Antes

Antes , como decía el nombre de una obra de teatro, no era feliz pero tenía marido. Y aunque suene sólo como una parodia, no deja de ser cierto. El ocupar un lugar , por muy mal que se haga , permite disimular el gran vacío que existe bajo esa forma humana que pasa a llamarse marido. Tener marido hace suponer que el amor anda bien , que el sexo anda bien , que la familia anda bien. Nadie se preocupa por tu estabilidad sentimental si tienes marido. Nadie te pregunta si te sientes sola si tienes marido.... pero en verdad.... la salida del marido de este espacio deja al descubierto un inmenso forado en el suelo... Falta de amor , falta de comunicación y sobre todo falta de verdad...la culpa o mejor dicho la responsabilidad ( para que no me corrija mi psiquiatra) es compartida...No sería tan fresca como para echarle toda la culpa al individuo que tapó con su sombra este tremendo espacio falente. Y ahora... ahora sólo queda rendirse a la evidencia , porque antes , antes , podía hacerme la loca , la desentendida , vivir por lo menos de la imagen de exportación. Busqué cariños en otros lados : mis hijos , mis amigas , mis alumnos ... muchas veces con torpeza, muchas veces mal... ahora sé que era verdad que me faltaba amor , ahora sé que no era mi imaginación el sentir falsas las caricias , o insuficientes los encuentros.
Y quedé aquí , a mitad de un camino agotador , de esfuerzo, cansada , desilusionada, con rabia de encontrarme sola , con rabia por haber perdido mi tiempo, mi confianza, mi juventud...Claro, están mis hijos...no es menor. Ellos son mi todo. Pero... veo al que ocupó ese espacio por años , impidiendo que el verdadero amor ocupara el lugar que le correspondía, lo veo feliz , renovado , inconciente y egoísta y siento que lo haría desaparecer hasta con alivio... Me siento patética , al verme esperanzada en algún futuro con un nuevo hombre , yo , que converso sólo con mi psiquiatra como único exponente del sexo masculino, al que más encima hay que pagar para eso...¿cuándo, cuándo había necesitado eso yo?

Antes , hace años , tuve el mundo en mi mano ,para hacer lo que quisiera. Y bajé la cabeza, y preferí seguir a otro, sumisa , atropellando mis deseos, cargando con culpas ajenas, destruyendo mi fe en mi misma... Antes , hace años , me convencí que no merecía más que esto y me conformé con lo que había , cómodamente , porque no parecía tan malo... Y no era malo... Era lo peor!