Por favor

Por favor que logre olvidarme de él.Porfavor que siga adelante y que encuentre un hombre de verdad, decidido y consecuente. Porfavor que deje de soñar con sus brazos.Porfavor que alguien que se la juegue me quiera . Por favor que se me olvide todo lo demás. Por favor que conozca el amor valiente . por favor que la pendejería y la cobardía se mueran en mi memoria y en mis labios. Porfavor que sobreviva y me haga realmente valiente, en vez de hacerme la valiente...

no al te amaré en silencio

Los griegos... Shakespeare....las hermanas Bronte...y en nuestros tiempos cuantas películas mamonas y sufridas dónde el héroe o heroína sufren en silencio de un amor secreto, ya sea no correspondido ya sea porque las circunstancias no permiten que se exprese... Y de alguna manera nos convencen que ese amor es hasta más valioso que el amor no clandestino.

Pero si me preguntan a mí...yo diría ¡no al "te amaré en silencio" !... ¡¡¡No!!!! yo , aprecio mucho más quién diga comprometida, honesta y valientemente " te amo" ..y ojo...no estoy diciendo " me quedaré contigo" ... porque ese ya es otro paso, pero sí, te amo, te quiero y te lo hago saber, te toco ,te deseo y te busco porque eres importante para mí...Creo en el valor del compromiso en el sentido del "me la juego" , creo en la comunicación , el valor de la palabra a tiempo, el gesto oportuno, el mensaje , la presencia..

Y lo contrario también es cierto: de qué sirve amar si no lo comparto? Amar es por definición una función recíproca que exige de más de una persona, que cree en la palabra y la caricia, el silencio no va con eso.... NO al silencio!!! No a la contención!! No quiero amantes flemáticos ... no a los lords... para mí por favor , flores, caricias , tequieros y teextraños...

estrella de mar

Clásico Marcel Proust , con su madeleine que le trae miles de recuerdos...la memoria es así , ligada a pequeños detalles que abren de pronto puertas sucesivas hasta dejarnos arrollar por miles de imágenes..hoy salí persiguiendo a la Canela que se me había metido a la cocina y finalmente la dejé entre la cocina y le reja que da el patio... y ahí estaba la estrella, colgando de una malla, seca y dura después de todos estos meses pasados a la intemperie:cuándos meses pasaron ya ? siete?... La estrella de mar que me diste en Guanaqueros.Lo recuerdo y se me hincha el pecho de una mezcla de sentimientos, belleza, ternura, nostalgia, risa, rabia, pena... Volvíamos del valle del Elqui, dónde nos escondimos un par de días descubriendo cuán felices se podía ser... pasamos a almorzar, conversando, conversando, siempre habían temas y de hecho me quedé con la sensación que miles de sujetos quedaron sin abordar. Luego nos detuvimos un momento en el borde costero, caminamos por las rocas, , dónde por supuesto, me caí ( una vez más , ya lo habia hecho en el valle, sobre un montón de espinas que demoré meses en elminar..)Ja, ja , ja, me imagino que verme caer a cada rato no debe haber sido taaan divertido, yo sé que siempre me caigo pero en este caso, me estabas recién conociendo ...la miro de nuevo y pienso:¡qué bien quedó la estrella!.. recuerdo que te sacaste los zapatos y te agachaste, hundiendo las manos en el mar y sacando triunfante la estrella que se movía..y así regresé a casa con mis trofeos, la estrella aún con algo de vida, piedras y cuarzos del valle y en mi cabeza,versos de Rubén Darío a quien jamás había dado importancia . Es curioso como mi casa y mi vida se encuentra por todas partes con la presencia de este amor fugaz , cómo pudo marcarme tanto en tan poco tiempo. Creo que es parte de tu esencia, ser seductor en lo más profundo, así yo, como cada una de las mujeres , jóvenes o no tanto caemos rendidas antes tu misterio y tu romanticismo... Abro mi cartera y ahí está el rey blanco del ajedrez y un trozo de cuarzo..miro a la derecha y en el jarrón están las flores que llevaste sin tarjeta a mi consulta... en mi delantal, encuentro un papel con tu letra ...y ahora en frente mío quedó la estrella de mar desecada.... qué lindos fueron esos días... que feliz fui... que rápido pasaron y se fueron...estrella de mar...

Ahora no queda nada de eso, sólo estas huellas, señales de que no estoy tan loca..

Estrella, te quedarás por siempre en mi casa, verdad?

los nos... y los sis

ay...los nos, cuánto duelen...no quería irme de chile... pero nos fuimos exiliados...
no quería que Emilio estuviera enfermo ... pero lo está...
no quería fracasar en mi matrimonio .. pero fallé...no quería quedarme sin pareja ... pero estoy sola...

Recuerdo cuando aún me despertaba pensando "es un mal sueño", pero no lo era... y luego tocaba aprender a seguir viviendo con el no a cuestas, aquel que nunca hubiera querido...
Tengo muchos nos colgando... pero sé bien que sería la más injusta y también la más tonta si no lograra hacer el balanace con tantos sis ....

Si... soy una profesional exitosa...tengo trabajo de sobra
si soy una mujer inteligente y sana...
si tengo 4 hijos que me adoran y que quiero más que a mi vida aunque suene cliché..
si... soy lo suficientemente autónoma para tomar decisiones y tener libertades que para muchos son inaccesibles..
si soy querida por mucha gente...y si está en mis manos ser feliz...

son muchos más los sis que los nos... se trata de aprender aseguir confiando... reir... ser completa... plena... auténtica...

armaré un círculo de protección al rededor de mi casa
formaré una muralla que sea sólida y movil también
para acompañar mis pasos vagabundos que buscan, ignorantes
del mañana ,llamaré a las puertas del horizonte y a campo
travieso me recostaré a leer nubes y tormentas y vientos.
No más dolor, lo decido ahora y mañana, no más sufrir,
no más rogar, no más esperar... la vida es esta con mis
amores presentes , mis hijos ,mis logros, mis proyectos.
No más lágrimas, no más espera , no más soñar un hombre
que jamás vendrá , que no vino y que no está. Palabras vacías
descansan en las paredes de la ciudad, un pasante las dejó
prendidas en su ira o en su locura y ellas quedaron susurrando
hasta apagarse, el tiempo se acabó para el otro amor, no hay
más juego, la lluvia cae y borra las huellas , ya no queda
espacio, la ilusión murió,el ayer se magnifica y el recuerdo
se acomoda, se dignifica, se transtorna, se modifica,
ya nada es cierto, ni el sueño, ni el deseo, ni el hombre.

Hijo, yo sé que te cuesta entender.
Antes que todo, debes saber
que te amo, a ti y a tus hermanos
más allá de lo explicable,
más allá del poder de las palabras.
Hijo, yo sé que te preocupas
pero créeme, nunca me dejaré caer.
Siempre estarán ustedes
para recordarme la razón de vivir,
de luchar, de progresar, de reir.
No es que no sea feliz con ustedes:
no es que no me baste su amor,
que no me sienta querida,
soy muy feliz de ser madre
de estos cuatro hijos hermosos.
Pero comprende, la vida
no resultó como creí.
Yo pensaba que bastaba
con querer harto.
Yo creí que era suficiente
con ser honesta , con hablar.
No fue así.
Ustedes, mis niños ,
son el legado más válido
de toda mi historia.
Y nada más que por eso
todo valió la pena.
Pero hijo, aunque te cueste
trata de comprender
que llegada la noche,
extraño a quien contarle
mis triunfos y mis desaciertos
extraño con quien hacer planes
y a quien esperar para cenar.
me hace falta el calor
de un hombre que quiera
acompañarme un rato
un hombre que me quiera querer
sin vergüenzas, sin mentiras.
Extraño al amigo, al que escuche,
al que hable, al que duerma conmigo.
La soledad , hijo, , la soledad
del alma, es una cruel compañera.
Pero te prometo algo, hijo.
Te prometo que me verás más feliz.
Te prometo no quejarme
y gozar más los días que pasamos
juntos. Te prometo no avergonzarte
y sobre todo, te prometo
seguir luchando, acá siempre
con ustedes, para ustedes,
por ustedes.

Estoy aquí

ESTOY AQUÍ

Yo estoy aquí, como ayer.
Amándote como una niña
Que probó el chocolate
Por vez primera.
Yo estoy aquí , tan viva
Y tan joven como quieras
Que sea por siempre.
Con mis cinco sentidos al rojo
Y otros sentidos más
Nacidos de tus besos
De tus palabras
De tus cariños.
Y aquí me quedo
De pie, desafiando el viento
Con mi cabello revuelto
Con mis piernas firmes
Con mi piel aún suave
Quizás por poco tiempo.
Yo estoy aquí y te espero.
Y te grito pero no escuchas
Tiendo mis brazos hacia ti
Pero no los ves.
Qué esperas.
La vida corre, la vida vuela.
Qué esperas.
El valor es de los jóvenes
El saber de los viejos
Estamos invertidos.
Estoy aquí , acaso no lo ves.
Estoy aquí, acaso no me amas
Estoy aquí y me canso
De verte dar la espalda
De ver el movimiento de cabeza
No, no , no , no..
Renunciando a mí
Borrándome de tu lecho
Negándome tu piel
No, no ,no….
Estoy aquí, muriendo
De este amor
Que desprecias.

sabiduría?

De verdad algo pasó. No sé si fue en Buenos Aires ... o sobrevolando la cordillera... o será por todos aquellos que dicen que rezan por mí... pero lo cierto es que hasta yo me sorprendo . Estoy tan tranquila, tan en paz... y eso que no he logrado específicamente algo que suene como : " bien , ahora seré feliz"... No. es algo diferente . No diría que es resignación ... es más bien y perdón por la falta de humildad pero es algo así como ... sabiduría..... mmmm extraña cosa.
Los problemas , grandes por cierto sobre todo los que conciernen mis hijos y su padre, los estoy enfrentando con una rara serenidad... mis penas de amor las estoy aceptando con lucidez... y me estoy dando cuenta que tampoco puedo seguir tan disponible, dejando de ver al fin y al cabo que no soy cualquier cosa y que si finalmente me rechazan , bueno ...que no se quejen después. Pero sin rabia.
Tengo mis requerimientos y he sido sincera en plantearlos. Me siento valiente y honesta, estoy dispuesta a desafiar miles de tabúes... pero la verdad es que espero lo mismo de vuelta. Así que bien conmigo misma, armónica... si no llega nadie para amarme, pero en verdad amarme... bueno... qué se le va a hacer... ¡no habrá sido por falta de empeño!
Por el momento , mi familia, su estabilidad , su felicidad son lejos lo más importante. Yo... me dejo piropear y lo gozo... esperando que mi alegría se devuelva en forma positiva , sobre mis hijos sobre todo... me encanta el sol, el aire freco y poder usar vestidos...la felicidad puede estar en los más pequeños detalles...

regreso de Buenos Aires

El regreso 10 de diciembre 2010


Mi vuelo de regreso a Chile es en Aerolíneas Argentinas que sale de Aeroparque.
Aeroparque queda frente al estuario del río de la Plata. Como hoy llovió en Buenos Aires ( y sólo me di cuenta en la tarde por haber estado enclaustrada en el estudio todo el día en el Hilton), todo se ve diferente en la ciudad.
Las calles mojadas, el cielo como en relieve con nubes de distintos colores gracias al sol y sus tímidos intentos de hacer penetrar sus rayos a través de ellas.
El río de la Plata se veía bastante “ picado” y sus aguas cafés ofrecían un espectáculo a la vez atormentado y atractivo.
A la orilla del río muchas personas paseaban tras la lluvia. Siempre después de la lluvia , los paisajes por muy conocidos que sean parecen como nuevos y hasta huelen distinto.
Un padre y su hija de unos cinco años, estaban contemplando las turbulentas aguas , apoyados en el murito que los separaba de ellas. La niñita llevaba el pelo corto, vestía una falda rosada con vuelos y un cintillo en la cabeza que le hacía juego. No sé porqué me imaginé como recordaría en muchos años más aquella tarde de lluvia , la niña parada sobre la punta de sus pies, afirmada en la mano de su padre.
Recordé los días felices y despreocupados de mi propia infancia en Rancagua, sentada a lo india frente a la chimenea del living de mi casa tan amada… Me cautivaban tanto las llamas que mi padre me llamaba “adoradora del fuego”…y todavía lo hace a veces.
Es cierto que uno nunca vuelve a casa… porque todo cambia.
Pero aquellos momentos en que no hay una historia real que contar , en los que uno se conecta con algo tan simple como el fulgor de una hoguera o la espuma de las aguas, bajo el calor seguro del amor paterno, aquellos son momentos felices.
Qué extrañamente conectada me sentí con la niña del río de la Plata, sin jamás ver su cara. Pero no hacía falta en verdad, ya que su actitud , su corporalidad hablaban sin necesidad de expresiones faciales . Su total fascinación se desprendía de su postura… y por un momento me sentí como una intrusa adueñándome de su futuro recuerdo.
Los paseos al borde de mar o de lagos o de ríos siempre atraen a todo tipo de representantes de la humanidad. Y resulta divertido tratar de adivinar su historia.
¿ Porqué será que en Buenos Aires siempre hay tanto hombre guapo? Al menos he podido recrear a gusto mi vista, algo así como una niña en juguetería
gringa. En cada esquina hay uno y a veces andan de a dos o de a tres… ¡Uy! Bellos..argentinos, uruguayos, brasileños..
En fin… un poco más allá un hombre de unos treinta y tantos paseaba uno de esos ridículos y pequeños perros falderos… jajaja, me reí un poco imaginando a la dueña ( del perro y del hombre)mandando al humano en cuestión a sacar al animal apenas cesó la lluvia… jajaja, no tenía mucha cara de felicidad..
Una pareja más allá se besaba descaradamente. Me caen bien las parejas nuevas . Aprovechan cualquier excusa para manifestar su amor , estén donde estén: la lluvia, el término de la lluvia, la amenaza de lluvia, la salida del sol, la puesta del sol, la noche, las estrellas, el frío , el calor… jajaja, lo importante es darle el curso a las ganas. Y está bien que sea así, si al final lo triste es no tener ganas. O peor aún, tener ganas y aguantarse por un montón de “atendibles razones”. Creo que ninguna razón debiera ser suficiente como para abortar un beso.
Tengo más de cuarenta y me siento fenomenal. Por lo mismo , no quiero seguir ahorrándome besos. De lo que sí me quiero desprender en cambio, es de la amargura, del rencor, de la devastadora sensación de abandono. Tengo más de cuarenta y he conocido muchos hombres , aunque han sido pocos los que he querido retener. Tal parece que no tengo muy buen ojo y finalmente muy a pesar mío me encuentro sola.
Esta estadía en Buenos Aires se dividió categóricamente en dos partes.
La primera, extremadamente solitaria en la que el encuentro conmigo misma fue tan descarnado como despiadado . El todo rematado por aquel correo electrónico que alcanzó a alegrarme sólo un minuto . Su contenido no podía ser más gráfico de la distancia que el remitente ha ido tomando de mí. Una cachetada que no necesitaba. Al leerlo sentí que mi corazón explotaba del dolor y de desamor.
Y ahora no sé, me siento fatigada , cansada de sufrir y esperar que me amen. Ojalá sea cierto y pueda al fin dar vuelta la página , abrirme a experiencias nuevas, dejar de sentirme tan estúpidamente fiel y amarrada a un recuerdo que al parecer es más mío que de la otra parte.
La segunda parte en cambio, ya de lleno en el encuentro científico al que vine, rodeada de gente que no conocía y con la que me tocó compartir. Fue interesante en verdad, sobre todo evaluando mi capacidad de interactuar y de seducir gente nueva . Me sentí simpática y empática. De todas maneras atractiva a ojos de lo s demás, como antes hace muchos ,muchos años. De alguna manera sentí que recuperaba mi capacidad de pertenecer.
Fundamentalmente, saco en claro que no quiero que me sigan lastimando. De verdad creo que tengo tanto amor por ofrecer, tantas cosas por compartir, que cómo no va a haber alguien que lo sepa apreciar. Y filo con aquellos que no. No más histeria, no más donjuanes de bajo presupuesto, no más falsos inocentes.
Espero que este paso por Buenos aires sirva para dejar esto bien legible en mi piel y en mi corazón.

Buenos Aires, corazón hecho pebre

Qué hago aquí? A qué vine??
Lo cierto es que siento que escapo y no logro hacerlo porque mi corazón hecho pebre insiste en juntar pedacitos para después volver a pulverizarse...mi soledad es tan grande que de verdad es penosa... mis ilusiones tan absurdas como enormes... mi conciencia de todo tan límpida como mi enamoramiento...trato de aferrarme a pequeñas promesas de cariño, oasis de amor entre medio del desierto de mis abandonos repetidos...tengo una fortaleza enfermante...enfermante... cómo quisiera partir a otros destinos y conocer inconcientemente a miles de personas.. intentar nuevos enlaces...no quiero seguir sufriendo... y aquí estoy en buenos Aires,.. buen lugar para llorar. Por lo menos acá no hay niños para preguntarme que me pasa... no tengo que dar explicaciones sobre mis amores vergonzosos... amo de manera irracional,...es incomprensible a todas luces... sólo quiero salir de este momento...

Podría aprovechar para escribir un tango... tengo material de sobra y estoy en el lugar adecuado

al menos

Al menos podré decir "conocí el amor". Claro que no lo pude retener. Claro que no vino como yo esperaba. Pero supe lo que era amar , más allá incluso de mis supuestas expectativas...En nada se parecía mi amado al hombre que esperaba, excepto en lo más importante: su alma era (es) de una magnitud infinita, su necesidad de amor era enorme, su intensidad era tal que quedé adicta a él desde el primer beso o mejor aún desde la primera mirada inquisitiva. Era tierno, inquieto, curioso, culto, apasionado. Era divertido, adulador, cariñoso... pero al mismo tiempo misterioso, inquietante y lleno de reglas y nos. Se fue porque le pedí que lo hiciera y no hubo forma de convencerlo que me perdonara. Tampoco sé si algún día me lo podré perdonar. Estos meses sin él fueron una tortura aunque lentamente uno se acostumbra hasta a los fierros clavados en el cuello... y ahora creo estar mejor. Pienso en él y mi pecho se oprime.Recuerdo los momentos felices y quiero correr a buscarlo todavía, en la noche , llamar a su puerta y suplicarle que me deje entrar ....recuerdo también los momentos no felices y me parece que podría haberlos llevado mejor. Fui tonta e insegura. Me duermo y sueño con él , pensando en que quizás en algún momento se atreverá a luchar por nosotros... yo habría estado dispuesta a hacerlo... pero su firmeza ya me ha convencido que más vale que lo trate de olvidar... pasar a la etapa siguiente... como si fuera tan fácil... como si renunciar a ser feliz fuera lógico...Lo quiero, lo amo, por patético que parezca... mi corazón no envejece y desconoce lo apropiado y los buenos modales... pero puedo pensar que mi vida a lamenos conoció esto : meses de amor.

je suis responsable de ma rose

Je vous présente, si vous ne connaissez pas encore une très belle page de la littérature française. Il s"agit d"un extrait du: "Le Petit Prince" de Saint Exupéry. Pour ceux qui ont le plus de difficultés, la traduction en espagnol suivra le texte français.

Antoine Jean-Baptiste Marie Roger de Saint-Exupéry Lyon, 29 de junio de 1900 – Mar Mediterráneo, cerca de la costa de Marsella, 31 de julio de 1944) fue un escritor y aviador francés, autor de El principito, nacido en una familia noble de Lyon. El texto que he escogido es un fragmento que tiene que figurar entre las excelencias de la literatura universal.

Bonne lecture!

XXI
C"est alors qu"apparut le renard.
- Bonjour, dit le renard.
- Bonjour, répondit poliment le petit prince, qui se retourna mais ne vit rien.
- Je suis là, dit la voix, sous le pommier.
- Qui es-tu? Dit le petit prince. Tu es bien joli...
- Je suis un renard, dit le renard.
- Viens jouer avec moi, lui proposa le petit prince. Je suis tellement triste...
- Je ne puis pas jouer avec toi, dit le renard. Je ne suis pas apprivoisé.
- Ah! Pardon, fit le petit prince. Mais, après réflexion, il ajouta : · Qu"est-ce que signifie " apprivoiser "?
· Tu n"es pas d"ici, dit le renard, que cherches-tu?
· Je cherche les hommes, dit le petit prince. Qu"est ce que signifie " apprivoiser "?
- Les hommes, dit le renard, ils ont des fusils et ils chassent. C"est bien gênant! Ils élèvent aussi des poules. C"est leur seul intérêt. Tu cherches des poules?
- Non, dit le petit prince. Je cherche des amis. Qu"est-ce que signifie " apprivoiser "?
- C"est une chose trop oubliée, dit le renard. Ça signifie " créer des liens..."
- Créer des liens?
- Bien sûr, dit le renard. Tu n"es encore pour moi , qu"un petit garçon tout semblable à cent mille petits garçons. Et je n"ai pas besoin de toi. Et tu n"as pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu"un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m"apprivoises, nous aurons besoin l"un de l"autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde...
- Je commence à comprendre, dit le petit prince. Il y a une fleur... Je crois qu"elle m"a apprivoisé...
- C"est possible, dit le renard. On voit sur la Terre toutes sortes de choses...
- Oh! Ce n"est pas sur la Terre, dit le petit prince. Le renard parut très intrigué :
- Sur une autre planète?
- Oui.
- Il y a des chasseurs, sur cette planète-là?
- Non.
- Ça, c"est intéressant! Et des poules?
- Non.
- Rien n"est parfait, soupira le renard.

Mais le renard revint à son idée :
- Ma vie est monotone. Je chasse les poules, les hommes me chassent. Toutes les poules se ressemblent, et tous les hommes se ressemblent. Je m"ennuie donc un peu. Mais, si tu m"apprivoises, ma vie sera comme ensoleillée. Je connaîtrai un bruit de pas qui sera différent de tous les autres. Les autres pas me font rentrer sous terre. Le tien m"appellera hors du terrier, comme une musique. Et puis regarde! Tu vois, là-bas, les champs de blé? Je ne mange pas de pain. Le blé pour moi est inutile. Les champs de blé ne me rappellent rien. Et ça, c"est triste! Mais tu as des cheveux couleur d"or. Alors ce sera merveilleux quand tu m"auras apprivoisé! Le blé, qui est doré, me fera souvenir de toi. Et j"aimerai le bruit du vent dans le blé... Le renard se tut et regarda longtemps le petit prince : - S"il te plaît... Apprivoise-moi! Dit-il.
- Je veux bien, répondit le petit prince, mais je n"ai pas beaucoup de temps. J"ai des amis à découvrir et beaucoup de choses à connaître.
- On ne connaît que les choses que l"on apprivoise, dit le renard. Les hommes n"ont plus le temps de rien connaître. Ils achètent des choses toutes faites chez les marchands. Mais comme il n"existe point de marchands d"amis, les hommes n"ont plus d"amis. Si tu veux un ami, apprivoise-moi!
- Que faut-il faire? Dit le petit prince.
- Il faut être très patient, répondit le renard. Tu t"assoiras d"abord un peu loin de moi, comme ça, dans l"herbe. Je te regarderai du coin de l"oeil et tu ne diras rien. Le langage est source de malentendus. Mais, chaque jour, tu pourras t"asseoir un peu plus près...

Le lendemain revint le petit prince.
· Il eût mieux valu revenir à la même heure, dit le renard. Si tu viens, par exemple, à quatre heures de l"après-midi, dès trois heures je commencerai d"être heureux. Plus l"heure avancera, plus je me sentirai heureux. À quatre heures, déjà, je m"agiterai et m"inquiéterai; je découvrirai le prix du bonheur! Mais si tu viens n"importe quand, je ne saurai jamais à quelle heure m"habiller le coeur... Il faut des rites.
- Qu"est-ce qu"un rite? Dit le petit prince.
- C"est aussi quelque chose de trop oublié, dit le renard. C"est ce qui fait qu"un jour est différent des autres jours, une heure, des autres heures. Il y a un rite, par exemple, chez mes chasseurs. Ils dansent le jeudi avec les filles du village. Alors le jeudi est jour merveilleux! Je vais me promener jusqu"à la vigne. Si les chasseurs dansaient n"importe quand, les jours se ressembleraient tous, et je n"aurais point de vacances.
Ainsi le petit prince apprivoisa le renard. Et quand l"heure du départ fut proche : - Ah! Dit le renard... Je pleurerai.
- C"est ta faute, dit le petit prince, je ne te souhaitais point de mal, mais tu as voulu que je t"apprivoise...
- Bien sûr, dit le renard.
- Mais tu vas pleurer! Dit le petit prince.
· Bien sûr, dit le renard.
· Alors, tu n"y gagnes rien!
· J"y gagne, dit le renard, à cause de la couleur du blé. Puis il ajouta : - Va revoir les roses. Tu comprendras que la tienne est unique au monde. Tu reviendras me dire adieu, et je te ferai cadeau d"un secret.
Le petit prince s"en fut revoir les roses.
- Vous n"êtes pas du tout semblables à ma rose, vous n"êtes rien encore, leur dit-il. Personne ne vous a apprivoisées et vous n"avez apprivoisé personne. Vous êtes comme était mon renard. Ce n"était qu"un renard semblable à cent mille autres. Mais j"en ai fait mon ami, et il est maintenant unique au monde.
Et les roses étaient gênées.
- Vous êtes belles, mais vous êtes vides, leur dit-il encore. On ne peut pas mourir pour vous. Bien sûr, ma rose à moi, un passant ordinaire croirait qu"elle vous ressemble. Mais à elle seule elle est plus importante que vous toutes, puisque c"est elle que j"ai arrosée. Puisque c"est elle que j"ai mise sous globe. Puisque c"est elle que j"ai abritée par le paravent. Puisque c"est elle dont j"ai tué les chenilles (sauf les deux ou trois pour les papillons). Puisque c"est elle que j"ai écoutée se plaindre, ou se vanter, ou même quelquefois se taire. Puisque c"est ma rose.

Et il revint vers le renard : - Adieu, dit-il...
- Adieu, dit le renard. Voici mon secret. Il est très simple: on ne voit bien qu"avec le coeur. L"essentiel est invisible pour les yeux.
- L"essentiel est invisible pour les yeux, répéta le petit prince, afin de se souvenir.
- C"est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante.
- C"est le temps que j"ai perdu pour ma rose... Fit le petit prince, afin de se souvenir.
- Les hommes ont oublié cette vérité, dit le renard. Mais tu ne dois pas l"oublier. Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé. Tu es responsable de ta rose...
- Je suis responsable de ma rose... Répéta le petit prince, afin de se souvenir.

Traduction

XXI
Entonces apareció el zorro:
— ¡Buenos días! —dijo el zorro.
— ¡Buenos días! —respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vio nada.
—Estoy aquí, bajo el manzano —dijo la voz.
— ¿Quién eres tú? —preguntó el principito—. ¡Qué bonito eres!
—Soy un zorro —dijo el zorro.
—Ven a jugar conmigo —le propuso el principito—, ¡Estoy tan triste!
—No puedo jugar contigo —dijo el zorro—, no estoy domesticado.
— ¡Ah, perdón! —dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
— ¿Qué significa "domesticar"?
—Tú no eres de aquí —dijo el zorro— ¿Qué buscas?
—Busco a los hombres —le respondió el principito—. ¿Qué significa "domesticar"?
—Los hombres —dijo el zorro— tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
—No —dijo el principito—. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? —volvió a preguntar el principito.
—Es una cosa ya olvidada —dijo el zorro—, significa "crear vínculos..."
— ¿Crear vínculos?
—Efectivamente, verás —dijo el zorro—. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
—Comienzo a comprender —dijo el principito—. Hay una flor... Creo que ella me ha
domesticado...
—Es posible —concedió el zorro—, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
— ¡Oh, no es en la Tierra! —exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado:
— ¿En otro planeta?
—Sí.
— ¿Hay cazadores en ese planeta?
—No.
— ¡Qué interesante! ¿Y gallinas?

—No.
—Nada es perfecto —suspiró el zorro.
Y después volviendo a su idea:
—Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡Mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos
dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.
El zorro se calló y miró un buen rato al principito:
—Por favor... Domestícame —le dijo.
—Bien quisiera —le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
—Sólo se conocen bien las cosas que se domestican —dijo el zorro—. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
— ¿Qué debo hacer? —preguntó el principito.
—Debes tener mucha paciencia —respondió el zorro—. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
El principito volvió al día siguiente.
—Hubiera sido mejor —dijo el zorro— que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes
a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
— ¿Qué es un rito? —inquirió el principito.
—Es también algo demasiado olvidado —dijo el zorro—. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo
no tendría vacaciones.
De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando el día de la partida:
— ¡Ah! —dijo el zorro—, lloraré.
—Tuya es la culpa —le dijo el principito—, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
—Ciertamente —dijo el zorro.
— ¡Y vas a llorar! , —dijo él principito.
— ¡Seguro!
—No ganas nada.
—Gano —dijo el zorro— he ganado a causa del color del trigo.
Y luego añadió:

—Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.
El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
—No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros.
Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
—Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro.
—Adiós —le dijo.
—Adiós —dijo el zorro—. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.
—Lo esencial es invisible para los ojos —repitió el principito para acordarse.
—Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
—Es el tiempo que yo he perdido con ella... —repitió el principito para recordarlo.
—Los hombres han olvidado esta verdad —dijo el zorro—, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
—Yo soy responsable de mi rosa... —repitió el principito a fin de recordarlo.

me hago responsable

no quiero competir con tu soledad
sé bien que perdería
no quiero entrar a discutir
si fue bueno o malo
no quiero cuestionar la validez
de mis decisiones o de las tuyas
elegiste seguir sin mí
elegiste no sentirte responsable
es decir no quererme
yo te quiero y me hago responsable
me hago respnsable de lo que siento
me hago responsable de nuestra historia
de nuestros meses juntos
de haberte amado
de haberte acompañado
de haberte esperado
de haberte insistido
de haberte regaloneado
de haberte deseado
de haberte llorado
me hago responsable de todo
de todo lo que no quieras aceptar
o reconocer...

Mi corazón

Yo no soy tonta:
entiendo que nuestra historia terminó
sé que no vale la pena insistir
ni intentar ser amigos
pero mi corazón , mi corazón, ese
sí que es tonto.


Yo no soy loca:
no te quiero andar persiguiendo
ni llamando a cada rato
ni escribiendo poemas y mensajes
pero mi corazón , mi corazón , ese
está enfermo de loco.


Yo no soy patética:
no me voy a rebajar a rogarte
a pedirte que nos veamos
a suplicarte que hablemos
pero mi corazón, mi corazón , ese
es lo más patético que hay.

Yo entiendo todo:
así que no me digas nada a mí
yo no estoy loca, ni soy tonta
ni pretendo ser patética
pero si quieres quejarte con alguien
entiéndete con mi tonto , loco y patético
corazón.

odio al que quiero

y estaba yo en el campo estéril,alimentándome
de granos secos y raices, ordenando piedras
organizando el polvo y la arena, gerenciando
la sequía ,curtiéndome bajo el sol implacable
llegando a creer que asi iba el universo...

y estaba así, hablándole a las hormigas
adoptando insectos , serpientes , criando
cactus que me parecían familiares
cuando un día apareció la sombra frondosa
de un joven, misterioso y majestuoso olivo

A sus pies corría un manantial que cantaba
y me invitó a sumergirme en él
ah!, cómo disfruté de su humedad
ah!, cómo se llenó todo de pronto
de verde, de flores, de mariposas y aves

y descubrí que el sol tenía otra cara
visto a través del follaje de mi árbol
conocí el sabor de las olivas
y el nectar de las flores, me llené
además del sonido de cantos de pájaros

y de hojas al viento y del agua corriendo,
hasta que.... se fue... con su torrente ,
con sus flores y sus nidos , sus cantos
y sus frutos... y la tierra se volvió
a resquebrajar, dejándome como antes

aunque con memoria,que me mece y me tortura
con el recuerdo de su tierna frescura
sola , añorando y gritándole al viento
que me traiga de vuelta mi olivo,
mi agua, mi sed,mi sombra , mi vida.

buscando

Buscando nieve en el sahara
buscando el sol en la noche
buscando calor en los glaciares
y estrellas a mediodía
así me encuentro yo
buscando amor en tus brazos

cinco meses

los cinco meses ya quedaron atrás...y ya estoy empezando a acostumbrarme a vivir como vivía antes, sin amor , sin alegría sin la ilusión del que me encantó con sus palabras.
Es increíble el efecto del tiempo..todavía no pasan dos meses desde el último beso, pero parece una eternidad... ese último beso que nos dimos sin saber que era el último... ese último abrazo que vimos en el espejo y nos sorprendimos de vernos juntos... habrá sido eso que nos separó finalmente? Vivir sin amor...habrá algo más triste que eso? Al menos ya no tiemblo como al inicio...hice un verdadero síndrome de abstinencia...al menos ya logro mirar el presente sin tanto dolor... aunque aún no logro mirar al futuro...
Cinco meses que viví intensamente con susto, es cierto, con desconfianza, lo reconozco, pero con una entrega y una pasión poco esperables... cinco meses de una inconmensurable belleza... ahh.. cinco meses que fueron un regalo, una gema escondida entre vetas de sedimento calcáreo... fue amor... puedo decir que conocí el amor aunque luego todo haya acabado... aunque luego el necesario olvido lo tape todo.

Hay sólo 2 opciones. O tienes un temple extraordinario o no me amabas lo suficiente. Prefiero pensar en que siempre has sido fuerte y firme como un roble. No puedo vivir con la idea que no me amaras

Sólo me queda...

Sólo me queda seguir confiando en el viento, en la tierra y en el mar... sólo quiero encontrar en mí la fuerza para salir de esta constante tormenta que me quiere hundir, esta ola gigante que me tumba una y otra vez dificultándome el poder salir a respirar nuevamente y deleitarme con el sol ... pero seguiré porfiando y porfiando hasta llegar a la arena y descansar... Necesito reir, necesito alivianar mi carga y correr ligeramente incorporándome en una ráfaga de aire fresco que me lleve más allá... Me he mantenido fiel a mis sentimientos, fiel a mis amores ... aunque ellos permanezcan mudos...pero necesito brazos, abrazos , manos y piel... necesito besos y ternura y palabras que me envuelvan en momentos de maravillosa gratificación... necesito consuelo , amor, perdón

Un repaso del horror

Cuando Emilio vuelve a estar mal, es como un apagón de todo. Vuelvo a pensar que nada tiene lógica,que el mundo es absurdo, que mejor tirarse por ahí porque tanto dolor no se puede aguantar y siempre, siempre y cada vez que pasa hago lo mismo que nunca, nunca, nunca funciona: rezo. Mientras me pega rezo, mientras caen los golpes suplico en mi mente que se acabe y ofrezco por si sirve de algo el miedo y el dolor.... sinceramente si me dicen "es que te falta rezar entremedio" puedo contestar que a lo mejor no elaboro un rezo formal pero si siempre doy las gracias. Y tanto es así que logro olvidar el horror. Pero basta un golpe, un pellizcón para que todo resurja .... De qué sirve todo esto... a quién le interesa una madre golpeada por su hijo discapacitado.. y lo que más me duele ; qué brazos me consuelan , quién me acoje, quién me reconforta?.... nadie, nadie , nadie... y así el padre se encuentra viviendo lo que el llama su derecho de vida y que es como una segunda adolescencia... mis hijos que igual se ven afectados por esto y a quienes he tratado de preservar igual están ... pero no me pueden apuntalar ellos sino que debiera ser al revés, me parece... mi madre que vino a buscarlo y se lo llevó finalmente a su casa, es increíble, acaba de salir de un cáncer e igual se las arregla para ayudar... pero mis lágrimas quedan todas para mí y no hay nadie , nadie , nadie con quién compartirlas. Ni pidiendo ayuda, ni llorando, ni gritando, no hay nadie... y no importa si abrí mi alma , mi corazón o mis piernas ... nadie está acá conmigo y eso me destroza y me desespera... ¿ Dios? No me basta con una canción de misa de texto archi previsible para sentirlo... ,lo he llamado mil veces... en qué está que no logro sentirlo?? Amor de hombre? Al parecer no es para mí... y quien es capaz de no responder a mi SOS es porque sencillamente no me ama y estaría bueno que lo entendiera de una vez...Amigas? si, claro a veces, gracias...

Cuando Emilio me agrede se me acaba todo: la fe, la alegría, las ganas...todo

Perdóname

Perdóname.
Perdóname por no creer en ti como merecías.
tanto me mintieron antes que dañé esa capacidad.
Perdóname por no creer en tu lealtad,
Por no confiar en la veracidad de tus palabras
En la bondad de tu alma, en el valor de tus
Principios y normas. Perdón, perdón por no ver
A tiempo cuánto quisiste protegerme, hasta
De mí misma. Perdóname por pensar mal,
Por equivocarme tanto. Perdón por no entender
Que también fue difícil para ti,que aún lo es
Quizás. Que también tuviste un duelo,
Que también dolió la pérdida y seguir
Dejando que la vida te llevara
A bordo sin preguntarte si te molestaba
O si te acomodaba el rumbo o la velocidad.
Perdón.
Por ser egoista y no comprender
la belleza de tus renuncios,
la fuerza de tus no, el sentido de tus
contenciones.

Ahora he vuelto a mirar con tanta
claridad y tanta luz.
Y te veo bello, transparente , valiente
solitario y por Dios cuánto te quiero.

Perdóname por favor.

aprender

Yo aprendo día a día, de la luz, del despertar, del agua
Aprendo del camino, de los tacos, de los chao mamá te quiero
Aprendo, aprendo, del reloj control, de los pasillos oscuros
Aprendo del me duele acá, del ya no veo bien, del ayúdeme
Aprendo de la sonrisa, del buenos días, del reclamo, del regalo
Aprendo del equipo, del colega, de los otros que aprenden también
Y de los que no aprenden igual aprendo. Y de los que están cansados
De los que ya no quieren o de los que quieren pero ya no pueden
Aprendo de los tumultos, del cansancio, del tedio, del apuro
Aprendo de los alumnos que desean aprender, de los que me aprecian
Y de los que no, de los que adopto y de los que no, de los que quiero
Y de los que no. Aprendo de los logros del día y de las rabias
De los fracasos, de las frustraciones y aprendo a seguir sonriendo
Aprendo a seguir trabajando, aprendo en las compras, en las reuniones
Aprendo de vuelta a casa, revisando tareas, aprendo en el recuerdo
En el sollozo escondido, en la melancolía y el deseo insatisfecho
Aprendo de mis sueños sin cumplir, de los viajes fallidos,
De mi cama solitaria, de mis tertulias eternamente femeninas
Aprendo de mis padres enfermos y la vejez absurda, aprendo
A inventar paciencia, aprendo en el agua que relaja músculos
Menos el corazón y aprendo, aprendo, de tantas cosas,
pero aún no aprendo a vivir sin tu amor.

yo te acompaño

Yo te acompaño , cuando te sientas solo
Yo te ofrezco miles de abrazos cuando creas
Que te faltan, yo te estaré esperando
Cuando busques otro destino de aventura
Y te querré como te quise antes
Sólo que más sabia , sólo que más libre
Te amaré como ya te amé sólo que más clara
Tomando lo que quieras darme
Sin pedirte lo que no puedes o no sabes
O no quieres

Yo te acojo en mi casa, en mi lecho
En mi vida , en mi historia, en mi decisión
Yo te incluyo en mis arrepentimientos
En mis deseos, en mis necesidades
Porque no quiero otros besos
Más que los tuyos
No quiero otras palabras de amor
Más que las tuyas, ni otros sueños
Ni otras manos , ni otros brazos
Si tú también quieres

Y no te sientas más solo, mi niño
No es verdad que el amor te rehuye
No es cierto que tienes mala suerte
Es sólo que no es como querías
Ni es todo lo que podría ser
Y nunca lo será ,es verdad
Pero al menos es amor , amor
Y si yo aprendo a tomar lo que hay
A quedarme con que me quieres
También tú puedes hacer lo mismo
Si es que aún quieres.

ufff... nuevamente sin contención... desarmada, descorazonada y definitivamente aburrida de mí misma... triste por la cresta, no quiero estar triste.
Lamentable mi estado, llorando por las esquinas, se fueron mis niñitas felices a su primer campamento scout y las despedí con una gran sonrisa. Para luego partir llorando en el auto, sintener clara la causa real del llanto. Claro que antes me llamaron del colegio para decirme que la Anto le había dicho "rasca" a su profesor jefe... y claro, pensé, qué menos se puede esperar con todo lo que nos pasa como familia. Me siento mal de haberles dado este tipo de familia. Me siento responsable de ser el pilar que sostenga a mis niños pero siento que ahora.... sencillamente no me la puedo. A pesar de decirme que están suficientemente bien, no puedo dejar de notar a Ignacio metido en su mundo, Emilio siempre al límite y mis niñas en esa planitud emocional y/o agresividad latente... mientras el padre anda disfrutando los placeres de la vida, viajando con su pareja libre de culpas y responsabilidades... claro que me afecta y ¿cómo no? Siento que soy la responsable de mi estado solitario, quién querría estar con alguien tan triste? Y el amor se esconde de mí, casi con alebosía. Mi corazón no se consuela y reclama por compañía. Extraño a quien por algunos meses me dio calor y cariño, me mandaba mensajes tiernos al celular y me hacía creer que era bella.Pero tontamente me dio por ser " comme il faut"y lo espanté.
Y desde entonces todo parece peor... la enfermedad de mi madre... la dificultad de asumir la vejez de los padres...el trabajo que además de más difícil de cumplir , es más que antes y con menos apoyo...

Ufff... quiero ser lo que realmente soy... quiero reir y amar... quiero irme por ahí a pasear... quiero entregar y recibir... quiero volver a ser feliz...

Mi vida se detuvo a mis 24, con el paréntesis de mis hijos... ahora con 44 como que intenté retomarla desde el punto que la dejé...eson explica quizás mis elecciones ... es extraño... quiero que me quieran y elijo quién me quiere poco o complejamente... como que me gustara sufrir... Aún no puedo creer que ya me olvidó, no puedo creer lo fácil que le fue dejarme...


Ufff... cansada , cansada de mí misma... Dios!!! trae el sol a mi vida de verdad... Necesito estar bien... necesito darle una madre plena a mis hijos...

cómo se hace

cómo se hace para dejar de amar
cómo hago para no temblar a la sola
idea de verte, para no seguir
dejando que las horas partan
sin vivirlas, sin gozarlas
cómo lo hago dejar de amarte

cómo se hace para dejar de esperar
convencerme que no vas a llegar
y que ya no duela tanto como lo hace
y dejar de recordar tus frases
tus mensajes , la felicidad
cómo lo hago dejar de esperarte

cómo se hace para seguir riendo
cuando ya no estás y temo
por ti, tu estabilidad
y quisiera salir corriendo
a cuidarte y a amarte y a protegerte
cómo lo hago reir sin ti

si ya no quieres mi amor

manía

Cuando se te pase la manía,
espero veas el vacío
espero extrañes mis manos
mis besos , mis piernas
espero te hagan falta mis palabras
mis caricias mis miradas

Cuando te encuentres solo
nuevamente y te escuches
ojalá te duela mi ausencia
y lamentes haberme herido
y extrañes mi pelo, mi calor
y mi sueño contigo

Cuando dejes de agitarte
pequeño Mogli, en serio
sólo quiero que te duela
sólo quiero que lo lamentes
y que quieras buscarme
y ya no me encuentres

Salí a correr

Salí a correr con la llovizna
Y ella , fiel presencia
me acompañó de principio a fin
Había llegado a la playa
Mucho antes que yo
mezclando sus gotas
Con las del mar
Y partió con más brío
Al verme llegar abrazándome
Con su húmedo manto
Intentó reconfortarme
Lavando mis penas
Barriendo mis pérdidas
Mis despedidas, mis olvidos
Y partimos las dos
Tejiendo al viento
una fina trama protectora
Entre el calor de mi cuerpo
Y las perlas de agua y sal
Y por una horas fui invencible
Con mi manto mágico
haciéndome intocable,
impenetrable
Impermeable
A los silencios
A las imposibles
A los celos
A las diferencias
Por una horas fui libre
Y lancé a las brisas
Mis ruegos, mis súplicas
Mis deseos no cumplidos
Y las gaviotas juguetonas
los tomaron en sus alas
Y se los llevaron hacia
la espuma loca del Pacífico
Oscuro, retumbando mil veces
Y traté de no escuchar el nombre
Que repetían en cada reventar
Traté de no buscar entre las rocas
Traté de no ver lo que la arena
Escondía, sólo corrí y corrí
Con el agua deslizándose
Desde mi frente a mi cuello.
Pero el agua sólo lava
La tierra suelta, los tatuajes
permanecen en la piel
y a veces más adentro
Y cuando volví a mirar
Ahí estaba todavía
Finamente dibujado
Aquel niño, arrodillado
con las piernas al pecho
Anclado por siempre
En mi corazón

Fui a trotar con la llovizna
y ella,fiel presencia
me acompañó de principio a fin.
Y creí sentir en la despedida
en cada una de mis mejillas
en mis labios azules
la ensalada de cariños
la macedonia de caricias
que al viento también
lanzamos algún día.

Adios

Te dije adiós porque quería adelantarme
Te dije adiós porque me es más fácil
Ser la culpable que la abandonada

Te dije adiós sabiendo que luego moriría
De dolor,de arrepentimimiento, de nostalgia
Extrañando tu abrazo y tu calor y tu voz.

Te dije adiós antes que tú lo hicieras
Porque ya había notado tu mirada lejana
Y tu paciencia cansada , agotada.

Te dije adiós pero cuánto te quiero todavía
Cuánto me tortura el deseo de tenerte
Y no sé si podré dejar de amarte.


Te dije adiós porque soy una tremenda cobarde
Y no podía soportar aburrirte, agobiarte
No quería que dejaras de quererme

Te dije adiós y mi alma se marchita
Renunciando al sol que me regalaste
Y a los brazos que me entregaste.

Invierno

El mar a penas se mueve y el viento se detuvo
Hay tanto silencio que el miedo me clava feroz
Sus dientes en la piel, la sangre se detiene
Y todo se paraliza cuando desaparece de mi vida.

El ausente es un niño que me devolvió la risa
Y así también me la quita cuando decide irse
Llevándose también los rayos de sol,los perfúmenes
De las flores, las brisas de la tarde y el amor.

Y mis labios pasan de azules a negros extrañando
Los besos que escondido me daba furtivamente
Y la boca de ébano no sabe de esperanza , sólo
Sabe decir adios,deteniendo también la rima

La prosa, el verbo mismo,la palabra, el sonido
Caen como hojas suicidas en otoño ,en soledad
Y lo dejo partir sintiendo miles de cristales
Molidos en mi pecho, mi corazón latiendo a mil

Para luego partir al ritmo de marcapaso
El de la razón, el de la cordura , el de
La indiferencia atroz , de un invierno frío
Y hostil. Lo extraño¡ay! como extraño a mi niño.

sobreviviente

no tiene ni pies ni cabeza
no tiene mañana ni ayer
es absurdo inadecuado
un atropello a la conveniencia
y no lo entiendo

que no sé si tocar o no
si correr o caminar
si llamar o callar
si amar o ignorar
y no lo comprendo

no es nada y lo es todo,
y para el mundo entero
no existe en mi mundo
y mi mundo está repleto de él
y no lo logro explicar

porque no tiene esencia
ni sustento ni palabra
ni menos consistencia
es lo mejor que existe
y no tiene definición

porque es ternura en el aire
es generosidad en la duda
es certeza en la incertidumbre
es amor sin futuro
es caricia sin dueño

absurdo terrible maravilloso
asalto de sentidos
al cuerpo congelado
impresentable abrazo salvador
simplemente aquí sobreviviente

Atardecer atacameño

silencio y soledad combinan con la búsqueda
incansable de la plenitud que huye recelosa
por desfiladeros que se visten de ocre y de luz
sigo avanzando movida por los cantos de piedras
que van cambiando de color según muere el día
y me enamoro de minerales y de sales unidos
en una mágica receta que me obliga mirar mi alma

me llevaré trocitos de luna, lágrimas de sal,
rosas de arena envueltas en telares de viento
guardaré atardeceres violáceos azules y rosados
que bailan al son del vuelo de flamencos
que también cantan buscando pareja , cantos
que sólo se escuchan bien entrada la tarde
Cuando el sol ya se fue y sólo queda luz propia

Y mecida por los gémidos de rocas y frotes
de miles de alas rosadas sobre mí, perdida
entre violetas ,rosas y azules del atardecer,
mi corazón explota bajo un caudal irrefrenable
mi alma se me arranca una vez más gritando y riendo
y quiero saltar y bailar y amar y creer y soñar
que el mundo goza y entrega como este mágico atardecer

bla bla bla

A esta altura siempre es bueno reflexionar y mala suerte para los que digan que soy trágica y enrollada. Porque sin duda lo soy pero tengo muchas razones para serlo y sin embargo estoy aquí parada en mis dos piernas, trabajando y entregando mucho de mi... así que no lo he hecho tan mal...por lo tanto defiendo mi derecho a la cebolla.

Gracias a dios, en el que creo y con el que converso a diario, aunque a algunos le parezca raro, tengo muchos frentes de acción.

El frente universitario es uno que me ha tenido muy ocupada y preocupada. Soy una ferviente defensora de la educación pública, sin desmerecer los aportes de la privada. Pero creo que un país que crece en justicia social debe fortalecer la educación pública. Sufro de la falta de políticas en ese sentido así como de la falta de consecuencia de muchos de mis colegas. Siento que equivocádamente muchos están esperando ser valorados o recompensados por sus acciones , cosa que claro que es importante , pero me pregunto si en una guerra los soldados paran en mitad de la batalla esperando felicitaciones por una acción bien hecha... Yo soy de la idea que en esta trinchera queda mucho por luchar, amo a a los jóvenes con los cuales me siento en deuda, comprometida a morir. Admiro a las personas rigurosas y aperradas y quisiera aprender de ellos cada vez más ...
Por supuesto que valoro las muestras de afecto y reconocimiento... pero no las pongo como condición,siento que hay demasiado que hacer. la educación , es la promesa del futuro... no quiero hipotecarla. Los jóvenes son mi aliciente y mi alimento espiritual.

El frente práctica clínica quizás me ha dado menos satisfacciones... tengo un trabajo muy demandante en el hospital, pocos recursos, poca gente también dispuesta a trabajar... qué pasa con la mística? Claro que reconozco que entiendo el aburrimiento de trabajar en malas condiciones, en un lugar horrible, donde todo se pide en tres mil papeles, todo es engorroso y además mil veces repetido. Claro que preferiría estar en un lugar luminoso, con gente agradable dispuesta a apoyarme, un equipo médico, de enfermería y administrativo afiatado, con sostén tecnológico acorde a estos tiempos... yo también me canso... no tengo pasta de heroina... son mis ideales los que me sostienen pero hasta yo me agoto... sobre todo por la idea molesta de que lo estamos pasando mal sin que se justifique... no somos el Africa negra... no estamos paupérrimos... no se entiende, en verdad porqué no se arregla el sistema de salud...

La parte privada me da de comer... y lo agradezco. Me va "bien" sin querer parecer vana... pero me doy cuenta y valoro el plus que significa tener la válvula de seguridad que me significa poder trabajar más cuando así lo decido... sé bien que no todos pueden hacerlo...trato de hacerlo bien.. trato de ser generosa a la medida de mis posiblidades y de estar atenta y de aprender con cada paciente...de verdad gracias !

El frente hijos está excelente: estoy feliz y orgullosísima de mis 4 niños: me encantan, todos y cada uno con sus rasgos distintivos peculiares. sus personalidades bien definidas, sus fortalezas, y sus todos....creo que hemos avanzado en el nuevo modelo de familia....y eso me tiene muy tranquila y confiada...

Frente pareja...bueno es el lado más débil. Estoy esperando que algo bueno suceda. Agradezco los chispazos de amor que me han llegado pero confieso sentirme insegura y con la sensación de hacer demasiados esfuerzos para un poquito de cariño...Quisiera que el día de mañana llegara un amor que me colme , que me necesite , que se alegre con mi presencia... quisiera sentirme relajada y confiada... quisiera conocer la plenitud de un amor apasionado, aunque fuera secreto... la verdad es que me siento dañada e insegura... me siento hambrienta y ansiosa de caricias y palabras...a menudo me siento poco querida y me odio por auto compadecerme , así como también
por contentarme con poco... pero tengo fe. Algo mejor llegará.

me dijeron que tenía que pedir para que me llegara... entonces pido, fervientemente , humildemente, amorosamente...sólo quiero ternura....presencia.... amistad .... compromiso... compañía.... valentía... decisión ... pasión... definición...sólo quiero no sentir que molesto, no sentirme de más, no sentirme fuera de foco.... quiero sentirme deseada, requerida, buscada...quizás es mucho pedir...al menos tengo un abrazo de vez en cuando y lo agradezco

el alma colgando al cuello
con mellas y rajaduras
secándose al sol
partiéndose bajo el hielo
el alma como armadura
no sirve


una piel curtida la vida
enseña y no aprende
deja entrar cuchillos
parásitos hormigas
y acoge ternura caricias
pétalos


el alma al descubierto
no protege este corazón
dsarmado desamado
que se ofrece impúdicamente
y muere un poco
cada día

las manos extendidas
las piernas abiertas
el corazón batiente
y el alma aún inocente
tropieza y tropieza
y sufre

Amo hasta el detalle más pueril
tu caminar tu pelo desordenado
tu barba incipiente o tu cara lisa
tus labios carnosos tu nariz asimétrica
tus ojos hermosos de árabe de cuento

Amo tu voz tu lenguaje rebuscado
amo tu espíritu rebelde tus escapadas
tu indiferencia y más aún tus deferencias
tu pasión y tu manera de hacer el amor
y rubén darío y tus versos propios

Amo tu presencia y te añoro en ausencia
no puedo permitir que te vayas aún
pero sé perfectamente que te irás luego
que tu juventud te llevará lejos de mi
y amo hasta eso, tu precariedad


amo tu inconsistencia tu irrealidad
tu paso transitorio, tu promesa incumplible
tu esperanza , tu irrealidad, tu alegría

tiempo

te habría acompañado hasta la cima
como a lo más profundo de la mina
te habría inventado mil historias
en el camino que tú guiarías
habría contemplado el firmamento
miles de noches guardada contigo
pero me faltó tiempo


te habría hecho reír tantas risas
te tenía guardadas tantas caricias
tantos abrazos tantas delicias
pensadas para conquistarte
anidándote entre mis piernas
y en el ancho de mi corazón
pero no me alcanzó el tiempo


y me faltó contarte mi amor
que conozco bien tu secreto
sé bien que añoras tus años de niño
yo te habría abrazado y acogido
te habría amado con esa mezcla
de mujer madre y serías feliz
pero no me dejaste tiempo
y aún no entiendo porqué

qué tal

y qué tal si simplemente te digo
que sólo quiero ser feliz , ojalá contigo?
qué tal si te digo que tus brazos
que tus besos , que tus discursos
fueron claros de luz entre nubes eternas?
y qué tal si simplemente te digo
que no quiero que te vayas?

qué tal si te digo que te quiero
que eres mi amigo, mi niño
mi ilusión y mi alivio?
que sé bien que todo es difícil
que sé bien que nada se regala
que en estos momentos crees
actuar con la razón , pero sufrirás

y sufriré , qué tal si te pido
que no lo hagas , por favor,
quédate conmigo un poco más.

quiero

quiero amarte bajo el fulgor
del sol a pleno día
a campo abierto
en plena calle
tu mano en mi mano
y sin otro temblor
que el de sentir
tu piel bajo la mía

quiero poder decir
que te quiero
a pleno pulmón
sin castigo
ni secreto
sin culpa ni dolor
quiero amarte
a toda voz

quiero olvidarme
de los prejuicios
que de nada sirven
de las diferencias
que no tienen peso
de las distancias
que sólo existen
en las mentes pequeñas


quiero poder amarte
porque mi amor es bueno
quiero poder compartirlo
porque a nadie daño
quiero poder vivirlo
porque ya nació
y quiero convencerte
de atreverte .

Amor fugaz

"quién eres tú? "
le preguntó la mujer
al joven que irrumpía
en medio del hielo
y del olvido
y él contestó
"soy el que está
por acá ,quizás
el equivocado
generador de alegría
el adulador de la noche
el creador de caricias
Soy la ilusión
la juventud
el amor que no dura
pero que penetra
el alivio
el perdón
el volver a empezar"
Y ella lo miró
con fascinación
y terror
incrédula
buscando la burla
y el engaño
"y hasta cuando
te quedarás?"
le preguntó
como si fuera
adolescente
y se avergonzó
al verse a sí misma
tratando de ocultar
su turbada emoción.
Y el joven contestó
"Quizás hasta mañana
o quizás nunca estuve
o nunca me iré..
qué importa mujer!
Vine a quererla
un rato una infinidad
antes que se marchite
totalmente
antes que sucumba
al tedio y a la desidia
antes que el ocaso
venza al albor
antes que deje
de creer en el amor"
Y entonces ella lloró
y con sus brazos
él la envolvió.
y así simplemente
ella aceptó
y se fundió
en el pecho de piel suave
en la cara casi lisa
y en el pelo
aún revuelto
del amor prohibido.

De toda vivencia se debiera sacar experiencia. Y yo creo que eso sucede efectivamente, de esa forma, pero el error está en pensar que el resultado será un aprendizaje positivo.En mi caso, creo que he aprendido varias cosas y el diagnóstico de mis errores está más que claro. Pero a la hora de sacar lección para evitar repetirlos es donde fallo y -peor aún : estoy cometiendo errores nuevos-... y me doy cuenta que quedé con un terrible miedo , una falta de confianza bastante grande que me remueve entera , teniendo que recurrir a mis mejores armas racionales para intentar superar la desconfianza.
No es culpa del que me acompaña ... creo que una serie de hechos explican tal situación.
1- elección desproporcionada: ni yo puedo dar lo que requiere ni vice versa
2- las personalidades de cada uno que hacen que algunos encuentros parezcan milagros para luego caer en la distancia
3- mi historia que me dejó fragilizada y dolida
4- su historia que lo hace sentir responsable de tanto y tantos y que probablemente también se sienta oprimido por mí.

Estoy mucho mucho mejor que hace meses y me río y me entrego con liviandad... cosa impensable hace un año...
Los encuentros mencionados me han devuelto la felicidad pero también el terrible temor que todo sea mentira...

gracias

por mirar con tus ojos claros
con pestañas que embellecen
la tarde de cualquier día
por tus labios por tus dientes
simplemente por tu compañía

por el estuario un sábado
de julio robado a la vida
y los pasos locos en la arena
y las sombras y los caminos
de la ruta que arranca de todos

por tu juventud y tu locura
por tu cariño y tu dulzura
por tu mano que recoge
por tus brazos que me acogen
en un dulce poema en medio del amor

volviste

no puedo contener mi corazón
que salta desbocado queriendo
arrancar de mi pecho alborotado
y la emoción el cariño el perdón
se empujan desordenados barriendo
con el enojo la indiferenecia
planeados ingenuamente intentando
evitar el dolor de tu silencio

llegas con tu sonrisa y tu paso
rápido manos en bolsillos
tus frases de libro barato
y sin siquiera mediar explicación
te tomas mi alma mi piel
y nuevamente pierdo la cordura
la voluntad la contención
y me sumerjo en tu abrazo

y te vuelvo a creer
como una tonta como una niña
te vuelvo a querer
aunque me doy cuenta
nunca dejé de hacerlo
y mientras me voy hundiendo
trato de recordar
que no te debo amar

la muerte

lo que tiene que morir morirá
las cosas que tienen tiempo contado
morirán antes y las otras después
al final todo se acaba y nada
se puede hacer para impedirlo
lo que tiene que morir morirá
todos lo sabemos pero fingimos
creer en la eternidad y claro
cada amor nuevo cada ilusión
cae en el selecto grupo inmortal
pero lo que tiene que morir morirá
y nos sorprendemos al ver
lo frágil lo efímero tras promesas
tras gemidos tras miradas que
intentan atrapar el tiempo
pero sólo nos capturamos
víctimas de nuestra ilusión
como si no fuera la verdad más
cierta más firme más sólida
lo que tiene que morir morirá
y bastaron unos días
bastaron unas palabras
bastaron unos pocos
desencuentros para romper
la loca burbuja que enviamos
a volar por el aire
con el vano y estéril deseo
de resistencia , ilusos
pequeños, solitarios, inocentes
presos del amor enamorado
del amor, falsa compañía
lo que tiene que morir morirá
y así estamos muriendo
así ya no somos más

desilusionarse hace bien

Sin duda. Cuando estaba estúpidamente ( a mis años ) volviendo a creer en la magia , obviando diferencias más que grotescas, volví a la tierra violentamente. Qué terriblemente patética puedo llegar a ser. ¿De qué amor estamos hablando? Por favor.... aterriza marcela. Y así tan ilusamente estaba yo de nuevo , poniendome a disposición total, 100% entregada, con exclusividad , cuerpo y pensamientos, proyectos e ideas, total y absolutamente dispuesta a correr con el más absurdo de los riesgos... tarada. Imbécil. Estúpida. Como pretender ser tan importante. Cómo creer ser tan especial.Buena lección para entender espero al fin que estoy sola. Que las fidelidades y lealtades van más allá de las palabras . Que elijo siempre el mismo patrón pseudoindiferente como para castigarme. Patética ,inmadura e ilusa cuarentona. ...jajajjaa. En fin... aprenderé algún día? Con ese miedo tan patológico al abandono. Con esa tolerancia tan incomprensible al maltrato. Desilusionarse hace bien. Espero cambiar y seguir "by my own", tomando lo que se me de, pero sin detenerme , sin esa generosidad enfermiza... eso espero.Desilusionarse hace bien.Aterriza.

Me siento triste. Quisiera estar de otra forma, porque tampoco es una tristeza global. Pero estoy triste. Es curioso como la tristeza pasa a ser un estado orgánico, porque la siento físicamente en mi piel, en mi pulso, en mi tono. Y no es una tristeza completa porque hay cosas muy importantes que me hacen igual feliz, sobre todo mis cuatro hijos, quienes , cada uno a su manera me da su cariño y verlos bien ya es suficiente para agradecer...
Pero igual me siento triste. Y aunque me digan que pare de autocompadecerme la enormidad de la vida con sus dolores a veces me hace sucumbir de manera que no veo la luz al final del túnel. Probablemente mucha gente sufra mucho más: de pobreza, de impotencia, de miedo, de hambre , de dolor físico. Al lado de eso casi da vergüenza decir que sufro. Pero confesado esto, mi dolor existe y se exacerba con los días en los que -con una incomprensible tardanza - he tomado consciencia del abandono, de la mentira , de las mezquindades y de las rabias tanto mías como de otros.
Me duele.
Tengo el llanto a punto de florecer en cualquier minuto y me agoto de este esfuerzo enorme que me ha significado el tratar de seguir funcionando, parecer fuerte, parecer cuerda, parecer "dama" .
Me duele el proyecto equivocado. me duele haber sabido que lo estaba haciendo mal y haber persistido en mi acción.
Me duele no ser pilla, me duele ser la perfecta víctima.

Y me duele más si pienso que mis elecciones siguen siendo incorrectas, que fuerzo situaciones imposibles, que busco amor donde no puedo, que me equivoco una y otra vez y que me siento cada vez más atrozmente sola.

Estoy triste muy triste. Pero tengo que seguir poniendo la sonrisa y la cara relajada, cosa que no logro en verdad, pero puedo decir que dormí mal y seguir adelante.

Por favor un milagro, algo que borre los años de horror y el presente turbio, por favor un par de brazos seguros para mí , que no me abandonen, que me tengan paciencia e infinita ternura porque siento que me muero de tanta tortura .

me levanté

Hoy me desperté y me miré al espejo. Vi una mujer triste, pero aún esperanzada. Vi una mujer herida pero con un montón de sueños aún. Vi una mujer traicionada, pero con mucho amor esperando por ser requerido. Hoy me levanté y me observé. Vi una mujer que necesita entregarse al amor, una madre feliz y lúdica, una persona con principios y lealtades que aún persisten. Y sigo creyendo en mis ideales. Y sigo siendo comprometida. Y sigo pidiéndole al viento, a la Tierra, a Dios, que me regale la felicidad de vivir en amor. Hoy me miré y vi entre las arrugas de mis ojos y de mi boca, la luz de la alegría . Aún me queda juventud y fuerza. Aún tengo proyectos y fuerza. Aún creo en mí. tan sólo quisiera sacarme de encima el odio y la rabia que envenenan mis pulmones, tan sólo quisiera poder sacarme la piel muerta del dolor y tejerme un manto nuevo. Tan sólo quisiera encontrar un hombre que me acompañe en mi nuevo camino.Hoy me levanté . Y me di cuenta que estoy sola. Pero en esa soledad se insatalan los proyectos y los mapas de los caminos que emprenderé. Hoy me levanté y me miré como si volviera a nacer. Y la mujer que vi me agradó. Por lo menos puedo mirar a los ojos de cualquiera. Por lo menos sólo se me puede culpar de buscar amor como loca. Por lo menos los errores que he cometido y que sigo cometiendo, son todos por la misma razón. Quiero ser amada. Quiero amar.Y reír.

me hace falta la mano que acaricia
me hace falta la ternura, la sonrisa
me hace falta el cuerpo desnudo que abraza
me hace falta tu calor eso me pasa

quisiera que estuvieras aquí conmigo
para descansar en tu cuello amigo
que me llamaras ,que me buscaras
que crecieras, que me amaras

extraño sentirte dentro de mí
perdido entre deseo, amor y frenesí
extraño tu mano en mis piernas
y sobre todo tus frases tiernas

y no me resulta aceptar la razón,
la de las distancias, la del corazón
resignado al silencio y a la paciencia
todo lo contrario a mi esencia

porque soy locura y pasión
soy un torbellino , un remezón
un total desorden en tu vida
un atropello en tu huida

y me haces falta, tu suave caricia
extraño tu seductora sonrisa
necesito tu cuerpo que me abraza
te extraño demasiado, eso me pasa

No te creo

Es verdad, no te creo
o no te conozco tanto
o no te comprendo

Porque tu boca dice
cosas, a veces
y tus actos otras

Es verdad, no siento
que te haga falta
o que me extrañes


Porque no logro llegar
a tus pensamientos
a tu corazón

Pero pese a todo
quiero creerte
quiero escucharte


Pero pese a todo
quiero confiar
y esperarte

Simplemente porque
puede que seas distinto
pero sincero

Puede que en verdad
me ames de una forma
que no conozco

Aunque me haces dudar
porque no sé
si he sido amada


Alguna vez

abrazos de otro mundo

Volver a ser joven por minutos
risas y burlas, ñoñerías
por montón, escapadas bajo estrellas,
al valle ,al lago , al mar
sentirme viva nuevamente

abrazos que me hacen explotar
de felicidad, cuando te rodeo
con mis piernas y me mantienes
firme sobre ti, apoyada
sin poder arrancarme de ti

amor, por sobre todo,
en el hueco de tu cuello,
en el regazo que generoso
me prestaste para salvarme
de la soledad y la amargura

música de toda, clásica
y de la otra, tú y yo
par de locos viviendo
escondidos como si tuvieramos
culpa de querernos así

Abrazos de otro mundo
alegría y felicidad inmensas
darme y tomarte sin cansarnos
y entregarnos al sueño
guardados bajo sábanas

te quiero tanto mi niño
que otra cosa puedo decir
gracias por el descanso
gracias por la fe
te quiero y te querré.

Nunca te he querido más que ahora. Y por eso te dejo. Porque te quiero más , te necesito más , te deseo más. Quiero estar contigo, sólo que quiero estar siempre contigo. Y te extraño, y me haces falta y quiero ir a buscarte y abrazarte y gritarte que no quiero dejarte. Sólo que sin esconderme, sin esperar, sin dismular. Y no puedo. Y no quiero causarte daño. Y no quiero que te saltes etapas. Así que espero que entiendas. Que te adoro. Que no puedo dar marcha atrás tampoco. Que me doy cuenta de tantas cosas, de mi odio, de mi obsesión de mi locura... Y tú... Tú eres pura magia. Un abrazo de otro mundo. Una promesa de viajes locos al mundo de la alegría. Eres puro, diáfano y joven... Eres un milagro que me tomó en sus brazos para hacerme creer por un momento que sí soy bella, que sí valgo la pena, que sí soy amable. Un bálsamo, una isla en el medio del oceano agitado, un remanso de paz...Nunca te he querido tanto como ahora y es por eso, mi niño que te tengo que dejar.

fuego

" te enamoraste de un niño,
te enamoraste de un niño"
repiten burlonas las llamas
extendiendo sus lenguas
hacia el gran tronco
que se resiste a dejarse
consumir...y saltando
de lado a lado , lo abrazan
mientras me hipnotizan
cantando su letanía
que me mantiene clavada
al suelo, aferrada
al calor de la hoguera
y mi pena no logra
deshacerse, ni atenuarse.

"te enamoraste de un niño,
y lo dejaste ir cuando
en verdad lo querías para tí
y ahora andas llorando por ahí"
me desafía de nuevo, cruel
la llama más audaz y voraz
como si leyera mi corazón
aquí en este rincón
donde puse la aparente
sabia y firme decisión
de ser razonable,
de actuar con madurez,
diciendole adiós a mi único
proveedor de caricias
a mi única fuente de amor.


y las llamas me siguen llamando
como lo hacían tus manos
y el fuego me sigue cautivando
como lo hacían tus ojos
y el tronco se va desmoronando
como lo hace mi esperanza.

dualidad

hay algo que no sé como nombrar ni identificar que me hace querer no dejarte ir nunca de mi lado y al mismo tiempo una sensación extraña, una inseguridad, un miedo , un no entiendo, unas ganas de huir lejos dónde nada pueda herirme...y no sé qué es... me da susto hablarte de esto porque sé que es raro y me vas a decir que es porque soy lesa o a lo mejor porque ya estoy muy dañada o a lo mejor simplemente porque todo es absurdo, porque soy vieja, porque no existe tanto amor, porque me engaño y porque quizás efectivamente debiera salir corriendo porque eres un alma rebelde y solitaria que extrañamente ha aceptado unirse a mi camino un rato pero que luego se aburrirá dejándome aún más triste...Cuándo aún te estoy abrazando ya me nace el temor, que no me quieras más, que te vayas sin decir nada, del silencio, del olvido, del abandono....

nada peor que el odio

Y de verdad lo pienso... nada peor que el odio.Y pucha que es difícil seguir por la vida como si nada. Porque he sentido ODIO del puro, del terrible, del atroz del destructivo. Del que se mete en todos mis actos y mis palabras, del que marca mis expresiones y deja un rictus amargo al rededor de mi boca... He sentido odio que casi no me deja respirar y que casi casi no me permite amar. Un odio parido, tremendo que desea lo peor. Y bien sé que no es bueno, que el odio se devuelve, que tengo que lograr ser indiferente y vencer todas mis pasiones devastadoras... bueno pues toca por el momento ponerme la mejor careta que pueda, hablar de los temas de siempre, fingir que sólo importan el trabajo, los hijos y las trocitos de amor que como mendiga voy juntando para tratar de armar algo a que aferrarme. Se trata de ganarle a la locura que siento me está esperando para asaltarme a la vuelta de la esquina. Mi razón está en peligro. Mi paciencia se esfumó. Me siento fracasada, estafada, utilizada y tremendamente amarga....No me gusto. No me gusto cínica, y desesperanzada.No me gusto sin mañana, sin risa, sin amor .
No, nada peor que el odio.
Quizás si Dios me escucha algo a pesar de todo pueda librame de este terrible sentimiento que me corroe por dentro y me lleve a mirar un nuevo futuro.

mi pelo, mis piernas, mi alma

te dejo mi pelo
mientras quieras
jugar con él,
enredarlo en tus dedos
y no te canses de sacar
mis rulos de tus ojos
mira que necesito
sentir tu caricia
mientras el mundo
se me cae al rededor.

te entrego mis piernas
para que las mires
y las desees
y las toques
para que las sepas
tomar en tus manos
mientras te abres
camino en mí
mientras el mundo
se desmorona a mi paso.

te confío mi alma
para que la llenes
de versos y clichés
para que me enamores
y me cuides
para que me consueles
y me sueñes
mientras los años
se borren
y me resucites.

a pesar de todo

a pesar de todo estoy en tus brazos
capturada en tu vigor tu candor
a pesar de todo te recibo en mi cuerpo
y en mi alma escribes tu línea de historia
a pesar del pecado y de las normas
a pesar de los límites y de las diferencias
a pesar de todo te vacías en mí
y grito tu nombre al viento y al mar

a pesar del miedo , las olas repiten
su retumbar ante los árboles mudos
a pesar de todo tu mano se posa en mi cintura
y el temblor se apodera de mi piel y mi sangre
hierve en las venas que te buscan
a pesar del tiempo que pasó perdido
esperando que al fin nacieras
y crecieras y me buscaras

a pesar de todo te espero y mis canas
se esconderán bajo el sol de nuestro refugio
y si alguien se entera a pesar de todo
defenderé el absurdo el incomprensible
el encuentro de sentires y de orillas contrarias
a pesar de todo te seguiré queriendo
cuando ya tan sólo te sea un recuerdo
a pesar de tu olvido a pesar de todo

quiero

Quiero un hombre sin miedo
quiero salir alegre
por la calle , por las casas
amar sin vergüenza ,
desear sin pudor
y gozar sin recriminación
quiero un hombre orgulloso
de llevarme en sus brazos
de mostrarme y de quererme
y que se ría de mí libremente
quiero un hombre fuerte
valiente y jugado
un hombre sin complejos
que no le tema a la gente
ni al tiempo ni a los roles
quiero un hombre que me quiera
que quiera que yo no tenga miedo
un hombre que me desee
como yo a él
un hombre que me pida de todo
después de darlo todo
quiero un hombre que llegue
a mi lado y se siente
a descansar en mis ojos
a conversar en mi mano
a dormir en mis piernas
a enfrentar la vida
la que me queda
y la que le quede
sin temor
sin traición
con luz
con entrega
con confianza
y con verdad.

pesadilla

Siempre repito lo mismo: aquí hay una equivocación. Saqué boletos para comedia y me metieron en una tragedia de bajo presupuesto.No me la ponen fácil en verdad. Como bombo en fiesta , recibo una tras una tras una...Y así como membrillo escolar esbozo pobres y desdentadas sonrisas que engañan a pocos. Hasta cuando hago de víctima, no quiero seguir jugando. Ahora quiero ser la mala, quiero atreverme a golpear y a tener la cuerda que tira la bestia. La vida , mezcla pasajes rosados y llenos de despreocupación con días como este en que pareciera que ya no puedo seguir llorando más porque no me quedan más fuerzas para hacerlo. Así se van surcando las marcas que terminan siendo prfundas arrugas para siempre.Ni siquiera quedan ganas de ponerse todas las cremas que ilusamente compro pretendiendo ser un poco más liviana.Esto se parece mucho a la tortura. Mis hijos, quiero que dejen de lado a mis hijos. Quiero que respeten mis espacios, que me dejen ser también alegre, simpática, encantadora.Tengo un verdugo personal... creo sería mejor un personal trainer. Quiero, quiero, quiero enormemente ser feliz...pero no lo logro.Por primera vez hoy deseé hacer desaparecer a alguien ... nunca había sido tan intenso ese deseo.

Entonces

Entonces si no quieres
hablar del asunto
ni de la libertad
ni de la generosidad
ni del libre albedrío

Entonces si quieres
ante todo crudamente
que grite mis miedos
mis carencias
mis abandonos

Entonces si no debo
ni pensar en lo correcto
ni temer atropellarte
ni si voy a asustarte
o quizás dañarte

Entonces aunque escondida
te pediré a toda voz
quédate conmigo por favor
y te rogaré que me quieras
como una pequeñita
que te suplica, que te solicita
ven conmigo, ven conmigo amor

infancia Argel

Fui la menor. Eso puede sonar bien, si lo vemos como la más regalona, pero también puede sonar mal si pensamos que a la última, nunca se le explica nada, y se da todo por entendido. Así me pasó a mí. La mayoría de las cosas las tuve que concluir de fragmentos de conversación robados al descuido de los mayores . Me creía muy madura , pero no sé porqué. No recuerdo que mi madre o mi padre se sentaran algún día a explicarme cosas. Como cuando partimos de Chile. Como porqué Argelia. No, ninguna explicación. Sólo sé que de pronto, con 9 años , después de ser la típica niña "brillante" de colegio británico de provincia, me encontré en el norte de África, sin conocer el idioma, bajo el implacable sol mediterraneo de junio, descubriendo hormigas gigantes en la sorprendente tierra roja que tapizaba el complejo habitacional dónde viviríamos los siguientes 9 años .
Tocaba adaptarse y rápidamente lo absurdo llegó a formar parte de lo cotidiano.
Cuando mi papá me inscribió en el colegio francés de Argel, simplemente me pusieron en un curso superior, por error o por negligencia ya que al darse cuenta del hecho tampoco importó, asumiendo que daba lo mismo… y así quedé , la chilenita más pequeña del curso, por edad y por porte, estigma que arrastré por toda la escolaridad . En verdad fue una experiencia divertida. Recuerdo perfectamente a algunos de mis compañeros, Wambo de Zaire , me daba susto al comienzo, nunca había visto un negro de verdad. Milja de Yugoslavia ( divertido también pensar que ni Zaire ni Yugoslavia existen hoy), había también un chico rumano cuyo nombre borré de mi memoria, que era un balazo para las matemáticas, Attila de Hungría , una Nathalie , francesa, ultra antipática , y estaban también Patricia y Juan Pablo de Chile y un montón de Karim, Nadjat , Yasmine, Philippe, Isabelle….. No alcanzaba a darme cuenta de lo excepcional de este mapamundi representado en un salón de clases en el que nos sentábamos en pupitres que se juntaban en una U, escuchando a un maestro de origen indio, admirador absoluto de Francia y que despreciaba al resto del mundo. Para qué decir que América Latina ni siquiera calificaba en su evaluación valórica y esta llegada de chilenos a su clase lo tenía sin cuidado.
Aún recuerdo su cara de completa estupefacción al corregir un día las redacciones de francés sobre no recuerdo qué tema. Me llamó a su escritorio y pensé qué habré hecho, acostumbrada a ser objeto sólo de sus comentarios lapidarios o sus retos o sus burlas por nuestro mal francés. Pero ya habían pasado un par de meses y los niños chilenos ya hablábamos y escribíamos francés casi aceptablemente. Pero esta vez al acercarme , me di cuenta que su expresión era distinta. Me preguntó si alguien me había ayudado a hacer la tarea. No, le contesté. Entonces llamó a su señora, la maestra de 4º año, un curso más bajo que el nuestro , francesa por supuesto y los escuché discutir un rato mientras me miraban de reojo. Entonces , casi obligado y sin mirarme , me dice “ mira , no sé cómo lo hiciste pero esta es la mejor redacción que he visto hace tiempo.” Y tuve un A+… no estaba feliz porque comprendí que pensaron que había hecho trampa. Sólo que de ahí en adelante obtuve las mejores notas en francés , para siempre. No pasó lo mismo con matemáticas. Siempre quedé con la sensación de un vacío que jamás recuperé , más por un déficit de confianza que por verdadera flaqueza de conocimientos, pero quizás podríamos dejar éste como el primer elemento de inseguridad de mi vida…

De nuevo, las dudas...

No hay nada peor que ser enrollada.. pensar, pensar, pensar, mirar desde fuera y olvidarme de la felicidad, del placer, del secreto de la intimidad. Sentirme tan vulnerable y tan culpable, arriesgarme y darme cuenta cuánto daño puedo causar, porqué las cosas son así , porqué no se me facilita la vida, porqué elegir lo equivocado, porqué pensar que es equivocado si es tan perfecto, porqué no es perfecto en verdad, tantos , tantos , tantos porqué.

Límites por favor

Al final creo que me acerco a lo medular de la eterna problemática de mi vida: el no saber poner límites. Yo soy la que permito que me usen, la que me pongo de alfombra, la que se entrega más de la cuenta , la que comprende hasta lo más inaceptable, la que está dispuesta a ceder, la del sacrificio obligado y supuesto. Será como una deficiencia en el instinto de sobrevivencia, un pánico tan descarnado al enojo hacia mí, una terrible e imperiosa necesidad de aceptación? Creo que el diagnóstico está claro... pero lo que me tiene en constante angustia es el darme cuenta que no sé como salir del pasivo estado del diagnóstico hacia el mucho más trascendente y activo de la intervención terapéutica: sencillamente no me atrevo a actuar... no me atrevo a ser drástica, no me atrevo a cortar, no me atrevo a ser agresiva...y permito que me descueren, que me destruyan , que me estrujen...como si no fuera importante...Estoy paralizada, no puedo avanzar, no puedo pensar, no puedo decidir, no puedo...no puedo...

Daños colaterales.. cómo resignarme a ser considerada como tal? Creo valer más que eso...

SOS

Estoy inquieta. Tantos temas sin resolver, tanta falta de conocimiento y mis hijos en el medio. Bueno, no sé de dónde habré sacado que como madre no debería cometer errores... porque los cometo y a cada rato. Pero creo que en general mi tema prioritario ha sido tratar de ser una buena madre, en el sentido de ser un referente sólido para mis niños. Perdón a los que aburro con mi repetido repertorio... pero no sé como manejar la problemática del padre de mis hijos. trato sinceramente de cuestionarme y de ver si a lo mejor no estoy actuando de manera prejuiciosa. Trato de ver que a lo mejor puede ser beneficioso para mis hijos el destape de su padre.
Por el momento sólo pido tiempo para pensar. Las cosas han ido demasiado rápido para mí, aunque el padre no lo entienda... necesito juntar mis ideas, ordenarlas, someterlas a juicio, conversar con personas idóneas que me puedan dar su(s) visión(es). Y por otro lado estoy aterrada, con pánico ante la idea de ser demasiado blanda y de permitir la violación constante de los derechos de mis niños, yo, quién supuestamente estoy aquí para protegerlos, no estaré pecando de demasiada permisividad, no seré culpable de una suerte de abandono?
Estoy inquieta, preocupada, asustada. No quiero seguir en la superficie del tema. Quiero ahondar en él y necesito tiempo y valor para ello. Estoy leyendo el libro de Pilar Donoso, la hija de de José Donoso,"correr el tupido velo" dónde valiente y dolorosamente expone el proceso del descubrimiento de la condición de su padre, expuesta en la dualidad constante de los diarios que éste mismo le dejara... la lectura ha sido devastadora para mí. Y en cada letra adivino el transtorno profundo y terrible de esta hija a quién sin conocer agradezco la entereza.
No sé qué pensar.
Me siento sobrepasada. Me falta altura para mirar sin enojarme, sin sentirme responsable o víctima.
Que alguien me ayude.

asimetría

De pronto la asimetría me parece de lo más atractiva. Me atrevo por primera vez desde hace tantos , tantos años a pararme sobre mis deseos propios, desafiante, rebelde , atreviéndome a desobedecer al "deber" y a lo apropiado. Y soy feliz... hacía tanto tiempo que no me sentía así. Una felicidad del jardín secreto, del yo más yo, de la piel y del alma, una felicidad inesperada, inapropiada y secreta... qué importa! No era lo esperable ni lo recomendable, pero qué importa!!! No lo puedo proyectar en el tiempo, ni puedo gritarlo como quisiera, me cuesta callarme, me cuesta tapar mi habtual transparencia , pero aquí estoy viviendo el sueño que dure lo que dure , de verdad no espero más que sólo entregar y recibir este inesperado y sorprendente regalo...

Asimetría, fascinante y maravillosa asimetría... bienvenida a mi vida.

Un Cuento (que nadie quiere leer)

Este es un cuento de príncipes y hadas. Claro que no de príncipes encantados ni de hadas mágicas, sino que de príncipes y hadas bastante humanos.



Había una vez hace mucho, mucho tiempo en un país lejano que ya nadie recuerda, un pequeño príncipe. Era muy querido por toda la gente porque tenía muy buen corazón, era puro y sincero, era respetuoso e inocente, y tenía grandes ansias por aprender. Solía pensar que era un niño con suerte, ya que donde iba siempre se hacía querer, y la vida se le hacía más fácil. En el país olvidado, la gente lo llamaba el Principito.
Al Principito le gustaba explorar y a menudo se iba a estudiar las plantas y los árboles del bosque. Ahí observaba y tomaba apuntes y dibujaba, y sus conocimientos de botánica ya alcanzaban un buen nivel, pero hubiera querido aprender más. Fue entonces que se encontró con el hada. Como todo el mundo sabe las hadas viven en los bosques, junto con los duendes, genios y otros.
El hada llevaba varios días observando al Principito, y fue cuando lo vio cansado que se le acercó y le dijo: “si quieres yo te puedo enseñar algo más”. Él no se sorprendió en absoluto. Su corazón de niño no dudó ni un momento en aceptar tan generosa invitación. Y el hada estaba feliz de tener tan aventajado pupilo. Además todo el mundo sabe que cuando alguien cree en las hadas, éstas se fortalecen.
El principito aprendía rápido y pronto el hada se dio cuenta que no tenía mucho más que enseñarle.
“Ve ahora a los montes” le dijo. “Tienes que aprender también de otras cosas, pero no te puedo acompañar allá, ya que no puedo abandonar los bosques….ya encontrarás algún otro profesor”…. El principito la miró un poco con pena, un poco agradecido y le prometió venir a verla seguido. Ella sabía que no sería así pero igual le sonrió y le dijo “me las arreglaré para saber de ti… un ojo mío te irá siguiendo, porque te llevas parte de mi alma…. Aunque sea de lejos, velaré porque seas feliz”. Se abrazaron y se despidieron, emocionados.
El partió a los montes y de ahí se fue al mar, y así fue creciendo su sabiduría pero su corazón permanecía puro. El hada seguía con sus actividades en los bosques, con los duendes y los genios y se encontraba bastante ocupada porque en estos días se discutía si las hadas seguían siendo útiles, sobre todo las como ella, que eran hadas de las emociones, del amor y de la entrega. Un movimiento de genios decía que en estos días, ya no se requerían emociones y que sólo las buenas ideas valían, las ideas geniales.
Como los genios tenían mucho poder, las hadas como la de nuestro cuento se veían fuertemente amenazadas. Y como nadie ha escuchado jamás hablar de hadas cesantes, hay que creer que el movimiento iniciado en esos tiempos en el país olvidado, debe haber resultado bien. Pero la cosa es que ella se encontraba bastante atareada, lo que no le impedía acordarse a menudo del Principito, de quién se había encariñado mucho.
El Principito por su lado tenía múltiples y en realidad agotadoras actividades. Reuniones con otros príncipes y princesas, encuentros científicos de príncipes sabios, olimpiadas de príncipes, por sólo nombrar algunas. A veces recordaba su hada y le complacía mantener la ilusión de que las hadas como ella seguirían existiendo mientras príncipes como él siguieran creyendo. Porque si algo había aprendido él de ella, no era tanto de plantas sino de la importancia del dar, sin esperar a cambio, y de la belleza de compartir un pensamiento, una idea, un proyecto. Se había dado cuenta que a veces el ayudar no era necesariamente hacer un montón de cosas, sino simplemente estar ahí, para escuchar y tomar la mano. Pensaba que cualquier día de estos iba a volver al bosque a decirle al hada lo que había aprendido, pero los días pasaban y sus actividades se iban multiplicando.


Después de un tiempo, él volvió a los bosques pues debía terminar algunos apuntes de botánica que habían quedado inconclusos. Y no se conoce un buen príncipe de nuestro país olvidado que no haya sido un erudito en plantas. El Principito buscó al hada y ella apareció inmediatamente.
El principito le dijo “estoy súper feliz de estar aquí, y voy a pasar unos meses en el bosque”. En ese momento sonaba como que eran muchos….Ella se puso muy contenta porque pensó que iban a tener mucho tiempo para conversar y aprender el uno del otro. Ella lo veía con ternura, como si fuera un poco un hijo, un discípulo a quién legar sus emociones. Lo veía conversar con otros príncipes, tomar y cuidar las plantas y le parecía que su delicadeza sólo podía explicarse por un alma extraordinaria. En realidad depositó en él sus sentimientos más esperanzados.
Sin embargo el tiempo había pasado, el Principito ya no era tan niño, y ella lo había estado pasando mal en su bosque de duendes, hadas y genios. Tenía pocas hadas con quién conversar ya que todas estaban muy ocupadas, los duendes andaban por ahí preocupados de sus travesuras y los genios tratando de imponer sus opiniones en forma cada vez más dictatorial. Sin darse cuenta como, pronto para el hada los momentos más gratos fueron los escasos encuentros con el Principito.
Por algún capricho de las estrellas justo en ese momento el Principito entró en una fase de crisis, preguntándose el porqué de las cosas, el porqué debía ser tan complaciente y tan agradable para los demás… pensó que tenía que averiguar que era lo que quería él realmente y eso le significó romper con muchas estructuras que antes le daban seguridad.
¿Y que pasa cuando un hada triste y un Príncipe rebelde se encuentran?
El Principito un día se sentó bajo un árbol tremendo y solitario y pronto se apareció el hada. Ella tenía mil años pero cuando estaba con el Principito los años y las penas desaparecían y sólo quedaba la alegría de estar junto a él , de poder contarle, escucharle, aconsejarle …hubiera querido darle mucho más, acurrucarlo ,protegerlo y darle respuesta a todas sus interrogantes pero sabía que no podía . Hay algunas reglas que no se puede infringir y una de ellas es que las hadas no atraviesan la línea que las separa de los Príncipes.
“¿Porqué te has estado arrancando de mí?”-le preguntó ella… Era un hada un poco perseguida en verdad pero igual él la quería porque siempre había gozado de su preocupación y de su generosidad sin que él tuviera mucho que hacer más que dejarse querer. El Principito trató de explicar lo que ni él mismo entendía, que estaba cansado, que quería hacer cosas por él, y que quería ir más allá de los límites del país olvidado.
Ya no hablaban de plantas, sino de él y a veces también de ella. A ella se le ocurrió contarle sus problemas y él se sorprendió porque nunca pensó que las hadas pudieran tener problemas, y menos con los genios. Se dio cuenta que ella había estado triste y sola. Pero se dio cuenta que de ella también quería arrancar porque ella le imponía sin querer normas de conducta.
Ella le aconsejaba que descansara, nunca las decisiones que se toman cansado son buenas, le dijo. Pero él no la escuchaba. Así fueron cayendo las hojas del árbol y ellos seguían ahí sentados. Ella se sentía pequeñita y él emocionado. Cuando las palabras quedaron cortas se tomaron de la mano y al querer abrazarse para decirse lo mucho que se querían, se dejaron llevar y rompieron la regla: se besaron.


Entonces el bosque inmediatamente se enfureció. Las ramas se enredaron y la luz se escondió, el viento sopló… ¡Las hadas no besan a los príncipes, y los príncipes tampoco a las hadas! Eso todo el mundo lo sabe y ellos habían desobedecido.
Como él era joven aún, le echó la culpa a ella y ella, también se la echó a ella porque tenía mil años y eso la hacía responsable. Ella lo quería entrañablemente y se culpó, se culpó mucho por lo sucedido. El Principito salió corriendo del bosque y decidió no volver en mucho tiempo. Ella intentó buscarlo, llegar a él, pero no podía salir del bosque así que no lo volvió a ver más.
Él decidió que no iba a creer más en hadas, y así ella se fue debilitando. Las hadas necesitan que crean en ellas para seguir vigorosas y activas. Este mundo ya ha matado muchas hadas, por eso poco espacio queda a las emociones y de existir, éstas son despreciadas.
Ella se quedó en el bosque, triste y cansada. Escuchó a otros príncipes y otras princesas que la culpaban y su pena fue creciendo. Ella era hada de emociones buenas, del amor y del perdón, no soportaba vivir con la idea que se la culpara de maldad, egoísmo o mala fe. La culpa que ella aceptaba, pensaba ella, era la de haber atravesado la frontera prohibida del mundo de los Príncipes y del mundo de las Hadas….aunque en el fondo de su corazón el amor que ella sentía por el Principito seguía reclamando su derecho a existir y le costaba razonar y aceptar que tenía algo que reprocharse.
Sola y sin Principito a quién acompañar, se dedicó a resolver los problemas de su bosque. Organizó debates y se logró normar los roles de duendes, genios y hadas sin menoscabar ninguno, eso la hizo sentir mucho mejor. La vida en el bosque mejoró y volvió a sentirse parte del bosque. Pero cada vez que recordaba al Principito una nube ensombrecía su frente y su energía bajaba…por suerte otros príncipes la habían mantenido ocupada, haciendo miles de preguntas, haciéndola sentir viva y creyendo en ella. Gracias a eso sobrevivió.
El bosque ya le había perdonado su falta, pero el Principito no volvía. Ella les encargaba a los pájaros del bosque que le dijeran al Principito que volviera, sólo para darse una oportunidad de rescatar el cariño. ¿Acaso se puede desechar el amor por un error como un beso? ¿Es imposible superarlo? Ella sabía que el tiempo en este caso, no iba a curar la pena, sino que iba a hacer morir el cariño. Y ella no quería eso, había perdido demasiadas veces en su vida a gente y lugares que le importaban mucho. Y cuando se tiene mil años, esas cosas cuentan.
Se preguntaba como estaría el Principito. ¿En qué lugar lejos de su reino andaría, cuánta inocencia habría perdido, cuánta fe le quedaría?

El final de este cuento, no lo conozco. A lo mejor tú puedes escribirlo. Quizás el Principito nunca vuelva, y en los mil años que le quedan al hada, tendrá que aprender a vivir con esa penita , de no haber hecho las cosas bien con quién tanto quería. De haber perdido toda oportunidad de estar algo cerca en su vida. De estar ahí cuando el Principito fuera padre. De estar ahí cuando el Principito fuera mayor.
O quizás, cuando sus heridas hayan sanado, el Principito logre darse una oportunidad real de perdonar. De perdonarse a sí mismo y de entender que lo vivido previamente igual era rescatable. Que un solo beso no puede borrar de un plumazo años de conocerse, de entregarse.
Que las hadas sí existen y que él tiene la suya, escondida en el bosque…