1908]


Rubén Darío, 20 de marzo de 1908

bella

te fuiste
pero tu paso por mi vida
provocó un cambio
profundo y hermoso

Tanto decirme
que te gustaba mi pelo
tanto mirar mis piernas
como irresistibles

tanto perderte en mis ojos
y tomarme en tus brazos
haciéndome sentir
única

que ahora lo creo
y me siento bella
y cuando camino
me creo Margarita

con mi estrella ( de mar)
mis versos
mis flores ( astromelias)
y mi rey ( sin corona)


Me quiero más
tu magia está en mí
y aunque me dejaste
tu huella quedó en mí

me siento bella
llena de ti
agradecida
y extrañándote.