debiera dormir

Lo tengo claro: debiera dormir. Pero una de las manifestaciones más persistentes del momento que estoy viviendo es que el sueño se me puso porfiado y tarda en llegar. Y no puedo decir que es porque me pierdo en la cama vacía , uno, porque antes que se fuera mi marido ya estábamos durmiendo separados y dos porque desde esa misma fecha Emilio se ha encargado de acompañarme , con sus rutinas y patadas, noche tras noche. Y es que de vez en cuando , más veces que cuando, me atormentan las imágenes de tantos años juntos , de mi acomodamiento, de mis renuncias , de mi pasividad.... "No me cuadra con tu personalidad" me dijo Rita , mi abogada.... Bueno, a mí tampoco. Y me espanta el darme cuenta que no fui capaz de ver la magnitud de lo que estaba pasando, y cuan fácil fue engañarme....no salgo de mi asombro, simplemente ¡no lo vi venir! Y me aburro de estar metida en esta historia turbia , me atosiga el tema , me consume el pesimismo y el miedo espantoso a la vejez y la soledad... quisiera tener un acelerador de tiempo y encontrarme hablando de otras cosas , con otros proyectos, con nuevos afectos. Poco a poco estoy contemplando la idea que jamás había abrigado seriamente antes :hay fuertes probabilidades que siga mi vida sola.... A veces trato de invocar enamoramientos antiguos, algunos platónicos, otros no tanto y trato de jugar en mi mente , pero es curioso, no me resulta....¿Será esto el duelo? Así , en los últimos días a la pena le ha sucedido la rabia . Y he descubierto que la rabia es buena , porque me permite estar de pie armada, y no de esa vulnerabilidad terrible que me deja la pena. Creo que pasé lo peor, sobre todo en esos días en que me encontré totalmente sola , sin amigas , sin psiquiatra, sin mamá .... todos se las ingeniaron  para irse al mismo tiempo...( bueno ya, les concedo que puede haber sido casual...) y sometida al stress de los abogados de la parte contraria también comprometida.... y estoy mejor, de verdad, estoy mejor .